Что делать детям, если разводятся родители. Счастливые дети после развода родителей. Правда или миф

К сожалению, каждая третья семья в мире рушится по разным причинам. Хуже всего от этого события детям, которые ни в чем не виноваты, но вынуждены переживать огромный психологический стресс. Ведь малыши одинаково сильно любят обоих родителей, для них важно, чтобы и мама, и папа были вместе рядом с ними. В этой статье мы поговорим о том, как пережить развод родителей.

Для детей семья – это самое важное в жизни. В объятиях мамы и папы они чувствуют себя в безопасности. В семье малыши учатся любить, ценить, чувствовать, заботиться о родном человеке. Семья для ребенка – это огромный мир, в котором тепло, спокойно и уютно.

И представьте себе, что чувствует ребенок, когда его идеальный мир рушится. Ему становится больно, грустно и обидно. В какой-то степени он чувствует себя преданным родителями, которые создали иллюзию в голове малыша, разбили мечты, перевернули мировоззрение.

Однако очень многое зависит от того, сколько исполнилось лет ребенку на момент развода родителей . Психологи дали разъяснения, как чувствуют себя дети после развода родителей в разном возрасте:

1. Малыши от 0 до 1,5 лет:

• ребенок еще ничего не понимает – для него непонятны причины, по которым его мама постоянно грустит, а папа ругается;
• разлад в семейных отношениях негативно отражается на здоровье ребенка – он становится раздражительным, болезненным (врачи утверждают, что из-за этого малыш может отставать в развитии).

1. Малыши от 1,5 до 3 лет:

• в этом возрасте ребенок может еще не понимать причин ссор между мамой и папой, но он все чувствует – скандалы пугают малыша, вынуждают его закрыться в себе, спрятаться от окружающего мира;
• ребенок может от непонимания происходящего и смешанных чувств сбежать из дома, у него может исчезнуть желание жить с родителями, так как ему спокойнее в кругу людей, где царит тишина и душевная гармония.

1. Малыши в возрасте от 3 до 6 лет:

• винят себя за то, что родители хотят расстаться, поэтому начинают замыкаться в себе, постоянно себя унижать;
• ребенок, понимая, что ничего не может исправить, становится пугливым и растерянным – у него развивается множество фобий, на которые родители должны обратить своевременно должное внимание, а часто этого не происходит, потому что мама и папа постоянно ссорятся или слишком заняты вопросом бракоразводного процесса.

1. Ребенок в 6-11 лет:

• становится очень нервным и раздражительным, из-за чего появляются проблемы с дисциплиной и успеваемостью в школе;
• он может стать злым, в нем развиваются негативные качества характера – он становится склонным к обманам, конфликтам (может даже настраивать родителей друг против друга);
• он начинает ненавидеть того родителя, который решил уйти из семьи, однако накопившуюся в его душе агрессию он выплескивает и на того родителя, с котором живет, и на других людей, с которыми общается.

1. Ребенок в 11 – 13 лет:

• обижается на обоих родителей, считает их предателями, поэтому часто находит для себя опору в кругу друзей
• в школьном коллективе ему становится неловко, потому что начинает казаться, что сверстники над ним смеются
• он склонен впадать в депрессию, которая негативно отражается на его развитии и здоровье
• начинает корыстно относиться к обоим родителям, заставляя их «покупать» его любовь разными подарками

1. Подросток в 13-18 лет:

• адекватно реагируют на происходящее в отношениях между родителями;
• мальчики могут возненавидеть отца, если тот был инициатором развода, а девочки могут начать критически относиться к маме, ища папе оправдания, почему он решил уйти к другой женщине.

В любом случае, развод – это настоящее испытание для детей. Однако родителям все нужно попытаться объяснить своему ребенку, почему они больше не могут жить вместе. Ни в коем случае не стоит притворяться, жить вместе ради ребенка, потому что он все равно все почувствует, а когда вы решите признаться, он возненавидит вас за вранье и неискренность. Учтите, что такое поведение он может посчитать нормальным и станет вести себя точно также, когда будет строить собственную семью.

Как объяснить ребенку развод родителей?

Родителям, решившим развестись, нужно все правильно преподнести ребенку, чтобы он понял суть происходящего и при этом понимал, что его все равно любят и мама, и папа.

Мы перечислим несколько полезных советов психологов для родителей, которые разводятся . Возможно, они помогут вам оградить свое чадо от эмоционального потрясения, к которому часто приводят разводы. Итак, как нужно вести себя, если вы собрались разводиться:

1. При ребенке от 0 до 1,5 лет:

• не скандальте при малыше, чтобы он не пугался громких звуков;
• отвезите кроху бабушкам и дедушкам, чтобы он какое-то время находился в кругу людей, которые обеспечат ему комфортное развитие;
• создайте ребенку такую обстановку, чтобы он был окружен любимыми игрушками, занимался чем-то, что ему нравится.

Важно! Как правило, дети, которые в таком раннем возрасте остаются жить с мамой, не понимают, куда девается папа, если рядом с ним находится другой заботящийся о нем мужчина. Это может быть, как новый бойфренд мамы, так и родной дедушка или дядя, или крестный отец.

1. При подростке от 13 до 18 лет:

• обязательно нужно разговаривать с ребенком на тему развода, чтобы он четко понимал, что теперь его ждет;
• не ограничивайте его в общении с родителем, который ушел из семьи – он должен в любое время, когда захочет видеться и общаться с мамой или папой, которые живут отдельно;
• помогите найти своему ребенку сферу деятельности, в которой бы он мог себя полноценно реализовать и добиваться успеха – это очень важно для развития его самооценки и личностного роста.

Лоскутные семьи: как жить ребенку?

Лоскутной семьей считается та семья, в которой ребенок вынужден жить только с одним из родителей постоянно, а с другим лишь изредка видеться. Это очень тяжелая ситуация, в которой малышу приходится непросто, особенно в том случае, если родитель, с которым он живет, регулярно в присутствии крохи говорит гадости на второго родителя.

В лоскутных семьях разведенным родителям нужно четко понимать, что у них равные права на воспитание ребенка – каждый может проявлять инициативу, чем чаду стоит заниматься по жизни, а чем нет, но только предварительно согласовав это. Придется, конечно, решать очень много юридических вопросов, чтобы, например, свозить кроху отдыхать только в присутствии одного из родителей. Нужно получить при разводе у второго родителя разрешение на выезд ребенка из страны в присутствии нотариуса.

Не стоит превращать воспитательный процесс в «перетягивание одеяла», кто больше сделал для развития малыша. Помните, что при разводе родителей у ребенка тоже есть права – он самостоятельно может решать, что ему нужно, а что нет. И давить на него в такой семейной ситуации просто неправильно с моральной точки зрения.

Ошибки родителей в разводе по отношению к детям

Можно выделить 7 основных ошибок, которые допускаются родителями в разводе, когда они находятся вместе в присутствии детей. К их числу мы отнесли:

1. Постоянные громкие ссоры по любому поводу относительно воспитания ребенка.
2. Настраивание ближайших родственников против родителя, который ушел из семьи. Ребенок не должен слышать, что его родные не любят, например, папу, который решил жить с другой женщиной. В его сознании должно быть все, как раньше.
3. Родители не должны драматизировать произошедший развод. Для каждого это событие должно означать, что жизнь отныне поменяется в лучшую сторону. Не плачьте при ребенке, не впадайте в депрессию, потому что эти состояния будут негативно отражаться на его психике.
4. Разведенные мама и папа начинают проявлять жалость к чаду, считая, что он — жертва сложившихся обстоятельств. По сути, так и есть, но не стоит это показывать ребенку. Он должен чувствовать себя частью семьи и участником события.

1. Разведенные родители начинают настраивать друг против друга малыша. Этого делать нельзя, особенно решая вопрос, с кем малыш хочет остаться после развода родителей . Вы должны сделать все возможное, чтобы кроха думал, что тот факт, что мама и папа больше не живут вместе, не означает, что они друг друга не уважают.
2. Если в семье, в которой живет ребенок, появляется другой «родитель», он может на это неадекватно реагировать. Начинает вслух сравнивать, кто красивее, кто сильнее, у кого больше денег. Задача родителя, с которым живет ребенок – не ругать его за это и не наказывать, потому что его слова – это лишь защитная реакция. Нужно просто пережить этот момент.
3. В новой семье, в которой планируется рождение ребенка, может случиться так, что тому малышу, которому довелось пережить развод родителей, не уделяется должного внимания. Из-за этого ему начинает казаться, что его теперь не любят, он больше никому не нужен. Это настоящая трагедия для ребенка, которую ни в коем случае нельзя допустить.

Конечно, мы желаем всем своим читателям, чтобы никаких негативных ситуаций в ваших семьях не возникало. Но, если в вашей семье случился развод, сделайте все возможное, чтобы ребенок от этого не пострадал. Это, безусловно, сложно и непросто, но если вы хотите, чтобы кроха был эмоционально и физически здоров, придется идти на огромные подвиги.

Видео: «Стоит ли сохранять отношения ради ребенка?»

Случается, что мама и папа все же не могут ужиться под одной крышой. И вроде решили разойтись, и даже иногда мирно…но упреки и обиды остаются. Как же быть малышам, которые оказываются на линии фронта? Всем мамам, папам, мачехам и отчимам посвящается.

Сразу с порога признаюсь, что я вторая жена, поэтому нахожусь в роли “врага” на баррикадах.

Сегодня я заглянула на форум в тему “Как общаться с ребенком мужа от первого брака” и начиталась такого, что у меня волосы зашевелились. Начиная от фразы “Пусть где нарожал, там и держит, мне этот ребенок не нужен, у меня свои есть!” и заканчивая “Девочки, помогите, я не-на-ви-жу эту маленькую дрянь, она забирает время МОЕГО МУЖА у его НАСТОЯЩИХ детей!” Ссылку на форум давать не буду, ни одной светлой мысли там нет.

Поэтому тема для статьи созрела моментально

Обычно дети после развода родителей остаются с мамой. И это самое трезвое, что может произойти. Мама – это самый родной и близкий человек для ребенка. Его опора и поддержка в любой ситуации. Но общение с отцом – важный факт в жизни малыша. Поэтому как ни крути, а общаться вам прийдется.

И главное – как вы будете вести себя после развода, как построите свои отношения и отношеня кадого из вас смалышом. На самом деле, лучше жить в мире с двумя родителями в разводе, чем в состоянии постоянного стреса, когда родители вместе.

В разводе есть несколько важных плюсов для ребенка!

Лучше жить в разводе, чем сохранять видимость семейной жизни. Малыш остро чувствует все протоны, которые витают в воздухе. В семье, которая живет “ради детей” в состоянии холодной войны или открытого конфликта, дети часто болеют психосоматическими заболеваниями, отстают в развитии и имеют неустойчивую психику.

Малыш перенимает модель поведения родителей. Жить в бракованом браке – значит растить ребенка, который точно также будет обращаться со своей женой/мужем. И скорее всего будет также несчастен. Вы же этого не хотите?

Как родителям общаться с ребенком?

Главный секрет счастливой разведеной семьи – спокойствие и дружелюбие как со стороны разведенных супругов, так и со стороны нового мужа и жены. И здесь самое сложное – это смириться с тем, что вашего малыша будет воспитавать, развлекать и вобще участвовать в его жизни и взрослении совершенно чужой человек, к которому вы не испытываете ни малейшей симпании.

Обычная позиция мамы: “Хочешь видеть ребенка – приезжай и смотри”. Обычная позиция папы: “Это и мой ребенок и он будет участвовать в моей жизни”. И дети после развода родителей оказываются в самом центре боевых действий.

