Психологические особенности старших и младших детей в семье. Старший ребенок в семье умнее своих братьев и сестер

Старший ребенок в семье пожинает плоды родительского внимания и тотального обожания. Это может частично объяснить, почему дети, рожденные первыми среди всех братьев и сестер, как правило, добиваются больших успехов в жизни. Мамы и папы тратят всю свою энергию на воспитание и поддержание старших детей. Они более требовательны к своим отпрыскам и не позволяют им расходовать время впустую. По мнению ученых, родители ослабляют вожжи, когда дело доходит до воспитания каждого следующего ребенка.

Действительно ли первенцы находятся в привилегированном положении?

Исследователи из Эдинбургского университета хотели выяснить, на чьей стороне находится истина в многовековых спорах относительно разделения интеллекта среди братьев и сестер. Многие люди полагают, что старшие дети более одаренные по причине привилегированного родительского внимания. В исследовании приняли участие 5000 детей и их родителей. И действительно оказалось, что первенцы, как правило, умнее, чем последующие дети. Ученые настаивают на том, что эти выводы не могут быть показателем того, что природа решила бросить все лучшие ресурсы на создание старших отпрысков в семье. Это, скорее, служит доказательством важности родительского внимания и отдачи, когда дело доходит до вкладывания в детей знаний.

«Влияние порядка рождения»

Рассмотрим выводы научного труда подробнее. Отправной точкой, послужившей интересом для ученых из Эдинбурга, стала теория, которая рассматривает влияние на интеллект очередности рождения. Согласно этой гипотезе, первородные дети в полной мере пользуются всеми преимуществами родительского внимания, а каждые последующие члены семьи лишены такой возможности. И чем больше детей в семье, тем меньше внимания и труда вкладывается родителями в самых маленьких. В какой-то степени мамы и папы перекладывают ответственность за воспитание на своих первенцев, подросших и окрепших. Согласно этой теории, вторые по старшинству дети также могут иметь некоторые преимущества в развитии по отношению к младшим братьям и сестрам.

Как порядок рождения оказывает влияние на развитие личности?

По мнению приверженцев теории, порядок рождения оказывает мощное воздействие на детские эмоции, поведение и развитие личности. Если вы являетесь старшим ребенком в семье, вы никогда не узнаете, каково это, быть третьим или четвертым. В какой-то степени судьба довлеет над каждым из детей, предназначая ему свою уникальную роль. Каждый из малышей взрослеет, укрепляет свои личностные качества и интеллектуальные особенности, исходя из строго установленного порядка последовательности. У каждого в этой цепочке есть свои преимущества, но есть и свои проблемы. Например, первенцы в ранние годы своей жизни получают от родителей колоссальное внимание, однако им недостает детского общения. Среди старших детей более развита ревность к маленьким членам семьи.

Старшие дети имеют больше возможностей для реализации

Ученых интересовал один простой вопрос: будет ли эта теория иметь подтверждение на практике, если рассматривать достижения взрослых людей с точки зрения порядка рождения? Оказалось, что у первенцев действительно имеются очевидные преимущества. Возможности интеллекта развивались по цепочке. Сначала родители вкладывали в старшего отпрыска все свои знания и навыки, и это принесло свои плоды в школе. Высокая успеваемость дала возможность этим детям поступить в более престижные вузы и получить востребованные на рынке труда специальности. Ну и завершает цепочку более высокооплачиваемая работа.

Уже в детстве явно видны различия в интеллекте

Исследование, в котором принимали участие 5 тысяч детей от двух до 14 лет, курировали сотрудники трех групп: из Экономического университета Эдинбурга, Сиднейского университета и независимой аналитической группой. Экономисты из трех организаций тщательно изучили данные опроса Бюро статистики труда США. В итоге было обнаружено сразу несколько любопытных тенденций. Уровень образования, дохода и интеллекта коррелируют с порядком рождения. В ходе эксперимента каждому ребенку была дана оценка, которая соответствовала общему интеллекту. Баллы ставились за чтение и тесты. У самых маленьких членов эксперимента задания были проще: сопоставление простых слов, имен и букв, а также чтение простых слов.