И даже несмотря на то, что 40% разводов “полюбовные”, даже они оставляют обиду у одного из супругов. И чаще обиженый супруг – женщина. Когда в деле не фигурируют детки, вы можете вести себя как угодно. Но если в вашей семье родился малыш, то для его нормального психического развития просто необходимо соблюсти несколько мер:

1. Будьте счастливы. Пока вы несчастны, вы вредите своему ребенку. Это конечно сложно осуществимая рекомендация, если в сердце сидит горе и обида, но постараться нужно. Вы молоды и прекрасны, у вас есть любящий малыш и еще много нового и интересного ждет вас впереди. Поднимайтесь и начинайте жить заново! (пока вы этого не сделаете, вы вряд ли сможете сделать пункт 2)

2. Не отзывайтесь плохо ни об отце ни о его второй жене, если она есть. Это семья вашего ребенка и, да, она стала больше, и, да, в ней появился чужой для вас человек, которому вы бы с удовольствием глаза выцарапали. Но их надо любить! Да, именно этого “предателя” и его …. кхм, приличного слова подобрать не могу Вы передаете свое отношение ребенку и свою ненависть и обиду тоже. Если вы хотите, чтобы развод для него прошел безболезненно, чтобы у него были и мама и папа, чтобы он чувствовал только плюсы от развода – вам прийдется реагировать на мужа и его новую семью спокойно.

3. Дети после развода родителей нуждаются в особо сильном внимание к себе, понимание и чуткости от обоих родителей. Большей близости, как духовной, так и физической. Это крайне необходимо для неустойчивой детской психики. Поэтому постарайтесь как можно больше времени провести с ребенком и дать такую же возможность отцу.

Что думает кроха о разводе?

Развод для новорожденного – это безобидный процесс. Ему сейчас нужна рядом мама, ее забота, нежность и ласка. А вот маме, конечно, не сладко. Вам нужно как можно скорее избавляться от душевных переживаний. А в моменты, когда вы вдвоем с малышом, постарайтесь думать только о нем, а не о проблемах.

С самого раннего возраста 2-3 лет дети после развода родителей думают, что один родитель их разлюбил. Ведь это не правда и вы знаете это? Тогда садитесь вдвоем перед крохой и объясняйте ему всю ситуацию (заранее договоритесь как просто можете объясниться, для 2-3 лет – скажите, что папа переезжает и малыш теперь может жить в двух домиках) и скажите, что вы очень сильно его лбите. Оба. И повторяйте это ему как можно чаще.

Чуть позже, с пяти лет дети после развода родителей чувствуют свою вину. Малыш полагает, что это он что-то сказал или сделал не так, и что именно его поступок привел родителей к разрыву. Объясните, что малыш не виноват и никто не виноват. Не говорите при ребенке что-либо плохое в адрес новой жены/мужа. Не будите в нем обиду и ревность. Ваша задача – помирить малыша с действительностью и показать ему все преимущества: теперь у него не один дом, а целых два, теперь он может все выходные проводить с папой.

В то же время, если отец или мать мало общаются с ребенком по любой причине, у ребенка появляется чувство, что его бросили, которое может перейти в желание сбежать из дома. Это легко исправить встречами с отцом и “ночевками” у папы 1-2 дня в неделю. Будьте внимательны в какие моменты приезжает папа. Если он мчится сломя голову когда ребенок болеет и малыш отследит эту взаимосвящь, то могут начаться частые болезни (не специально, это психика. Желание малыша видеть папу и связь болею-папа приезжает). Поэтому не допускайте чрезмерной активности. Лучше поощрять здорового и весеого малыша, чем больного. Так как тогда вы поощряете здоровье и радость, а не болезнь.

Еще одно негативное проявление у детей после развода родителей - злость малыша, направленная как на одного родителя (виновника), так и на обоих или не второго мужа/жену. К этому приводит беспомощность, тревога, разочарование. Оно может выливаться в неприкрытые приступы агрессии. К этому приводят склоки и скандалы во время развода и страдания того родителя, с которым остался малыш. Поэтому постарайтесь сохранять спокойствие и быть мирным и дружелюбным.

Когда рассказать о новом муже или жене?

До пяти лет у малышей еще не сформировано представление о социальных ролях, поэтому рассказывать ему о новом браке все же не стоит. Но это не отменяет общения с новой половинкой как бывшего мужа, так и жены. Задача родителей “подружить” детей со своими любимыми, чтобы к пяти годам ребенок принял информацию с легкостью и радостью, а не ненавистью.

Дети легко сближаются с людьми, которые действительно искренне к ним относятся. Но они и прекрасно чувствуют фальш. Поэтому новая большая семья малыша должна искренне любить его и желать ему только лучшего.

Как не вырастить манипулятора?

Дети очень быстро приспосабливаются к среде и находят в ней свои выгоды. Как это ни страшно звучит, но частое заключение психотерапевта после работы с малышом, родители которого придерживаются разных точек зрения на воспитание: “Манипулятор, способен на все ради достижения своей цели”. Будто о секретном агенте 007, а не о четырехлетнем малыше написано, не правда ли? И это – разные позиции в оном доме.

Что же делать когда дома два и правила в них разные? Выход один – устанавливать единые правила. Прежде всего вы и ваш бывший муж – родители, а бывших родителей не бывает. Поэтому вы вдвоем и только вдвоем должны договорить о том как воспитывать своего ребенка. Что вы позволяете делать, а что нет, что хорошо, а что плохо. А ваши половинки должны безоговорочно и безусловно их принять.

Конечно, в доме, где растут и общие дети супругов, сложно воспитывать одного малыша по правилам от первого брака, а второго – по правилам от второго Поэтому каждому из вас нужно обсудить с новым спутником жизни все вопросы воспитания и придерживаться их со всеми детьми. Если возникают противоречия по важным вопросам, например можно ли бить ребенка и за что его наказывать – обсуждайте их втроем или вчетвером. Если вы не прийдете к общему мнению, ребенок быстро найдет “доброго полицейского” и стравит его со “злым полицейским”.

Элементарный пример: Катя изрисовала папину рубашку, мама в ярости. Катя бежит к папе, она то знает, что папа просто болеет ее творческим развитием и готов на все, лишь бы девочка рисовала. Папа рычит на маму: “Ну что ты орешь на ребенка, в ней зарождается художник. Тебе что, постирать лень”. Катя утешена, папа с мамой поругались. А в следующий раз Катя пролила чай на папин компьютер и бежит к маме.

Но куда хуже обстоят дела, когда “стравливаются” мама и мачеха…

Поэтому без переговоров вы не обойдетесь. Но есть и хорошая новость. В пределах общей нормы воспитания, каждый родитель имеет право на свое собственное поведение с ребенком. Ну и пусть папа разрешает есть мороженое посреди улицы, а мама говорит, что нужно донести до дома, положить в креманку, взять ложку и уже потом начинать его есть. Все, что усвоит малыш – это то, что с папой можно съесть мороженое на улице, а с мамой прийдется донести лакомство до дома.

Мачеха и отчим – враги или друзья?

Отдельная тема – это отношение новой жены или мужа к ребенку от первого брака. Случаются ситуации, когда отец обрывает контакты с первым ребенком и полностью отдает себя новой семье по настоятельной просьбе второй супруги. Дети после развода родителей остаются без отца…Разве это норма? Даже если отец и мать не живут вместе, они остаются родителями ребенка и их участие в воспитании просто-напросто необходимо. Поэтому если вы выбрали мужчину у которого есть кроха, смиритесь со своим выбором и считайте этого ребенка почти родным. Почти – потому что у него есть мама, она для него единственная, так и должно быть.

Существуют две крайности. В первой новая жена полностью игнорирует ребенка, настраивает мужа против него и прошлой семьи и “уводит отца” у крохи. Но вторая не многим лучше – она любит малыша и старается заменить ему мать: быть лучше, давать больше, завоевывать безусловную любовь ребенка. В любом случае – это конфликт в котором дети становятся орудием манипуляции.

Чтобы избежать подковерных игр, вторая жена должна оставаться второй. Это я вам как вторая жена говорю У вас есть или будут собственные детки, для них вы – единственная, любимая и самая дорогая мама. Представьте, что муж просит вас отказаться от одного из детей. Каково? Вот… А теперь представьте, что свекровь думает, что она лучше и настраивает малыша против вас. Ну как? Вы нормально на это посмотрите? Конечно нет. И будете правы. Так же как права первая жена и мать первого ребенка.

Нужно только понять, что для вашего мужа первый малыш ничем не отличается от второго, третьего и четвертого. Он их любит, он о них заботится и переживает. Поэтому для меня ребенок мужа – это близкий родственник, которому я не говорю, куда идти, потому что у него есть мама. Но тем ни менее радуюсь его успехам, переживаю, если он приболел и участвую в его воспитании и развитии ровно на столько, на сколько договорились с его мамой.

Ребенок мужа от первого брака – наш братик и для мужа и для наших деток. Для них нет и не должно быть различий свой – чужой. Если вам удастся договориться всем вместе, если все постараются забыть о личных амбициях и гордости, то детки неприменно будут счастливы.

Что нужно крохе? Мама, папа, друзья и радостные эмоции. И не слова о штампе в паспорте .



- Что меняется в семье с уходом мужчины?

Происходит смена ролей. Если в полной семье есть определенные, четкие роли - мама, папа и ребенок, то когда папа уходит из семьи, то мама, как правило, ставит его по отношению к ребенку в позицию не отца, а старшего брата. «Иди, погуляй, последи за малышом». Приходящий отец развлекает ребенка, гуляет с ним, но уже, в глазах матери, не несет за него почти никакой ответственности. И это плохо.

Чаще подобная смена ролей инициируется самими женщинами, которые ставят своих бывшим мужей в очень жесткие условия общения с детьми. Они выдают своим бывшим мужьям ребенка только на определенное время - час или два, только один или два раза в неделю и только для развлечения. Мужчинам отказывается в праве постоянно заботиться о ребенке, отказывается в праве серьезно заниматься его образованием или его нравственным, культурным развитием.

Я вижу этому несколько причин. Во-первых, жесткие ограничения для общения между отцом и ребенком выступают в качестве варианта педагогического воздействия на папу. Во-вторых, унижение мужа, обязанного выполнять эти правила, удовлетворяет жажду отмщения жены бывшему мужу за уход из семьи.

Стоит назвать также и третью причину, уравновешивающую вину обеих сторон: женщина, брошенная мужчиной из-за его измены или из-за его недостатков, например, пьянства, теряет к такому мужчине всякое доверие. И, конечно, она хочет оградить своего сына или свою дочь от общения с тем, кого она считает носителем низких нравственных качеств.

- Каких основных принципов должны придерживаться разведенные родители, чтобы их разрыв причинил детям наименьший вред?

Развод, разрушение брака - это противоестественное и печальное явление. Когда любовь, или то, что муж и жена считали любовью, уходит, то и для мужа, и для жены, и для их детей наступает пора большого страдания. Никогда ни один ребенок не будет счастлив, когда его отец и мать перестают любить друг друга и расстаются. Это необходимо понимать всегда, когда вы находитесь на пороге развода, но еще можете остановить его.

Если расставание супругов уже произошло, то очень важно и в мыслях, и в словах, и в поступках избегать путницы понятий. Разведясь, муж и жена перестают быть друг другу мужем и женой, но при этом нельзя забывать, что для ребенка они остаются мамой и папой, они остаются его родителями навсегда!

Единство двух любящих людей в браке скрепляется в новом, появившемся на свет человечке, который рождается из этого брака. И если брак распадается, а муж и жена находят себе новых супругов, они не перестают быть мамой и папой для своих общих детей. В таком случае, если родители осознают, что они, не будучи супругами, продолжают дальше оставаться мамой и папой, то они становятся союзниками в вопросах воспитания этого ребенка. И независимо от того, с кем из супругов остался жить ребенок, за его будущее ответственны в равной степени и отец, и мать - бывшие муж и жена.

Очень часто родители прекрасно осознают, что ребенку необходимо общаться с отсутствующими в семье папой или мамой. Но они не понимают такой важной вещи, что для нормального, полноценного развития ребенка не менее важно, чтобы родители общались между собой по поводу ребенка . Именно это я и называю - быть союзниками.

Ответственные разведенные супруги, имеющие детей, при выстраивании новых отношений после расставания думают не о себе, не о своих каких-то амбициях, выгодах, чувствах, а о благе для своих общих детей. Полный разрыв отношений между родителями, когда они перестают быть союзниками, крайне негативно отражается на психическом здоровье ребенка, что выражается в его поведении, в нарушении психических функций, таких, как внимание, память, восприятие, общение с окружающими.

Часто разведенные родители обращаются ко мне именно потому, что обнаруживают странные или негативные изменения в поведении своих детей. Наиболее распространены жалобы на отвлеченное внимание. Ребенок постоянно находится сам в себе, не слышит и не замечает окружающих. Если сосредоточится, может сделать задание за 10 мин, но если не стоять рядом и не направлять его внимание, то он будет сидеть и час, и два, и смотреть в потолок, окно, о чем-то думать…

Это нарушение внимания является именно следствием стресса, который ребенок пережил при разводе и эмоциональном разрыве своих родителей, при потере родного человека. При этом не все родители видят связь между изменениями в поведении ребенка и своим разводом. Они раздражаются на ребенка, ругают его, таскают его по врачам, совершенно не думая что-либо менять в отношениях со своим бывшим супругом.

Но в действительности дети крайне остро переживают расставание родителей, и если для бывшего мужа и жены разрыв может быть желанным, необходимым и совершенно спокойно воспринимаемым явлением, то для ребенка, который видит расставание папы и мамы, оно имеет совершенно другое, ужасное значение. И не стоит думать, что ребенка волнует при этом его собственное благополучие, что он боится только потерять внимание к себе. Нет!

Один мальчик 12 лет, родители которого недавно наладили свои отношения, находясь много лет в разводе, сказал мне: «Да, я сейчас нормально себя чувствую, потому что все в порядке. Я общаюсь и с мамой, и с папой. И я не жду ни того, ни другого: я точно знаю, что я в пятницу увижусь с мамой, а в понедельник меня заберет папа. И пока все нормально, я спокоен. Я за них не волнуюсь». Понимаете, он так и сказал: «за них»! Это очень добрый, умный мальчик, и в свои 12 лет он находится все время в напряжении, так как боится, что эти хрупкие отношения между его папой и мамой нарушатся, прервутся. И если отец и мать грубо разговаривают друг с другом, спорят о чем-то, он начинает беспокоиться. Беспокойство его выражается в отказе от учебы, в невнимательности, в хаотичности поведения, в агрессии и грубости, проявляющейся к окружающим в школе.

Эти нарушения начинают проявляться тогда, когда в отношениях между ним, его мамой и папой происходят какие-то конфликты или когда, как он считает, они могут произойти. А камнем преткновения в конфликтах является сам ребенок. Абсурдная ситуация, в некотором смысле: ребенок боится конфликта в отношениях, но сам иногда провоцирует эти конфликты.

- Разведенные мамы часто спрашивают: почему ребенок, когда пришел от папы, плохо себя ведет, кто в этом виноват?

Такие проблемы могут возникнуть, если мама и папа не могут договориться друг с другом, не являются союзниками. Но не стоит лишать ребенка общения с отцом по этой причине.

Ребенок после возвращения от отца часто ведет себя плохо потому, что в гостях у отца он жил в других условиях, чем дома, у него был другой режим дня. Папа может позволить, например, лечь ребенку попозже, посмотреть подольше телевизор, папа может накормить ребенка не вовремя и т.п. Естественно, маму очень волнует то, что, ребенок, как следствие, начинает капризничать, когда возвращается домой.

Но ведь папа и мама могли договориться, чтобы тот один день недели, который ребенок проводит у папы, был немного не таким, как все другие дни. И папа должен объяснить ребенку, что сегодня они будут жить по другому расписанию, чем обычно, но это не является нормой, просто «мы с тобой редко видимся и я могу тебе это позволить, но когда ты придешь к маме, ты должен вести себя так, как скажет мама, тогда будет о чем поговорить и что обсудить».

- А это не приведет к тому, что у ребенка сформируется раздвоение стандартов поведения? Сможет ли он запомнить и понять, что и когда ему можно, а чего нельзя?

Если родители договариваются между собой и с ребенком, то никаких конфликтов не возникает. Даже в обыкновенной полной семье, если подходы к воспитанию детей у родителей различаются, один родитель разрешает то, что другой запрещает, то ребенок оказывается в очень сложной ситуации. Он часто становиться «виноватым», нарушая запреты то одного, то другого родителя, и не понимает, какие же правила являются наилучшими, если в одних и тех же случаях один из родителей может похвалить его, а второй тогда же может сделать ему замечание или наказать; разрешить или запретить. Дети в таких ситуациях четко улавливают свою выгоду и становятся непослушными, вызывая гнев и ярость родителей.

Ребенку в этой ситуации очень хочется сказать папе и маме: «Дорогие родители! Я с удовольствием буду слушаться вас, но только, пожалуйста, вы определитесь сами и договоритесь между собой, что именно для меня «хорошо», а что «плохо», а пока вы решаете, я буду поступать так, как считаю нужным»! Родители должны быть очень последовательны и стабильны в своем поведении, в своих требованиях к ребенку.

Описанная проблема по понятным причинам проявляется или обостряется при разводе родителей. Несмотря на личные обиды или претензии, родителям следует совместно договориться о неких основных единых правилах и подходах к воспитанию ребенка.

В тех случаях, когда это не получается, необходимо чтобы тот из родителей, с которым ребенок живет, смог объяснить ему, что для него действуют те правила и те нормы поведения, которые установлены у них в доме. Другие же законы, которые в общении с собой устанавливает для ребенка второй, ушедший из семьи родитель, объясняются тем, что встречи с ним редки и каждая является праздником. А в праздник возможно некоторое нарушение правил.

- Встречали ли вы на практике, чтобы воспитание общих детей происходило бы так же успешно, как в хороших полных семьях? Можете ли Вы дать практические советы тем разведенным родителям, которые любят своих детей и готовы ради их счастья выбрать наилучшую модель воспитания для их ситуации и вместе воплощать ее в жизнь?

Во-первых, оба родителя, независимо от того, как происходило их расставание и с чем они остались после него, должны совладать со своими эмоциями и понять, что, несмотря ни на что, жизнь продолжается. Ребенок продолжает развиваться и расти дальше, и он не может и не должен долго ждать улучшения отношений своих расставшихся родителей, и появления у них желания договариваться о его воспитании. Развитие ребенка идет не по дням, а по часам. Важно не упустить время и не навредить. Так как в развитии ребенка существуют сензитивные периоды, которые если упустишь, то очень сложно наверстывать.

Наилучшим в этой ситуации будет, если ушедший родитель возьмет на себя часть обязанностей по регулярному уходу за ребенком и будет их добросовестно выполнять.

Когда ушедший папа постоянно помогает маме, например, возить ребенка в поликлинику, садик или школу, если он каждые выходные водит ребенка в театр или музей и т.п., то ребенок чувствует, независимо от того, что мама с папой не живут вместе, что они оба рядом с ним. В этой ситуации ему значительно легче переживать их расставание.

В моей практике есть хорошие примеры. Но в любом случае, даже самые «счастливые» примеры, которые приходят мне на память, всегда были сопряжены с тяжелой эмоциональной травмой для ребенка, вызванной разводом, которая, как правило, находит свое развитие и свое продолжение в его взрослой жизни.

Это обычно проблемы, связанные с собственной семейной жизнью: сложности с выбором супруга или супруги, нерешительности выйти замуж или жениться, неумение вести совместную семейную жизнь. Много других проблем, много опасений и комплексов, связанных с детскими воспоминаниями о семейной драме своих родителей. То есть, даже если оба родителя после развода уделяют ребенку море своего внимания, своей ласки и любви, даже если они обстоятельно договорились между собой о единых правилах его воспитания, все равно их расставание является серьезным событием, влияющим на дальнейшую жизнь ребенка любого возраста. И это - весомый аргумент в пользу борьбы за сохранение семьи, в пользу ответственного и зрелого отношения к своей семейственности.

Но относительно хорошие примеры есть. Мне вспоминается ситуация, в которой мама беспрепятственно разрешает своим детям в любое время ездить в гости к отцу и с уважением относится ко второй жене своего мужа. В свою очередь, вторая жена отца очень любит его детей, отвечает взаимным уважением его первой супруге, готовит им и их маме к каждому празднику подарки. Все эти люди прекрасно ладят между собой и живут спокойно каждый своей жизнью.

Один из детей этих разведенных родителей, уже взрослая двадцатилетняя девушка, говорила мне: «Я не знаю, как было бы, если бы они не общались. Я благодарна маме и папе за то, что они сохранили такие теплые отношения. Он может к нам спокойно приехать в гости в любое время, а мама тоже может спокойно зайти к нему, побыть у него дома, и мы все близкие друг другу люди».

- Значительные проблемы возникают именно из-за того, что один или оба родителя вновь устраивают свою личную жизнь, и им становится крайне сложно встречаться друг с другом. Кроме того, может появиться ревность ко вторым женам или мужьям своих бывших супругов, с которыми также общается ребенок…

Я часто работаю с людьми, у которых возникают проблемы по этому поводу. Те разведенные родители, которые смогли построить хорошие отношения между собой, ко мне не приходят по поводу своих детей. Им незачем. Многие дети разведенных родителей вырастают вместе с отчимом, при этом регулярно встречаются с папой. Наряду с дополнительными родителями, у них появляются дополнительные бабушки и дедушки, и если все эти люди любят и уважают друг друга, дети имеют возможность общаться в доброжелательной обстановке со всеми родственниками.

В таких хороших семьях, как правило, никто ничего не скрывает, никто не объясняет занудливо ребенку нюансы и хитросплетения отношений между взрослыми людьми - и взрослые, и дети живут в гармонии друг с другом, постоянно встречаются, собираются вместе для решения трудностей и в праздники.

Но таких примеров очень мало! Как правило, расставшиеся люди сохраняют обиду друг на друга, долгое время или всегда остаются противниками, врагами, стремятся перетянуть друг у друга ребенка в моральном отношении на свою сторону, получить его поддержку в своей вражде. Часты ситуации, когда женщины, сохранившие обиду на своих бывших мужей, рассказывают о них гадости своим детям, но, бывает, что и ушедший отец настраивает ребенка против собственной матери, с которой тот живет.

Ребенок оказывается оружием в руках родителей, которым они пытаются продолжать причинять боль друг другу. Люди, ослепленные ненавистью, обозленные своими личными неудачами, отравляют этими низкими чувствами и настоящую и будущую жизнь своих общих детей.

Типичная ситуация: мама разводится с папой из-за его пристрастия к алкоголю. У них дочь. Папа, допустим, женится на другой женщине, и та женщина его терпит таким, какой он есть, у них появляются собственные дети, и папа забывает свою первую жену. При этом он может встречаться с дочерью и любить ее, но встречи эти редки, а поскольку у него новая семья, то он не может помогать дочери материально так, как делал это раньше. Отношения у второй жены отца с его дочерью не складываются, а, как правило, их не устанавливается никаких вообще. Отец с дочерью встречаются на «нейтральной» территории, только вдвоем. А разведенная женщина, что типично для России, не может устроить свою личную жизнь, практически в одиночку растит и воспитывает дочь и при этом хранит непрощеннную обиду на мужа, часто долго плачет и рассказывает дочери о том, каким негодяем был и является ее отец.