Помимо этого учитывались условия воспитания. Один из инструментов оценки присуждал баллы родительскому поведению на всех этапах развития малыша, включая беременность матери. Исследователи учитывали то, насколько родители вовлечены в эмоциональное воспитание детей, вредные привычки взрослых и некоторые другие факторы. В разряде дополнительных условий значились финансовое благосостояние семьи, этнические корни и семейные традиции.

Результаты исследования

Вследствие хорошей умственной стимуляции в ранние годы первородные дети набрали большее количество баллов в интеллектуальных тестах еще в детском возрасте. Однако по данным Национального бюро статистики эта тенденция продолжила развиваться и далее. Анализ данных показал, что, став взрослым, старший ребенок получает более престижное образование и, как правило, зарабатывает больше своих младших братьев и сестер. Как видим, предположения ученых подтвердились на практике в виде статистических данных.

Почему так происходит?

Перед нами осталась одна неразрешенная задача. Мы должны выяснить, чем именно обусловлена эта корреляция. На основе полученных от родителей данных ученые смогли сделать определенные выводы. Родительское участие в воспитании младших детей уменьшается, поскольку внимания требуют все малыши. Маленькие члены семьи изначально оказываются в незавидной роли. Им достается меньше сказок на ночь, меньше обучающих уроков, меньше прогулок и бесед по душам. И эту ситуацию невозможно изменить, ведь родители не могут обделять вниманием старших, чтобы делиться знаниями и опытом с младшими.

Сравнение эмоциональной поддержки

Как же обстоят дела в сравнении эмоциональной поддержки (любви, привязанности, внимания и прочих факторов)? И в этом случае сформировалась любопытная тенденция. Считается, что маленькие дети получают больше родительской ласки и поддержки. Но на практике это утверждение оказалось далеким от истины. Родители чувствуют, в кого из детей вложено наибольшее количество сил, они видят, кто из них демонстрирует лучшие результаты в учебе. Поэтому они заинтересованы в том, чтобы продвигать свои эмоциональные вложения и дальше. Так, исследователи обнаружили, что родители уделяли приоритетное внимание нуждам и задачам первенцев.

В заключение

Результаты этого эксперимента показывают, что родительское поведение с рождением последующих детей претерпевает определенные изменения. Кажется, ученым удалось найти правдоподобное объяснение в наблюдаемых на рынке труда и образовании различиях. Первенцев действительно удерживают на более высоком уровне воспитания. Когда в семье появляются еще дети, родители дают себе возможность расслабиться. Любопытно, что по статистике первенцы чаще занимают руководящие должности, а большинство президентов США были старшими или единственными детьми в семье.

Он – общий любимец и баловень, проказник и такой еще несмышленыш. По сравнению со старшими детьми, конечно. Это ему можно простить любые проделки, это ему нужно отдать все самое лучшее. Потому что он – самый младший. Потому что он – еще ребенок. По сравнению со старшими детьми, конечно. Почему по сравнению? А потому, что «младшенькому» может перевалить уже за двадцать, а родители по-прежнему будут видеть в нем малыша.

Маленький принц

Старшие дети часто жалуются: «А мама с папой младшего любят больше!» – «Что ты! – успокаивают родители. – Просто ты уже большой, сам можешь о себе позаботиться. А он еще такой маленький, несамостоятельный». Ну конечно! Так старший вам и поверил!

Родители действительно всех детей любят одинаково. Только старшему трудно в это поверить , потому что младшему вы позволяете то, чего не позволяете ему. Младшего вы окружаете заботой двадцать четыре часа в сутки. Желание младшего – закон. В углу младший бывает гораздо реже старшего. Психологи говорят, что с младшими детьми родители менее строги, занижают планку требований. Почему?