И потом ко мне обращаются уже не мама, и не папа, а их дочка, когда становится взрослой: в ее жизни бессознательная злость на папу проявляется в несостоявшихся отношениях с молодыми людьми. Это детская обида на папу, обида на то, что он бросил их с мамой, все время разрушительно сказывается на ее отношениях с мужчинами. Представители противоположного пола воспринимаются ею с опаской, она заранее ждет от них подлости, с чувством презрения, ненависти, разрушает не успевшие развиться с ними отношения, сама же ждет и реализует повторение маминой судьбы.

- А что бы Вы сказали мамам, которые задают вопрос: если папа бросил ребенка, как можно компенсировать отцовское воспитание, что сделать, чтобы травма от расставания с отцом и отсутствия его мужского участия в жизни ребенка была как можно меньше?

Сказать, как это сделать, легко. Сделать гораздо труднее. Во-первых, матери следует простить того человека, который ее бросил . Просто простить и отпустить его, заставить себя отказаться от постоянного переживания этого разрыва. Это очень важно не только для ребенка, но и для самой брошенной женщины, для ее морального и физического здоровья.

Тяжелые, не прощаемые долгое время обиды наносят огромный вред человеку, независимо от того, связаны ли эти обиды с неудачами в личной жизни или с каким-то другим злом. Сохраняемая человеком обида на того, кто ушел, бросил его, не дает человеку жить, она тянет его ко дну, как камень. И ребенок это чувствует, а, чаще всего, он может видеть слезы своей матери, слышать ее разговоры о своем отце.

Если брошенные женщины с детьми приходят ко мне, то они, как правило, очень скоро выдают свои опасные для себя и своего ребенка настроения с первой же фразы, которую они произносят: «папы нет, мы живем одни». Эти слова говорятся привычно и говорятся при ребенке, и я сразу понимаю, что переживает эта женщина, и что переживает ее сын или дочь.

Установка на то, что если мужчина уходит из семьи, то он для «нас» - для матери и ребенка - перестает существовать, проходит через всю жизнь многих детей, отравляет их детские годы. Вы помните жалостливую, очень слезливую колыбельную популярной в девяностые годы певицы Татьяны Булановой? Помните, какие там были строки в этой песенке брошенной женщины: «Не зови ты мишку папой, не держи его за лапу»? Если мы перенесем сюжет этой песенки на наш серьезный разговор, то увидим в ней, как горько страдающая брошенная женщина с самого младенчества влияет своими жалобами, своими печалями на жизнь своего ребенка, внушает ему боль и ужас их одинокого положения, боль и ужас предательства мужчины.

Брошенные с детьми женщины вызывают огромную жалость, они имеют право на выражение своего страдания, но они должны помнить о своей ответственности за судьбу своих детей, должны стараться сделать их детство счастливым, не оправдывая тяготы жизни только тем, что их бросили.

А как в этой ситуации можно почитать отца, согласно христианской заповеди? Ведь сказано «почитай отца и мать твоих». Как можно почитать отца, если с детства тебе говорят, что отца нет? Это первое. Во-вторых, ребенку говорят: «он тебе не отец, раз так поступил». Получаются абсурдные вещи - мы исключаем живого человека из нашей памяти, из самой нашей реальности, в которой мы живем! И мы же внушаем ребенку неполноценность из-за отсутствия отца, внушаем ему комплекс неудачника, связанный с тем, что он лишен отцовского воспитания!

Мы каждый отвечаем за себя , свое отношение к ребенку, свое поведение. Мы не вправе отвечать за отношение к нашим детям и за поступки других людей, в том числе, их отцов.

То, что отец ушел из семьи и перестал общаться с ребенком, - это его личное дело, его выбор, его решение. Да, он поступил плохо, он поступил подло, но это не основание усугублять боль ребенка, вызванную расставанием с отцом, дополнительным каждодневным напоминанием об этой боли.

Если ребенок родился на свет и если он жил какое-то время в полной семье, то, значит, в этой семье между супругами любовь была. И поскольку любовь была, то нельзя перечеркивать ее в глазах ребенка, нельзя разрушать его память об этой любви, и нельзя внушать ребенку ненависть к отцу!

- Если папы нет, и ребенок никогда его не видел и спрашивает: «А где папа?», то что следует ему ответить?

- «Папа живет в другом месте», если он жив, конечно.

- «А почему он не приходит? А я хочу к нему сходить». Как на это ответить?

В любом случае, ребенку полезно, хотя бы на фотографиях видеть своего папу. Важно, чтобы он его знал, чтобы знал, что отец у него есть, хотя он и недоступен. Всё остальное второстепенно. Отношения с папой важны, но если ребенку говорят, что папы у него вообще нет, то ребенок теряется в этом мире.

В России существует гуманная традиция выдумывать и рассказывать брошенным детям легенды о том, что их отец является очень хорошим и очень сильным человеком, который работает или служит где-то далеко, выполняет социально значимую миссию. Так, в советское время часто складывалась красивая легенда - что папа летчик, он погиб на войне. И на этих образах папы-героя воспитывали детей, притом, что сами герои-отцы в это же время могли тихо алкоголизировать в соседнем районе со своими приятелями.

Конечно, я не советую придумывать подобные истории, так как, вырастая, дети все понимают, и часто открытие правды становится для них шоком. Но нам стоит задуматься, что даже такая сказка лучше, чем черная пустота безотцовщины, чем фразы о «бросившем нас папе, которому мы не нужны», чем постоянная мысль о том, что «у меня нет отца».

- А что делать в тех ситуациях, когда ребенок хорошо знал отца до расставания с ним? Может быть, был свидетелем скандалов отца с матерью, пьяных выходок отца. И вот теперь ребенок спрашивает: «Почему папа так плохо с нами поступил»?

Отвечать: «Папа у нас такой. Вот он такой». Тогда нужно научить ребенка принимать отца, какой он есть. Но нельзя учить осуждать и ненавидеть его!

- Как можно компенсировать ребенку отсутствие мужского отцовского общения, мужского воспитания?

Хорошо, когда в семье есть братья, есть дяди, есть дедушки. Компенсировать отсутствие отца могут они, но только им не следует пытаться заменять ребенку папу, а следует более полно и более часто играть в жизни ребенка свои собственные роли.

«Я - твой дедушка, или дядя, а папа - он есть папа, он такой, какой есть и другого нет, и не будет, извини. Он дал тебе жизнь, и ты живешь в этом мире, слава Богу. Он сделал самое главное - он дал жизнь. А уж как он относится к тебе - это его личная ответственность».

Здесь разговор очень долгий и тонкий, в нем может быть очень много разных вариаций - а если вот так поведет, а если так. Я исхожу из позиции того, что есть мама и есть папа, и их ребенок. И для ребенка важны оба родителя. Какой бы плохой папа ни был - преступник, и плохо себя ведет, алкоголик, пьяница - он не перестает быть папой. То же самое можно сказать и о маме. И вот это отношение к папе и маме надо сохранять все равно в любом случае, нужно сохранять мысль о том, что папа есть Папа, а мама есть Мама. И отвечать на вопросы ребенку о папе и маме без злости, без ненависти к отцу и матери, лучше с акцентом почитания; или хорошо, или ничего.

- Следует ли вводить детей в подробности тех обстоятельств, которые привели к разводу? Можно ли рассказать ребенку, когда он достигнет подросткового возраста, о том, как и почему папа и мама расстались, или Вы считаете, что это не нужно?

Если мама начнет объяснять: «Ты понимаешь, мы разошлись, потому что папа несостоятельный, он зарабатывает мало денег, он не может нас обеспечить» или «папа мне надоел». Или папа, если он общается с ребенком, начинает объяснять так: «я полюбил другую женщину, я твою маму не люблю, она такая…», то в любом случае получится, что один из родителей окажется в глазах ребенка хуже другого.

В такой ситуации бывает, что ребенок берет вину на себя: «я плохой оказался, что они не смогли дальше жить». И с этой виной живет. Нельзя в ребенке видеть подружку или взрослого приятеля, это один из законов хорошей педагогики. Даже когда ребенок взрослеет, нельзя пытаться заставить его разделить свою взрослую и субъективную точку зрения на свою собственную семейную драму.

- А что, если ребёнок сам ищет причины происшедшего? Что ему ответить?

Он пытается понять, в чем его вина, что папа и мама не вместе. «Ты не виноват(а). Мы с папой решили жить отдельно, но он останется твоим папой навсегда, он будет приходить к нам, даже если не будет жить с нами. А твоя мама, я всегда буду с тобой». В ребенке нужно сохранять и укреплять чувство безопасности, он должен верить: все будет хорошо, независимо от того, что папа будет приходить редко, он все равно у тебя есть. Уход родителя из семьи для ребенка подобно смерти. И это горе. А любое горе надо перегоревать, приспособиться к новым условиям и жить дальше.

- Как по отношению к ребенку должны вести себя родители после своего расставания? Как-то по-другому, или поведение не должно меняться?

Из моей практики - отношение родителей к ребенку в любом случае сразу меняется. Я ранее сказала, что папа по отношению к ребенку становится часто старшим братом - он берет его только на прогулку, для развлечения, уделяет ему какое-то небольшое время, которое проводит с ним праздно, весело. Иногда и это случается редко. Мама же сразу начинает дополнительно опекать ребенка, издергивает постоянным своим вниманием, вопросами о том, не голоден ли он, не устал ли он, не хочет ли он чего-нибудь, чтобы он не чувствовал себя обделенным. Или наоборот ребенок остается сиротой при живых родителях, которые поглощены своими переживаниями.

Каждый и после развода должен оставаться самим собой, не должен занимать неестественную для себя нишу в жизни детей.

Отец, ради сохранения любви к себе, становится для ребенка старшим приятелем по веселым играм, но забывает учить его чему-то полезному. Мама, если не устраивает личную жизнь, начинает замещать ребенком ушедшего мужа, заполнять свою прореху, и обращаться с ним как со взрослым, как подружке рассказывать о всех своих переживаниях по отношению к папе, обо всех своих прошлых и нынешних мучениях.

Не то что ребенок, но даже взрослый парень, допустим, 20 лет, может морально не выдержать такой нагрузки на свою психику! Недавно я столкнулась с таким случаем: семейная пара не развелась, но находится в состоянии развода. Родители считают сына взрослым человеком, и вот мама все время жалуется сыну на папу, а папа жалуется ему на мать.

В результате двадцатилетний студент целиком ушел в мир компьютерных игр. То есть, он вообще мира не видит, он весь в компьютере, он там застрял, он ночи не спит, у него уже начались серьезные нарушения психики. Конечно, место компьютера мог занять алкоголь или наркотики, или сомнительные приятели и подруги. Таково следствие разрушения в сознании человека привычного и нужного ему мира семьи.

Что касается матери, то хочу подчеркнуть: женщине следует оставаться мамой и не перепоручать ребенка ни няням, ни бабушкам, даже если ей хочется какое-то время побыть одной, переживать свое расставание. Надо, чтобы все продолжалось так же, как было, работа, детский сад, школа, домашние обязанности. Если мама не может сама справиться со своим состоянием, значит надо обращаться к специалистам.

- Часто бывает, что маме приходится выходить на работу, и поэтому она отправляет ребенка в садик. Многие одинокие мамы вынужденно не уделяет много времени своему ребенку…

В любом случае, женщина должна оставаться хорошей мамой. Ребенок также переживает разрыв в семье и требует, если не больше внимания, то внимания качественного. Проблема в том, что женщина часто все свое внимание уделяет только себе, своим страданиям, своим переживаниям. Дети остаются совершенно одни, они лишаются не части любви, к которой привыкли, если любовь была со стороны отца, а всей родительской любви вообще! На почве социального одиночества, с которым сопрягается для ребенка разрыв его родителей, у детей очень часто происходят и развиваются серьезные неврозы.