Во-первых, они уже набрались кое-какого опыта со старшим ребенком, проанализировали ошибки, допущенные в его воспитании, поняли, какие приемы и тактики следует отсеять, а какие – оставить и укрепить. Во-вторых, родителям и самим не очень хочется быть строгими с младшеньким. Он последний, другого после него может и не быть. Почему бы и не простить ему шалости? Он ведь еще маленький. Но ведь и старший ребенок когда-то был таким же маленьким, а ему родители не шли столь поспешно на уступки. Ответ прост. Старший был маленький сам по себе, а не по сравнению. Младший же мал «по сравнению». То, что можно простить ему, вовсе непростительно старшему, ведь он должен лучше знать, что «так нельзя».

По той же причине родители часто перекладывают на старшего ответственность за младшего. Младший же никакой ответственности ни за что не несет. Кто ж будет ее с него – с маленького – спрашивать, когда в семье есть дети постарше?

Кроме того, младший в отличие от старшего не травмирован ревностью, которая сопутствует появлению в семье новорожденного.

«Часто младшие дети становятся для родителей второй попыткой доказать себе, что они – хорошие мамы и папы, – объясняет детский психолог Алена Синенко. – В воспитании старшего ребенка они допустили ряд промахов, а потому не уверены в том, что состоялись как родители. Рождение младшего ребенка дает им шанс на реабилитацию. Вы можете рьяно заняться воспитанием младшего ребенка и повысить мнение о себе. Но в то же время не стоит махать рукой и на старшего, обреченно говоря, что «первый блин комом». Дарите всем детям равную долю внимания, иначе старший неминуемо затаит обиду на младшего. А пострадают от этого оба».

Право выбора

Семья – ячейка общества со своими устоявшимися законами и правилами. А младший ребенок появляется на свет, когда она уже сформировалась. Причем без его участия . Единственное, что ему остается, – подчиниться правилам, установленным в семье. Он должен занять то место, которое ему отвели более старшие члены семьи.

Но какое это место? Чаще всего навязанное. Представьте себе такую картину. В семье было двое детей. Первый, старший – воспитанный, послушный мальчик. Второй – капризный и своенравный. И вот появляется третий ребенок – младший. Он не может стать послушным и воспитанным, ведь в таком случае на него никто не будет обращать внимания. Зачем? Ведь уже есть один послушный. Причем старший преуспеет в своем послушании гораздо лучше неопытного младшего. По той же причине он не может стать и капризным. «Капризное место» уже занято средним. И тогда младшему придется изобретать что-нибудь третье, искать незанятую нишу. Причем если семья многодетная, то практически все ниши, за исключением какой-нибудь одной, оказываются занятыми, и простор для изобретений остается невелик.

«Безусловно, младший ребенок впишется в семью, – говорит Алена Синенко. – Он будет ее законопослушным членом, ведь иначе его жизнь будет трудна. Однако родители должны понимать, что в будущем, для того чтобы войти во взрослую жизнь, ему придется выбраться из той ниши, в которую его поместила семья. Сделайте этот выход безболезненным, не травмируйте младшего ребенка, заявляя, что совсем не этого вы ждали от него, что думали, будет он таким, а он оказался другим. Не примеряйте на него тот образ, который он носить не хочет и не может».

Дух соперничества

Психологи говорят, что чаще младший ребенок в семье играет роль маленького шута. Дурачится, паясничает, смешит старших. А все для того, чтобы привлечь к себе внимание. И неважно, что ему хотелось бы быть послушным или, наоборот, капризным. Места заняты, альтернатив нет.