Есть, впрочем, и противоположная крайность - когда мама пытается заменить собой папу, делает для ребенка все, что он только не пожелает, создает для него атмосферу абсолютного господства в своей жизни. Ребенок инстинктивно с радостью воспринимает эти перемены, но со временем становится «маменьким сыночком», он без мамы шагу шагнуть не может - ему уже 19, 20, 30, 40 лет, а он по-прежнему целиком морально и материально зависит от своей матери. Типичный выросший без отца и перелюбленный «маменькин сынок» не сможет адаптироваться в социальной и профессиональной жизни, где ему придется действовать в конкурентной среде, он не сможет выбрать себе супругу, вообще ничего. Такой человек остается ребенком до конца своей жизни, он до конца своих дней требует к себе внимания и любви гораздо больше, чем сам оказывается способен отдавать.

- А если ребенок переживает, уговаривает маму помириться с папой, нужно ли уже обращаться к специалисту?

Да, если ребенок уже вовлечен в разрушение семьи, если он остро переживает его, то это нужно сделать обязательно. Есть игротерапия, есть сказкотерапия, есть другие методы работы, с помощью которых можно помочь ему пережить в игре ситуацию расставания родителей.

Бывают даже такие ситуации, например, когда мама с папой разводятся, у папы другая семья, другой ребенок, но папа не хочет оставлять ребенка с матерью, с бабушкой, и, забирая ребенка на выходные, все время говорит: «ты будешь жить со мной». А ребенок очень любит маму, бабушку, он не хочет расставаться с ними! И, уходя в детский сад, он все время плачет: «мамочка, только ты приди за мной». Он любит папу, но всё время боится его прихода! Он боится потерять маму.

До 12 лет ребенок больше привязан к матери, ему необходимо быть с ней. Поэтому чаще всего ребенок остается с матерью, отец не претендует на право постоянно воспитывать ребенка, и это правильно. Но вообще, как сказал один психотерапевт, есть важное правило: ребенку лучше с тем родителем, который меньше имеет негатива по отношению к другому . Ребенку лучше с более добрым родителем!

Ребенку комфортнее именно с тем родителем, который менее негативно настроен. Объясню почему. Ребенок похож на маму или на папу. И если мама видит в своем сыне или дочке папу, то, когда поведение ребенка начинает ее раздражать, она говорит: «ну весь в папашу! Ну и характер!». То есть, акцент в этих словах по отношению к отцу глубоко негативный. Но как ребенок это понимает? Он понимает это буквально: «я плохой, я нехороший!» Его самооценка снижается, и тем самым снижается качество формирующейся личности. Поэтому старайтесь меньше злиться, меньше обижаться, спокойнее относиться к своему конфликту со вторым родителем.

Есть исследование, которое показало, что мальчиков после 12 лет желательно отдавать на воспитание отцу. Потому что в подростковом возрасте ребенок становится менее управляемым, ему нужна мужская рука. Если папа начинает заниматься воспитанием ребенка в подростковом возрасте или начинает прилагать к нему дополнительные усилия, то тогда ребенку легче правильно развиваться, управлять собой, своими эмоциями.

Конечно, здесь имеют значение нравственные качества отца. Был вопрос, например, когда ребенка отдавали папе, в новой семье которого все были наркоманами, и ребенок попадал в эту маргинальную среду на выходные дни. Его мать, считая, что ребенку все-таки нужно мужское воспитание, спросила меня: «А стоит ли мне отдавать отцу в такой ситуации?». Ну, естественно, не стоит. Такой папа пусть встречается с ребенком на нейтральной территории при маме. При этом не стоит запугивать маленького ребенка наркоманией, запрещать встречи с отцом, если тот себя адекватно ведет.

Ещё я хотела бы обратить внимание на бабушек. Бабушки при разводе обычно принимают сторону своего собственного обиженного ребенка - разведенных мужа или жены. Когда внуки приходят к бабушкам, те обязательно проявляют свое негативное отношение к бывшим невестке или зятю в своих высказываниях. Вся работа разведенных мужа и жены по созданию благоприятной воспитательной среды для своих общих детей может пойти прахом, и, кроме того, что ребенок узнает много интересных вещей о жизни одного из своих родителей, он получит возможность убедиться, что оба его родителя лгут ему, оба притворяются.

Поэтому мамы часто боятся отдавать ребенка свекрови, чтобы избежать негативного влияния на него. Поведение бабушек и дедушек тоже должно быть управляемым. Бывшие муж и жена должны специально побеседовать со своими родителями, предупредить их: «Это наши личные отношения, и вас они не касаются. Наш ребенок является вашим внуком (или внучкой) и, пожалуйста, эти отношения вы можете сохранять, но в наши отношения вмешиваться не нужно, мы сами разберемся».

Но опять-таки, я повторюсь, важно сохранять у ребенка доброжелательное отношение не только к ушедшему родителю, но и к своим бабушкам и дедушкам с «той» стороны. Это основа жизни. Нужно всегда держать в голове, что даже если кто-то ушел, он все равно остается членом семьи вашего ребенка, он нужен вашему ребенку!

У ребенка должна быть семейная основа, фундамент в жизни, созданный родными людьми. Как у дома - если разрушать фундамент по кирпичику, он долго не простоит. Так и фундамент у ребенка - бабушки и дедушки - это стабильно, мама и папа - это стабильно. Если эти отношения нарушены - мама с папой, мамы с родителями папы, папы с родителями мамы - ребенок не живет будущим, он не смотрит в будущее. Он не может выстраивать цели, он все время озабочен этими отношениями. Это незаметно, но его внутреннее эмоциональное состояние все время тревожное.

Это так по моему опыту, нравится вам это или не нравится. Понимаете, мы не отвечаем за отношение других людей к нам. Мы отвечаем за наше отношение к другим людям, и если мы относимся к другим людям доброжелательно, то вправе рассчитывать на аналогичную реакцию со стороны этих людей, а вправе и не рассчитывать на неё. Злость наоборот вызывает злость, пренебрежение вызывает пренебрежение, агрессия вызывает ответную агрессию, но это же правило распространяется на уважение, на заботу, на внимание.

- Проблема иногда заключается в том, что в отношениях между ребенком и ушедшим родителем нет стабильности, они происходят спонтанно, случайно. Ребенок не знает, когда придет его папа, и ребенок постоянно ждет отца.

Ребенок ждет всегда. В такой ситуации, если все дело в том, что отцу трудно укладываться в отведенное для него мамой ребенка время для встреч, ему нужно сказать: «Мы будем рады тебе, когда бы ты ни пришел». С него нужно снять напряжение, снять лишние ограничения, и тогда мужчина, почувствовав уважение к себе, может быть, будет приходить чаще. Ребенку же, если он скучает по отцу, нужно объяснить, что у папы такая работа, ему придется потерпеть.

- А если ребенок говорит: «я бы хотел, чтобы папа сейчас не уходил, чтобы он ночевал здесь» и так далее, если ребенок хочет, а этого нет - и он расстраивается, что можно сделать?

Маленького ребенка можно в этой ситуации переключить с его отрицательной эмоции на положительную, заинтересовать игрой, например. Не надо зацикливаться на этих переживаниях, они вскоре проходят. Все люди с детства сталкиваются с препятствиями на пути к осуществлению многих своих желаний, и наши дети, как и мы, с нашей помощью вполне способны справляться с этим. Ребенок переключается, он не может долго думать об одном и том же. Родителям следует находить какую-то приятную ребенку деятельность, чтобы переключать его внимание. Мы, взрослые, иногда сами провоцируем детские переживания или усиливаем их.

- Проблема ещё бывает в том, что у ребенка есть общение с отцом, но должного отцовского воспитания он не может получить из-за редкости и краткости встреч.

Сам факт развода - это само по себе плохо, но все равно надо искать что-то хорошее в каждом моменте. Плохо, что папа не участвует в воспитании, плохо, что мало общается с ребенком, но это не данность, это проблемы, которые следует пытаться решить.

Считается, что если муж ушел из семьи, то договариваться с ним уже ни о чем не стоит. Но это в корне неверный подход. Если у женщины возникают какие-то вопросы, связанные с воспитанием ребенка, надо без обиды пытаться решить их с бывшим супругом. Если он откажется пойти навстречу ее просьбам или предложениям - то тогда стараться решать самой. Но обращаться к нему все равно нужно, нужно пытаться договориться с ним и не стоит обижаться, если он отказывается выполнить какие-то просьбы. «На обиженных воду возят». Обиды возникают в том случае, когда мы от человека чего-то ожидаем, а он наши ожидания не оправдывает в ответ. Но если мы знаем, что он может отказать, и мы даем ему право на отказ, то общение значительно упрощается, поскольку мы больше не испытываем боли, если этот отказ получаем.

Да и нельзя все время думать о другом человеке плохо. Может быть, бывший супруг в тот момент, когда вы обращаетесь к нему, обладает свободным временем и сам подумывает поучаствовать в жизни ребенка, и готов вам помочь, поэтому очень важно, ещё раз повторяю, наладить канал общения с ним, уметь просить его о том, в чем нуждается ваш ребенок и вы.

- А если бывшая жена все время получает отказы от своего бывшего мужа в просьбах, связанных с ребенком? Что если мама говорит папе: «Ребенок плохо учится», а он отвечает: «Жалко, ах как плохо. Ну, пока».

С мужчиной надо стараться договариваться о конкретных задачах, которые он мог бы выполнить. Не следует говорить мужчине о проблемах только в общем: «у ребенка проблемы в школе», «ребенок плохо учится», «надо видеться с ним регулярно». Мужчины лучше реагируют на просьбы женщин, если женщины предлагают им найти конкретные решения этих проблем: «Когда ты можешь прийти для того, чтобы…? Сколько времени ты можешь посещать - давай с тобой договоримся конкретно» или «У нашей дочки проблемы в школе. Ты можешь в субботу с утра позаниматься с ней, помочь сделать уроки?» и т.п. Мужчины очень хорошо умеют ставить конкретную цель и к ней стремиться.

- А если мужчина нарушает договоренности? Если его бывшая жена с ним конкретно договорилась - навещать ребенка раз в неделю, а он в среднем бывает не чаще раза в три недели?

К сожалению, это происходит очень часто. Ушедший мужчина постепенно отдаляется от ребенка. Чаще всего, когда мужчина уходит, то первое время, обидевшись на жену, он не может видеть своих детей, потому что они напоминают ему о жене. Но бывает и так, что жена, например, звонит и говорит ему «приезжай скорее, ребенок очень хочет тебя увидеть, мальчик плачет», и затем дает ребенку трубку. Отец слышит плач ребенка, но в то же время он думает, что его «бывшая» специально это делает для того, чтобы его вернуть. Мужчины в этот момент не осознают того, что ребенок - это одно, и бывшая жена - это другое. И в свои отношения к детям они примешивают свое отношение к оставленной женщине.

- После развода у мамы или папы, с кем живет ребенок, появляется новая семья. Как построить отношения нового супруга с ребенком, и как подать ребенку эту ситуацию?

Во-первых, спрашивать разрешения у ребенка на то, чтобы «этот дядя жил у нас» или «мы жили у этого дяди», ни в коем случае нельзя. Нельзя перекладывать ответственность на ребенка за свои решения. Это главное. Мама делает свой взрослый выбор, и она сама принимает решение. Вы сами должны уметь отличить доброго и надежного человека от пустого, ленивого или порочного, не думайте, будто ребенок обладает какой-то особенной детской интуицией, это не так!