А если старшие дети наделены талантом, то младшему еще труднее бороться за родительское внимание. К примеру, старший хорошо рисует. Разумеется, его все хвалят. Но младшему тоже хочется! Не рисовать! А чтобы его хвалили… Он берет цветной карандаш, начинает водить им по листу бумаги, но выходят одни лишь каракули. Малыш забросит карандаши, ведь он понимает: ему никогда не стать лучше старшего. Но события могут развиваться и по другому сценарию. Младшему во что бы то ни стало захочется заниматься рисованием, подражая старшему, а не искать других возможностей самовыражения. Неважно, как плохо это искусство ему дается. Тогда он рискует стать плохим подражателем или карикатурой на художника. А мог бы, не тратя времени на то, к чему у него нет способностей, открыть в себе талант к чему-нибудь другому. К музыке или спорту, например.

Однако есть еще и третий сценарий. Младший может проявить недюжинные способности к рисованию и оставить старшего далеко позади. Старший начнет ревновать его. Он дольше живет на этом свете, он дольше рисует, у него, по определению, все должно выходить лучше, чем у младшего. Конфликт между детьми неизбежен.

«Помогите младшему ребенку найти себя, – советует Алена Синенко. – Если старший действительно талантлив в рисовании, непременно хвалите его. Но при этом найдите повод похвалить и младшего: если не удается рисунок, за то, что он замечательно читает стихи или танцует. Младший получит свою долю похвалы и внимания, поймет, что его призвание не в рисовании, как у старшего, найдет для себя другое интересное задание и не превратится в неудачного подражателя старшего ребенка. Если же и младший проявляет способности, скажем, к рисованию, то равнение на старшего ему нисколько не повредит, ведь тогда он быстрее разовьет свои способности».

Сплошные капризы

Ну почему старший такой спокойный, такой послушный, а этот – настоящий фейерверк эмоций? Именно потому, что старший такой послушный и такой спокойный. Если бы старший был, наоборот, шумным капризулей, то младший, скорее всего, воспитанным тихоней. По мнению психологов, в семьях с двумя детьми часто происходит именно такое распределение ролей. Младшему ведь нужно чем-то отличаться .

Часто родители удивляются, когда слышат о своем младшем ребенке отзывы бабушек и дедушек, у которых тот гостил: «Он такой послушный, почему вы называете его хулиганом?» Родители ничего не могут понять. «Неужели наш малыш так преобразился за пределами дома?» Не преобразился, а стал самим собой. Он оказался в гостях один, без старшего. А значит, нет необходимости играть отведенную ему дома роль. У него появляется возможность раскрыть совершенно другие стороны своего характера.

Дайте младшему возможность быть тем, кем ему хочется быть.

«Почаще отправляйте младшего ребенка на нейтральную территорию, то есть к бабушке с дедушкой, чтобы у него была возможность выйти из привычной роли и проявить себя как-нибудь иначе. Дайте ему возможность побыть не на вторых, а на первых ролях, ведь иначе он может вжиться в образ хулигана, который может негативно повлиять на его характер в целом», – рекомендует Алена Синенко.

Риск – благородное дело

Этот младший – сущее наказание. За ним нужен глаз да глаз! То взберется на подоконник, то схватит с кухонного стола нож, то… да мало ли что еще он может вытворить! И что ему, как другим ребятишкам, спокойно не играется во дворе? Почему непременно нужно подойти к чужой злой собаке? Или взобраться на дерево? Он видит в глазах мамы страх и понимает: она боится за него, а значит, любит. Вывод прост – почаще обнимайте своего младшенького, говорите ему, как сильно его любите, и он станет меньше бедокурить.

«Малыш рискует, чтобы понять, а любите ли вы его наравне с другими детьми, – объясняет Алена Синенко. – Как только заметите, что в борьбе за родительское внимание малыш готов идти на риск, постарайтесь повернуть его энергию в другое русло. Побегайте с ним наперегонки, поиграйте в активные игры. Так вы поможете выплеснуться его энергии и в то же время подарите ему свое внимание и любовь».