Ребенка желательно знакомить с мужчиной тогда, когда отношения уже сложились. Но нельзя знакомить ребенка с этим «дядей» как с «новым папой» , важно уточнить, что он является ему отчимом, а отцом ребенка является другой человек, от которого он рожден. И это второй важный момент.

- Есть ли какие-то обязательные вещи, которые надо учитывать при вступлении во второй брак, чтобы ребенок был счастлив?

Всегда защищать ребенка, когда это необходимо. Также матери необходимо самой разрешать связанные с воспитанием ребенка серьезные вопросы, в частности, вопросы наказания. Не перепоручать их тому человеку, с которым мама живет. Женщина обязана взять на себя эту ответственность, потому что мама более значимый человек в жизни ребенка, чем чужой мужчина, который пришел в его жизнь. А наказывать должен именно более значимый человек, потому что если наказывает тот человек, который только пришел, новый, к нему возникает другое, как правило, негативное, отношение, и наказание не достигает своих целей.

Кроме того, если женщина выходит замуж второй раз, часто возникает вопрос, нужно ли сокращать отношения между ее ребенком и его отцом или как-то по-новому их регулировать, потому что встречи самой женщины со своим бывшим мужем могут помешать её новой жизни, как ей кажется. Я думаю, что, как правило, ничего менять не нужно. Отношения ребенка с отцом нужно продолжать, и более того, очень хорошо установить добрые отношения между отчимом и отцом ребенка, аналогичные союзническим отношениям разведенных мужа и жены.

Печально, но чаще всего происходит по-другому. Отчим и отец отстаивают свои права на ребенка, и отец оказывается вынужденным отступить, хотя это зависит часто и от самого отца, от того, насколько он любит своего ребенка и готов с ним расстаться. Например, отец встречается с ребенком редко, часто выпивает, и конечно, вскоре отчим занимает в жизни ребенка место отца целиком. Я думаю, этим переменам также нельзя препятствовать. Важно не мешать любви отца к ребенку и любви ребенка к отцу , если эта любовь есть.

- Некоторые мужчины говорят женщине, если берут ее замуж с ребенком: «я могу принять твоего ребенка как своего, но если он не будет общаться со своим папой, потому что я не хочу быть на вторых ролях». Что лучше для ребенка от первого брака?

Сейчас это происходит очень часто. Один в один с тем, что Вы говорите: мужчина ставит условие, чтобы папы, первого мужа не было видно в доме. И родного папу лишают отцовских прав, усыновляют ребенка. Здесь ребенок растет в полноценной семье - где есть мама, папа, другие дети. Но когда ребенок вырастает, то в любом случае он все равно чувствует, что что-то не так, и вот тогда ему стоит рассказать правду о том, что его настоящий папа был исключен из его жизни.

Для ребенка лучше сохранять отношения с отцом. Я просто ещё раз обращаюсь к заповеди: «почитай отца своего и мать свою, и долголетен будешь на земле», ведь долголетие - это и здоровье, и продолжение рода, это слово многое в себе вмещает. Поэтому очень важно в любой ситуации выполнять эту заповедь.

Я работала с женщиной, которая, будучи сама замужем и имея своих детей, узнала о том, что её отец, который ее вырастил, является ей отчимом, а родной умер (совсем недавно), и её об этом даже не предупредили. Она случайно услышала разговор своих родителей на кухне, и стала требовать их сказать ей правду. Мать и отчим признались и подтвердили, что её родной папа недавно умер, но они не стали говорить ей об этом, потому что она с детства считала своим отцом отчима. Эта женщина полностью разорвала отношения с матерью и отчимом. Она говорила мне, что чувствовала правду всю свою жизнь. Матери этой женщины правильнее было бы сказать своей дочери правду в зрелом юношеском возрасте, после 16 лет.

В подростковом возрасте дети иногда совершают неадекватные поступки, поэтому, когда именно следует сказать правду - это большой вопрос. Но обычно психологи говорят: чем раньше, чем лучше. Потому что если не скажете вы, правду скажут «доброжелательные» соседи, правду скажут дети этих соседей во дворе или ещё кто-нибудь. Конечно, она травмирует ребенка, и даже уже взрослого человека. Отчимы, которые принимают на воспитание детей, очень боятся, что ребенок, узнав правду о своем настоящем отце, их отвергнет, что он уйдет из дома, или произойдет какое-нибудь другое нарушение отношений, они этого боятся, они скрывают это всеми силами.

Но нельзя сказать однозначно, что такое сокрытие истины правильно или неправильно. Я считаю, что в разных ситуациях нужно поступать по-разному. Самое главное - не бояться того, что это станет открытым. Потому что это - реальность, истина. Если даже ребенок узнает всю правду самостоятельно - ну, так сложились обстоятельства - можно ребенку объяснить, зачем нужно было скрывать ее от него, не выливая при этом ушат грязи на других людей, особенно на его настоящего отца.

- Есть такие женщины, которые осознанно избегают возможности второго брака, потому что они считают, что ребенок не будет счастлив в обществе чужого ему мужчины.

Я считаю, что это неправильное и вредное убеждение. Надо продолжать жить, чувствовать себя женщиной. Я ещё раз повторю, что сосредотачиваясь только на воспитании ребенка, мама воспитывает часто «маменькиного сыночка». Посвятить всю жизнь ему и отказаться от своей собственной жизни - это неправильно, от этого страдает и сама женщина и страдает ее ребенок! Потому что мама своему ребенку не дает прожить самостоятельно ту жизнь, для которой он рожден.

- Если папа ушел в другую семью, к другой женщине, и хочет взять ребенка к себе на выходные, и ребенок, соответственно, будет жить с другой женщиной, это допустимо?

Если вопрос стоит о допустимости - да, это допустимо. Но я хочу сказать по своему опыту, что дети ревностно переживают отношение отца к другим детям, не важно - к приемным или рожденным в другом браке. И к другой женщине тоже. Опять же, если отношения доброжелательные - это одно. А если у мамы все время присутствует страх за ребенка, то это другое.

Конечно, желательно, чтобы папа общался с ребенком наедине. И ребенку очень важно не просто сходить с ним в кино, или чтобы он потратил деньги и купил что-то вкусненькое для ребенка, а именно само общение с папой, к чему приходящий папа обычно не привычен. Что часто такие папы делают? Они берут с собой кого-то. На самом деле это неправильно. А если он берет ребенка к себе, и там у него уже есть жена и ребенок, то в этом ничего особенного нет. Ребенок будет относиться к новой семье своего отца так, как к ней относится его мама . Если мама относится к факту существования у своего бывшего мужа новой жены и детей спокойно, то и ребенок будет относиться к этому спокойно, воспринимать это как данность. Но если мама только внешне спокойна, а внутренне кипит от страха, злости или ревности, то ребенок тоже это чувствует. То есть, мало показать внешнее спокойствие, надо спокойно отпускать ребенка к отцу, независимо от того, с кем он и где он. Если отпускаешь - отпускай без тревоги, либо тогда не отпускай вообще. Тогда ребенку будет спокойно, тогда он не будет переживать, потому что эмоциональная связь с мамой очень сильная, и её эмоции передаются ребенку. Важно отпустить, благословить ребенка, и тогда ребенок хорошо пообщается с папой и спокойно вернется к маме обратно.

Вообще, если папа имеет другую семью и детей, то его ребенок от первого брака должен знать, что у него есть брат или сестра. Ведь по отцовской линии это родные люди, которые, кто знает, могут оказаться очень близки во взрослой жизни, могут оказаться очень нужными друг другу, могут в будущем замечательно дружить и помогать друг другу. В любом случае они все члены одной семьи.

Читать отзывы Предыдущая беседа Следующая беседа

Смотрите также по этой теме:

Как, пережив развод, заботиться о ребенке? (Психолог Лариса Трутаева )
Советы юриста: развод, раздел имущества, судьба детей, алименты (Юрист Виктория Царихина-Фесенко )
Как не порвать ребенка при разводе (Психолог Максим Цветков )

Каждая девушка, выходя замуж, мечтает о том, что ее брак продлится очень долго. Ее супруг кажется ей самым замечательным, умным, надежным и верным. Бывает так, что через некоторое время, в их отношениях начинают происходить непонятные изменения. Муж становится раздражительным, замкнутым и недовольным. Женщина какое-то время старается наладить отношения, делает вид, что ничего не происходит. Но отношения не улучшаются, муж и жена не становятся снова самыми близкими людьми. Иногда оба супруга стараются сохранить эту близость, понимая, что, разорвав отношения до конца, восстановить семью будет уже невозможно. Но, все-же, если развод неминуем, и оба супруга пришли к единому мнению о том, что им обоим будет лучше больше не жить вместе, обязательно встает вопрос о дальнейшем воспитании и жизни ребенка (или детей). Очень сложно, практически невозможно, ребенку любого возраста самому решить, с кем бы ему хотелось жить дальше. Этот вопрос не имеет ответа. Потому, что любой ребенок, маленький он или взрослый, спокойный или активный, замкнутый или открытый для любого общения, в душе твердо уверен, что он хочет жить с обоими родителями. И он будет цепляться за соломинку, за любой предлог, придумывать любой повод, будь то болезнь или «очень трудные задания по математике», чтобы папа остался в семье. Поэтому, родителям нужно быть готовым к тому, что их решение разойтись будет подвергаться нападкам и колоссальной критике со стороны ребенка.

Чаще всего после развода родители принимают решение, что ребенок остается жить с мамой, а папа будет его навещать и участвовать в его воспитании уже со стороны. Хотя бывает так, что папа остается воспитывать ребенка один, а мама только изредка приезжает в гости. Но такие ситуации - скорее исключения. Все - же, природой определено женщине заботиться о своем потомстве, быть рядом до определенного возраста. И в маме ребенок, будь то девочка или мальчик, нуждается очень сильно. Ведь связь малыша и мамы может долгие годы оставаться очень крепкой, практически неразрывной, как во время беременности. И в таких случаях отчуждение мамы во время развода может стать дополнительной психологической травмой для ребенка.

В качестве помощи одинокой маме хочется подсказать один из способов, как облегчить ситуацию развода - выделить какое-то время (например, вечером 30 минут) специально для себя и для ребенка, чтобы просто посидеть с ним. В эти «волшебные» полчаса Вы сможете почитать книжки, поиграть, поговорить о событиях прошедшего дня. Это время укрепит в ребенке чувство уверенности, собственного достоинства и безопасности. Обнимите его, поцелуйте, скажите о его особых достоинствах и о том, как Вы гордитесь им и любите его. Ребенок сейчас остро нуждается в подтверждении того, что его действительно любят.

Также как, не существует одинаковых детей, не существует одинаковых детских реакций на развод родителей. Каждый ребенок будет иметь собственное отношение к факту родительского развода. Также существуют значительные различия между мальчиками и девочками в реагировании на развод родителей.

Так есть ли разница в воспитании детей разных полов после развода родителей? С кем проще оставаться одинокой маме: с сыном или дочерью?