Беру огонь на себя

Младший ребенок подрастает и со временем начинает понимать: мама с папой уделяют ему больше внимания, они с ним мягче, они отдают ему все самое лучшее. Чем вызывают бурю негодования, обиды и ревность со стороны старших детей. Конечно, всю свою обиду те стараются выместить на младшем братике/сестричке – отобрать у него игрушку, толкнуть, как-нибудь по-детски обидно обозвать. Младший слабей, он не может за себя постоять. Приходится ему хитрить. Нет, он вовсе не начинает подлизываться к старшим или заискивать перед ними. Его снова спасает та же роль маленького паяца. Он смешит старших, строит уморительные рожицы, передразнивает взрослых. Старшие, да и родители вместе с ними, просто покатываются со смеху. Ну как не любить такого шалуна? Он завоевывает любовь старших, становится для них своим, и они принимают его в свои игры. Младшего устраивает роль клоуна, но лишь до поры до времени. Придет время, и он непременно ощутит потребность быть серьезным: ведь роль паяца ему навязана, а по натуре он чаще всего совсем другой. Он станет самим собой, а старшим детям придется пройти тест на любовь – принять младшего и любить его таким, какой он есть. Скорее всего, они пройдут тест успешно, ведь младший – уже свой человек. Он уже сто раз успел доказать, что достоин их любви и уважения.

«Младшие дети довольно часто примеряют на себя роль клоуна, – говорит Алена Синенко. – Потому что инстинктивно понимают: старшие не ждут от него серьезных «взрослых» поступков и не всегда в состоянии их оценить. Если ваш малыш начнет дурачиться, не стоит всегда подыгрывать ему, иначе он вживется в роль шута».

Последний шанс

Младший ребенок часто становится для родителей последним шансом удержать уходящую молодость. Ведь распашонки, пеленки и погремушки – атрибуты молодых родителей. И папа с мамой продолжают сюсюкать с подрастающим отпрыском, не думают отнимать у него соску, поздно вынимают из коляски. Каждый шажок, совершенный малышом от манежа и коляски в сторону самостоятельной жизни, все больше отдаляет ребенка от родителей. А им этого порой совсем не хочется. Да и сам малыш прекрасно понимает: для того чтобы продолжать быть королем, нужно оставаться маленьким. Разговаривая с родителями, он лопочет, хотя в детском саду или во дворе общается с ребятами на другом, членораздельном языке. Он не желает приучаться к горшку, не желает отказываться от памперсов. Все это он делает для того, чтобы родители продолжали относиться к нему как к маленькому. Не думайте, что ваш младший будет развиваться медленней своих сверстников. Напротив! Ведь он, словно канатоходец, постоянно балансирует на тонкой грани – с одной стороны ему нужно быть маленьким для родителей, а с другой, он тянется за старшими, старается угнаться за ними, потому и взрослеет быстрей. Это для вас ваш младшенький – ребенок, а на самом деле он – смышленый и мудрый малыш.

Младший ребенок понимает, что каждый шаг, сделанный им, воспринимается вами с ностальгией. Ведь он взрослеет, а вы стареете. Не тормозите его развитие и не воспринимайте его как последний шанс на реализацию ваших надежд.

Независимо от того, довелось вам оказаться старшим, средним, младшим или вообще единственным ребенком в семье, наверняка вы слышали множество стереотипов о своем «семейном статусе». Например, что первенцы часто бывают грубыми и требовательными, а единственные дети оказываются жадинами и не хотят ничем делиться.

Хотя не каждый такой стереотип верен, в некоторых из них все же есть зерно правды.

Первый ребенок в семье - прирожденный лидер

Поскольку ему волей-неволей приходится служить образцом для подражания своим младшим братьям и сестрам, первенец приобретает лидерские качества с раннего детства. Это научно доказано: у старшего ребенка в семье есть гораздо больше шансов впоследствии стать руководителем и добиться больших высот в своей профессии.