Тесные контакты с родителем, оставшимся в одиночестве, неудовлетворённость личной жизнью, которую родитель остро переживает, негативно влияют на формирование личности ребёнка, нарушают у него формирование адекватного представления о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Всё это не способствует чёткой поло-ролевой идентификации ребёнка. Дети формируют стереотипы своего восприятия и поведения, руководствуясь образцом, которым для него являются взрослые, в первую очередь родители. Отсутствие одного из них, а также супружеских отношений существенно влияет на формирующуюся систему ценностей, в которой центральное место занимают любовные переживания. Дети из «разведённых семей» любой ценой пытаются преодолеть судьбу своих родителей, с их неудавшейся личной жизнью, что ведёт к неадекватному разрешению любого психологического стресса. Поэтому, замечательно, если родители, перестав жить вместе, все - же останутся в нормальных отношениях между собой, не позволят обиде зачеркнуть все хорошее, что было в жизни, и останутся примером для своих детей. Если папа перестал общаться с ребенком, ребенку любого пола нужен какой-то образец мужского поведения. Это может быть дедушка, брат мамы, любой другой родственник либо мамин друг. Если одинокая мама воспитывает мальчика, то ему обязательно мужчина будет показывать, как нужно заботиться о женщине, в чем стоит помогать, какую «мужскую» работу по дому мальчик может выполнять сам, какие поступки можно смело отнести к «мужским» и т.п. Если мама воспитывает девочку, то здесь мужская роль несколько иная. Начиная с возраста 3-4 лет, как раз когда многие девочки начинают собираться «выходить замуж за папу», девочка часто немного соперничает с мамой. И задача папы говорить ей: «Мы с мамой очень любим тебя. Я люблю маму. Она очень красивая и замечательная. И ты у нас тоже красивая и очень хорошая!» Таким образом, папа говорит дочери о своей любви, но отводит ей, все - таки, не главную роль в их отношениях. Если папа ушел из семьи, кто-то другой должен сказать девочке о том, что она очень красивая и хорошая, и что ее любят. И это должна говорить не только мама. Это должен говорить другой значимый мужчина в ее жизни (дедушка, дядя, брат или кто-то еще). Подрастающей девочке обязательно нужно слышать комплименты в ее адрес о том, что «новое платьице ей очень идет», или «у нее сегодня замечательная прическа».

Если у ребенка нет перед глазами примера отношений «мужчина - женщина», ему не на что будет опереться во взрослой жизни, когда придет время строить собственную семью. Поэтому, если случилось так, что отца в жизни ребенка не было, одинокой маме можно обсуждать с ребенком художественные фильмы, где есть полные семьи. Не обязательно заводить знакомства с такими же одинокими мамами, как часто поступают женщины «чтобы не травмировать своего ребенка». Старайтесь общаться как можно больше. Общение с мужчиной (будь то тренер из секции, либо отец друга ребенка) будет замечательной помощью в воспитании мальчика.

Бывает, что после развода дети сами превращаются в маленьких родителей. Либо они выбирают себе эту нелегкую роль, либо матери неосознанно им ее навязывают. Часто девочка (особенно более старшего возраста) становится главной наперстницей своей мамы. Мама начинает получать от дочери эмоциональную поддержку, делясь подробностями своей личной жизни. Дочь становится для мамы своеобразным «источником» силы и ресурсов. Это абсолютно неподходящая роль для ребенка. Она не принесет девочке ничего, кроме вреда. Хотя маме, безусловно, таким образом легче пережить последствия развода. Ни в коем случае не делайте из своего ребенка «жилетку для слез». Если мама выплескивает все свои негативные эмоции на малыша, то уверенность ребенка в том, что он скоро станет ей не нужен, вырастает до размеров внутреннего стихийного бедствия. Часто дети взваливают на себя «непосильную» ношу «вечных успокоителей», взрослую ношу. Начинают вести хозяйство, перекладывают на свои плечи обязанности по уходу за младшими братьями или сестрами. Стараются занять пустующее место «отца» в семье, что негативно складывается на их психическом и физическом здоровье. В таких случаях бывают проявления психосоматических заболеваний (обострения бронхиальной астмы, нейродермиты, энурез), которые являются следствием того, что после распада семьи ребенок взял на себя не детские обязанности. Следует предоставить детям время побыть еще детьми. Одинокой маме, даже пока не строящей заново свою личную жизнь, не стоит пускать сына в свою кровать, если раньше это не приветствовалось. Мама всегда может уложить мальчика, почитать ему сказку или просто поговорить.

Еще один из аспектов послеразводного периода особенно негативно сказывается на мальчиках. В этот период все дети испытывают огромную потребность чувствовать себя зависимыми и опекаемыми: они могут нуждаться в большей ласке и успокоении, могут стать плаксивыми и «прилипчивыми». Девочки могут легче удовлетворить потребность быть опекаемыми и зависимыми. Ведь мамы обычно более скупы на ласки по отношению к сыновьям и не столь терпимы к таким проявлениям их зависимости, как плаксивость или капризность. Пресловутые высказывания: «Мальчики никогда не плачут», «Ты чего как девчонка», «Ты должен быть сильным» не дают мальчику возможности «прожить» полностью эмоциональную ситуацию, «отгоревать» ее. В этот тяжелый период и мальчикам и девочкам нужно давать максимальное количество заботы и ласки. Следует удовлетворить их потребность в повышенном внимании после развода родителей. Этим мамы помогут мальчикам чувствовать себя более уверенно, а следовательно, легче пережить это сложное время.

Наверное, не существует ответа на вопрос, кого одинокой маме воспитывать легче - девочку или мальчика. Забота, поддержка, ласка и любовь нужны всем детям. Но различия в воспитании, все-таки, существуют, как они существовали и до того, как родители решили расстаться. Скорее универсальный рецепт для всех пап, которые хотят увидеть своего взрослого ребенка самостоятельным, уверенным в себе и ответственным за свои поступки человеком. Приняв решение расстаться с когда-то любимой женщиной, не забывайте о следующем. Чтобы вырасти «Мужчиной»: заботливым, сильным, любящим, самостоятельным, добрым и честным, сыну необходимо общаться со своим отцом, в чем-то подражая ему, какие-то поступки считая «ошибкой». Чтобы девочка стала «Настоящей Женщиной», ей также необходимо, чтобы Вы были рядом, рассказывая, какая она удивительная, интересная, красивая и просто замечательная.

Взрослым не стоит забывать, что после развода должно пройти много времени, чтобы «прийти в себя», чтобы новая жизнь начала играть яркими красками. Не стоит надеяться, что с первого дня и дети, и взрослые, смогут приспособиться к новому положению. Не стоит стараться стать вдруг «идеальным» родителем, тем более, что таких родителей, скорее всего, не существует. Самое главное, что несомненно нужно ребенку - внимание и интерес к его жизни и к нему самому. И не ждите, пока он начнет забирать это внимание к себе негативными поступками. Просто подарите ему свой интерес! Тогда любой ребенок, девочка или мальчик, смогут надеяться, что скоро они опять увидят свою маму счастливой, несмотря ни на что!!!

Лет пятьдесят тому назад, когда в газетах публиковались объявления о всех предстоящих разводах (настолько их было мало!), для многих мальчиков и девочек уход отца из семьи был настоящей катастрофой. Соседи перешептывались, а кое-кто в минуту запальчивости мог бросить и до боли обидное, злое: «Безотцовщина!» Как будто ребенок был виноват в распаде семьи…

Маленькие штирлицы

Сейчас разводов неизмеримо больше, и на детей, оставшихся без отца, давно уже перестали показывать пальцем. Но это не значит, что проблем не существует. Ведь каждому ребенку, даже если он в этом не признается, хочется, чтобы у него были и мама, и папа. И дети, которые открыто не выражают своих чувств, часто страдают гораздо больше, поскольку вынуждены справляться со своими переживаниями в одиночку.

Подчас это очень ярко может проявиться на консультации у психолога. Мама будет уверять, что уход отца оставил сына равнодушным, поскольку сын про него даже не спрашивает, а мальчик в рисунке семьи изобразит рядом с собой папу, хотя папа уже три года живет отдельно, с новой женой.

Очень характерная история произошла недавно на занятиях в нашем психологическом кукольном театре. Шестилетний Дима, показывая сценку про свою непослушную собаку, рассказал, что он заплатил за нее штраф милиционеру деньгами, которые папа дал на велосипед. А в следующий раз, в другой сценке, изобразил, как они с папой поехали в воскресенье за город собирать грибы.

Вы спросите: «И что тут особенного?»

Ничего, кроме того, что папа после развода, произошедшего четыре (!) года назад, ни разу не навестил Диму и никаких денег на его содержание не давал.

Глядя на счастливое лицо ребенка, вышедшего из-за ширмы после показа семейной идиллии, мама расплакалась. А после занятия сказала, что даже не могла себе представить, насколько Дима скучает по отцу.

Так что, если ваш сын или дочь не интересуется своим отцом, это вовсе не означает, что им на него наплевать (во что нередко хочется верить женщине, у которой после развода не складываются отношения с бывшим мужем). Дети чутко улавливают настроение взрослых, их интуиция порой просто поразительна.

Дочка одной моей знакомой не помнила своего отца, поскольку он оставил семью, когда ей было пять месяцев. И никогда не расспрашивала о нем мать. Только однажды, года в четыре, она вдруг ни с того ни с сего заявила: «Мой папа приедет! Он меня не бросил!»

Но больше на эту тему не заговаривала. Потом, когда девочке исполнилось семь лет, мать снова вышла замуж. И только тогда поняла, как же ее дочери не хватало отца. А еще немного повзрослев, девочка призналась ей, что в детском саду отчаянно завидовала детям, за которыми по вечерам приходили отцы, но боялась огорчить мать и молчала, как партизан.

Наверное, вы уже догадываетесь о моих взглядах на проблему развода. Помню, однажды мне довелось участвовать в телепередаче, посвященной этой сложной, болезненной для многих проблеме. Героиней передачи была мать-одиночка, которая заявила, что ее дочери отец не нужен, так как он подонок, и вообще они прекрасно обходятся без отца. (Я еще подумала: «Каково девочке все это слышать?!» Она была не такой уж и маленькой и вполне могла смотреть передачу вместе с бабушкой и дедушкой, которые, конечно же, прильнули к телевизору, ведь не каждый день их дочь появлялась на телеэкране.)

Среди приглашенных была и ныне покойная актриса Майя Булгакова. Она внимательно слушала споры героини с экспертами-психологами, а потом, обращаясь к зрителям, сказала примерно следующее «Я считаю, что надо терпеть. Терпеть до последнего. Поверьте, даже самый хороший человек не может дать ребенку того, что дает родной отец. Даже если он такой-сякой-разэтакий». И было ясно, что слова эти сказаны не просто так, а по-настоящему выстраданы.

Зал (передача, как теперь модно, шла при участии зрителей) притих. Никто не ожидал от известной актрисы суждений, которые обычно слышишь от простых, полудеревенских старушек. Волею судьбы эта передача оказалась для Майи последней - вскоре она погибла в автокатастрофе. Вот, наверное, почему мне так запомнилось, что она сказала. Это прозвучало как завещание.

«Беспримерность»

Но, увы, как гласит пословица: «Если бы юность умела, если бы старость могла». Умей мы в юности прощать, а в старости - вернуть время назад и исправить ошибки, наши дети, да и мы сами, были бы гораздо счастливее.

Второе, если не третье поколение людей, вырастает без отцов. Если это происходит в рамках одной семьи, то есть бабушка растила дочь без отца, дочь тоже развелась и воспитывала ребенка одна, то и для него весьма высока степень вероятности потерпеть фиаско в семейной жизни. Ведь дети подсознательно усваивают модели общения в семье и отношение к противоположному полу, глядя, как мама относится к папе, а бабушка - к дедушке. Сколько раз приходилось слышать, что в детстве женщина давала себе зарок никогда не устраивать мужу сцен, подобных тем, какие устраивала ее мама. А выйдя замуж, вдруг начала вести себя истерично и кричать на своего мужа, в точности воспроизводя материнские выражения и интонации.

Меня это ужасает, но я ничего не могу с собой поделать. Как будто в меня вселяется дух моей матери, - говорят женщины.