Среднему ребенку не хватает внимания

Хотя он и не оказывается совершенно забыт и обделен, но все же на старших и младших родители обращают больше внимания. Возможно, поэтому многие средние дети в семье так отчаянно ищут возможности выделиться, впечатлить родителей или просто отличиться от других.

Младший больше других уверен в себе

В то время как с первенца родители буквально сдувают пылинки, устраивая трагедию из каждой набитой шишки, к появлению младших братьев и сестер эта гиперопека обычно уменьшается. Родители уже не уделяют столько внимания незначительным вещам и не волнуются из-за мелких детских неприятностей. В результате самые младшие дети в семье отличаются большей независимостью, чем старшие, а также большей уверенностью в себе.

Единственный ребенок в семье очень застенчив

В этом тоже есть доля правды. Ведь родители относятся к ним строже и требовательнее, чем те, у кого много детей. Поскольку такие дети привыкли играть в одиночку, они часто более сдержанны и стеснительны, реже идут на контакт с другими детьми, чем те, кто вырос в семье, полной братьев и сестер.

Первенец вырастает гипертревожным и озабоченным

Новоиспеченные родители часто переживают и волнуются, ведь это их первый опыт в роли мамы и папы. Неудивительно, что они склонны выражать гораздо более серьезное беспокойство по поводу благополучия своего единственного чада, чем многодетные родители. Видя это, ребенок «впитывает» тревожность и озабоченность родителей, вырастая с такими же причинами для беспокойства.

Средними часто пренебрегают

К сожалению, средние дети обычно получают меньше внимания от родителей, чем их старшие или младшие братья и сестры. Первым мама с папой постоянно дают указания о том, как жить, как учиться, как заводить друзей и так далее. Вторых балуют и неусыпно контролируют в вопросах безопасности. А вот средним достается роль «неприкаянного».

Младших слишком балуют

Если вам довелось оказаться младшим ребенком в семье, для родителей вы навсегда останетесь малышом. Они будут опекать вас и в 10, и в 20, и в 40 лет. Несомненное преимущество в этом есть: например, можно жить с родителями и не тратить деньги на аренду собственной квартиры. Но на выработку самостоятельности и ответственности такое положение дел влияет не самым лучшим образом.

Единственный ребенок практически не имеет друзей

Хотя он не обязательно будет всегда одинок, но психологи считают, что определенная правда в этом есть. Поскольку дома у таких детей нет ровесников или старших братьев для тренировки своих социальных навыков, они испытывают больше трудностей в общении с людьми и развитии дружеских взаимоотношений.

Первенец чаще добивается успеха

Если вы считаете мифом утверждение о том, что старшие дети в семье - лучшие во всем, подумайте еще раз. Многие известные люди, от Бейонсе и Эммы Уотсон до Тейлора Свифта, являются старшими детьми в их семьях. Поэтому они установили для себя высокие социальные стандарты, стараясь при этом соответствовать примеру родителей. А гордость мамы и папы за каждое первое достижение малыша только подпитывает перфекционизм первенцев.

Средним детям трудно найти себя в жизни

В отличие от старшего лидера или малыша, среднему ребенку часто приходится «примерять» на себя самые разные личности, прежде чем остановиться на чем-то одном. Такие дети стремятся найти себе уникальные интересы, которые еще не принадлежат ни одному из других членов семьи. Порой это нелегко.

Младшие более игривые и беззаботные

Все потому, что у них есть огромное количество родительского внимания, но гораздо меньше строгих правил, чем у старших братьев и сестер. Поэтому самые младшие дети в семьях вырастают более спокойными и расслабленными людьми, которые не тревожатся понапрасну и не стремятся жить «по правилам».

Единственные дети становятся одиночками

Ребенок, у которого не было в детстве братьев и сестер, учится находить себе занятие самостоятельно. А значит, и, становясь старше, чаще довольствуется своим собственным обществом. Это не обязательно означает, что у них нет друзей или партнеров, но комфортнее всего им все же в одиночестве.