Так влияют на нас образы, запечатленные в детстве. Когда дети растут без отца, то у мальчиков нет эталонов мужского поведения в быту. Воспитываясь в женской среде, они невольно усваивают женский тип реагирования на многие ситуации и, будучи затем поставлены в позицию мужа и отца, ведут себя «по-бабьи», чем, естественно, вызывают недовольство жены. Укреплению брака, как вы понимаете, это не способствует.

Сейчас, например, очень многие девушки жалуются, что парни ведут себя как-то странно: не ухаживают или вяло ухаживают за девушкой, даже когда она им нравится, а ждут, чтобы она сама начала проявлять инициативу. Или обижаются, когда девушка не звонит им по телефону, а ждет звонков от него («Я же тебе звоню! Почему ты мне не звонишь? Это нечестно!»). Зря, вообще-то, всегда считалось, что мужчина должен добиваться женщины, а не наоборот. Напористость со стороны девушки трактовалась как распущенность, вульгарность, о чем свидетельствуют и многие выражения нашего языка, который, как язык любого народа, является выразителем народной психологии. Про такую девушку говорили, что она «дешевка», «вешается на шею», «окрутила парня», «женила на себе». Очень многих мужчин это отвращало, охлаждало их пыл. Собственно, подобную реакцию можно увидеть и у высших животных: слишком откровенное, зазывное поведение самки воспринимаемся ими как агрессия, в результате чего самец, не запрограммированный природой на войну с «женским полом», обращается в бегство.

Становясь в позу женщины, благосклонно принимающей ухаживания понравившегося ей мужчины, юноша и в дальнейшем не сможет проявлять во взаимоотношениях с любимой мужские качества. Тут ему, что называется, уже по роли не положено быть волевым, решительным, инициативным. И отношения либо расстроятся, либо юноша будет подавлен, превратится в подкаблучника.

У девочки, воспитывающейся в неполной семье, положение не многим лучше. Повседневное общение с отцом учит ее разбираться в мужской психологии, подстраиваться под нее (а для женщины это очень важно, если она хочет, чтобы ее замужество оказалось удачным), учит не бояться мужчин и в идеале дает то человеческое тепло, которое многие женщины, не имевшие отца, пытаются обрести благодаря раннему вступлению в любовную связь и «вешаясь» то на одного мужчину, то на другого.

Поэтому, конечно, надо терпеть до последнего. Ну, а в случае развода, даже если вам горько и тяжело видеться со своим бывшим супругом, не торопитесь отвадить от него ребенка. Лучше «приходящий папа», чем никакого.

Зачем нужен «приходящий папа?

Ну a что он может дать ребенку? - нередко в сердцах восклицают матери.

И начинают перечислять недостатки человека, который, как им теперь кажется, по недоразумению стал отцом их сына или дочери.

Претензий много, но самые распространенные, пожалуй, следующие:

Отец - эгоист; приходит, когда ему заблагорассудится, а подчас исчезает чуть ли не на полгода;

Он не воспитывает ребенка, а только играет с ним и во всем ему потакает;

Его визиты, подарки и проч. - сплошная показуха;

Он не умеет обращаться с ребенком, во время прогулки может простудить его, не страхует малыша, когда тот лазает по лестницам на детской площадке, и малыш может сломать себе руку или ногу.

И во многом такие обвинения справедливы. Но что бросается в глаза, когда начинаешь в них вдумываться? Прежде всего то, что это ЖЕНСКИЙ взгляд на ситуацию. Что вполне понятно, поскольку высказывания принадлежат женщинам. Но речь-то идет в них о благе ребенка, а значит, надо посмотреть на вещи с его колокольни и попытаться понять, что важно ДЛЯ НЕГО.

А для ребенка важно совсем другое. В первую очередь то, что папа о нем помнит. Самое, может быть, страшное для маленького человечка - это сознание, что его забыли, разлюбили, бросили. Ребенок начинает мучиться чувством вины. Казалось бы, парадокс, но в действительности ничего странного. Будучи не в состоянии понять мотивов, которые движут взрослыми, малыш трактует случившееся по-своему, по-детски. Разве может папа просто так, ни за что, разлюбить своего сына или дочку? У ребенка это не укладывается в голове, и он, естественно, решает, что в чем-то провинился перед папой. Если же мама начнет втолковывать ему, какой папа плохой, результат будет еще плачевней. Это для матери бывший муж - чужой человек, а ребенку-то он родной, часть его самого. И значит, ругая папу, мама ругает и его. «Отделить зерна от плевел» тут невозможно. Тем более, что пока родители жили вместе, малыш, скорее всего, не раз слышал от окружающих, что он похож на своего отца. Даже когда явного сходства нет, многие люди его все равно находят. Просто, чтобы сделать мужчине приятное.

Ну, а нерегулярность свиданий… Вы, наверное, и сами замечали, что у детей дошкольного и младшего школьного возраста иное восприятие времени, не такое, как у взрослых. Они надолго запоминают редкие праздники и, наоборот, быстро привыкают к обилию приятных впечатлений и перестают их ценить. Если сомневаетесь, попробуйте каждый день покупать сыну или дочке новые игрушки. Не пройдет и пары недель, как вы убедитесь в правоте моих слов.

И игры, которые кажутся усталой матери пустым времяпрепровождением, наполнены для ее ребенка важным - я бы даже сказала наиважнейшим - смыслом. И понятие «показуха» взрослое, а для ребенка «напоказ» это не тогда, когда папа приносит ему игрушку, а когда игрушку ставят за стекло и не позволяют взять в руки.

Так что лучше здесь исходить из другой логики: ребенок, растущий без отца, обделен мужским вниманием. Обделен, несмотря на всю материнскую заботу, просто потому, что мать - не отец. И если можно хоть частично восполнить нехватку общения с отцом, если он не садист и не алкоголик, совершенно потерявший человеческий облик, пусть лучше приходит и даже «учит жить». На другой чаше весов куда более важные вещи, чем самолюбие, ревность и обиды.

В этой связи мне вспоминается одна молодая женщина (назовем ее Анной) у которой муж действительно был закоренелым эгоистом, если не сказать большего. Анна не питала никаких иллюзий по его поводу, но у нее рос сынишка, и, догадываясь, что мальчик тяжело переживает невнимание отца - а гордый ребенок открыто в этом не признавался - она тайком… платила «любящему» в папаше деньги за свидания с сыном. Можно себе представить, как ей было горько видеть, что сынишка радуется приходу папы, но душевный комфорт ребенка был для нее дороже.

Как разрядить обстановку?

Чтобы у вас не создавалось «ситуации с перетягиванием каната», стоит разделить сферы влияния. Допустим, бывший супруг водит ребенка куда-нибудь по выходным, помогает разобраться с математикой, обучает работе на компьютере, короче, делает то, что вы сами делать не рветесь или не очень умеете. Постарайтесь не лезть в его епархию, и вы быстро убедитесь в том, что и он будет меньше претендовать на роль вашего «учителя жизни». Ведь мужчины обычно так себя ведут, когда лишают возможности действовать. Тогда им особенно хочется доказать свое превосходство.

Конечно, лучше пускать приходящего папу в дом. Тогда и опасности, что он простудит малыша на улице или покалечит его на детской площадке, не будет. Но если вас общение с бывшим мужем слишком раздражает, отправляйте его с ребенком гулять. Только делайте это мягко, дабы не вызвать дополнительного напряжения. Учтите, даже при самом благоприятном стечении обстоятельств для детей такие встречи являются стрессом. Ведь за встречей неизбежно последует расставание.

Если вы видите, что ребенок не рвется рассказывать о своих свиданиях с отцом, не допытывайтесь. Хотя и демонстрировать равнодушие тоже не стоит вообще, чем меньше в данном случае будет демонстраций и выяснения отношений, тем лучше. Поскольку в самом образе приходящего папы много неестественного, то эту неестественность надо по возможности сглаживать, а не усугублять.

Яблоко раздора

Даже когда развод проходит более или менее гладко, это все равно не бывает безболезненным. Кого-то гложет ревность, кого-то - обиды, а кому-то просто бесконечно жаль пропавшей любви.

А подчас страсти достигают такого накала, что люди уже не помнят себя и совершают поступки, которых спустя годы могут искренне, но, увы, запоздало стыдиться. Если эти страсти выплескиваются на ребенка, ему наносится жесточайшая психологическая травма. В ситуации разрыва он не может спокойно встать над схваткой, определить, к прав, кто виноват, и присоединиться к правому. Для него это в любом случае означает резать по живому.

Особенно страшно, когда яблоком раздора становится он сам. Это гарантия невроза, психопатизации, отклоняющегося поведения, практически непоправимых искажений личности, которые будут уродовать дальнейшую жизнь и судьбу ребенка.

Одна из таких драматичных историй развернулась на моих глазах. Красавица Галя вышла замуж за человека намного старше себя и вскоре родила сына. Года через четыре они развелись. Галя ему изменяла, но муж был готов закрывать на это глаза, лишь бы она не уходила. Тем не менее, она ушла, и он начал ей мстить. Сначала по мелочам: навещая сына, Вадим Александрович придирался к Гале, брюзжал, всячески доказывая ей, что она плохая мать. Она не оставалась в долгу и многое делала ему назло. Мальчик, и без того травмированный разводом, невротизировался еще больше. К шести годам он стал тревожным, неуправляемым, агрессивным, в детском саду с ним не могли справиться, в школе у него сразу же начались неприятности. Галя забеспокоилась, но сделать самого главного - хотя бы отчасти наладить отношения с бывшим мужем - не пожелала. Мне казалось, ей даже было приятно дразнить его, уязвлять своим равнодушием, сводить счеты. Она не испытывала ни капли жалости к этому немолодому человеку и постоянно говорила про его ужасный характер. А мальчик отца очень любил. При отце он успокаивался, становился добрее, не задирался к детям. Занятия в психокоррекционнои группе помогли ему, но лишь отчасти: дело-то было не в нем, а в том, что родители бесконечно выясняли отношения у него на глазах.

Прошло года полтора. Вадим Александрович, видимо, наконец, понял, что жена к нему не вернется, и окончательно пошел вразнос (характер у него действительно был не сахар). Он решил отнять мальчика и подал заявление в суд, обвиняя бывшую жену в проституции. Галя стала скрываться от него с ребенком, переезжая с одной наемной квартиры на другую. И, конечно, во всех подробностях рассказывала сыну, какой негодяй его отец. У мальчика развился чудовищный нейродермит, а потом на нервной почве выпали все волосы. Агрессивность, правда, снялась. Теперь он не буйный, а скорее, пришибленный. И очень несчастный.

Конечно, когда склока заходит так далеко, выправить отношения уже нельзя. В случае благоприятного исхода суда Галя рассчитывает переехать подальше от Москвы, чтобы максимально затруднить общение отца с сыном. И, наверное, это правильно (если тут вообще можно говорить о каких-либо правильных решениях). Но какой ад царит в душе у ее ребенка? И чем это все кончится в условиях разгулявшейся подростковой наркомании? А главное, ради чего была принесена такая страшная жертва - покалечена психика ни в чем неповинного мальчика?

Повторный брак

Ну, и отдельный вопрос - стоит ли стимулировать общение сына или дочери с «приходящим папой», если вы снова вышли замуж.

Мне кажется, однозначного ответа тут дать нельзя. Очень многое зависит от того, насколько отчим способен заменить ребенку родного отца. Если он настроен на это, а «старый папа» сам не рвется принимать участие в воспитании своего чада, то, наверное, лучше бросить все силы на сплочение новой семьи, чтобы ржавчина ревности не разъедала ваши отношения. Ведь многие мужчины - как, впрочем, и дети, очень ревнивы. Хотя, в отличие от детей, стараются это скрывать.

По материалам книги Т. Шишовой «Чтобы ребенок не был трудным»