Старшие ищут одобрения и похвалы…

В дополнение к своей амбициозности первенцы в семье, как правило, чаще стремятся к родительскому одобрению, чем их младшие братья и сестры. Им так сильно хочется услышать, что они сделали что-то хорошо и правильно. Это чувство усиливается со вступлением во взрослую жизнь.

…а средним они просто необходимы

В связи с нехваткой родительского внимания в детстве такие дети могут вырасти в людей требовательных и обидчивых. Порой они даже пересекают черту - все потому, что их иногда просто не замечали.

Младшие часто безответственны

Младшему ребенку даются поблажки, когда речь заходит о строгих правилах. Поэтому они иногда «пересекают черту», не задумываясь о последствиях такого поведения.

А единственные дети взрослеют гораздо раньше своих сверстников

Образец для подражания в их случае - родители, а не братья или сестры. Поэтому к таким детям раньше приходит внутренняя зрелость, чем к их сверстникам, выросшим в многодетных семьях. Они уже с детства учатся действовать ответственно, становятся перфекционистами, а также тяжело воспринимают любую критику. Все потому, что оправдывать ожидания родителей - нелегкая задача.

Первенцы контролируют всех и вся

Те, кому довелось родиться первым в семье, знают, что их статус главного объекта привязанности родителей кардинально меняется после появления братьев и сестер. Это часто приводит к попыткам восстановить «контроль». Причем в отношении не только себя, но и окружающих.

Средние дети очень эмоциональны

Ведь они тяжело переживают отсутствие внимания и поддержки со стороны родителей. Это приводит к тому, что такие люди более эмоциональны, чем их младшие или старшие братья и сестры. И чем более эмоциональны их попытки изменить ситуацию, тем больше отчуждения они встречают со стороны родственников.

А младшие просто очаровательны

После массы внимания, уделяемого ему в семье, младший ребенок продолжает искать его во взрослом возрасте. Однако, в отличие от средних детей, делающих это с помощью эмоций, их младшие братья и сестры делают это, просто «включая» природное очарование.

Единственные дети любят тишину и покой

Встречался ли вам в библиотеке или театре человек, который «шикает» на всех тех, кто, по его мнению, слишком громко разговаривает? Скорее всего, он был единственным ребенком у родителей. Поэтому ему не приходилось мириться с криками и хаосом, которые обычно сопровождают многодетные семьи. Характер таких детей часто флегматичный, они стремятся к спокойствию и тишине, даже если это означает, что им придется проводить время в одиночестве.

А верны ли эти стереотипы в отношении вас?

Старший и младший

Наверняка многие выросшие старшие дети помнят, как их под угрозой наказания оставляли присматривать за младшим братом или сестрой, ругали , если те падали и набивали шишки, пресекали справедливые жалобы и возмущения словами «Он же маленький! Уступи ему!».

В то же время, младшие могут «предъявить», что донашивали вещи старших, сидели дома, когда те ходили на вечеринки и в клубы , и постоянно были объектом сравнения с ними. И горе младшим, если они были в чем-то на них не похожи в «отрицательную» сторону - хуже учились, больше баловались и меньше слушались родителей.

Хорошо, если такие обиды вспоминаются с улыбкой или легкой грустью. Но часто подобные «приветы» из детства достаточно сильно отравляют жизнь уже взрослым людям. Мужчина каждый месяц покупает себе новые брюки, потому что был четвертым ребенком в семье. Старшая сестра всю жизнь буквально пашет для младших, забывая о себе, несмотря на то, что «младшим» уже по 35 лет. Кто-то помнит, как ему не купили роликовые коньки, потратив отложенные деньги на игрушку для младшего брата, а другой как ненавидел старшего брат только за то, что того постоянно ставили в пример, как более умелого и самостоятельного среди них.

Воспитывать в одинаковых условиях старшего и младшего ребенка не просто сложно, это невозможно потому, что старший навсегда останется страшим, а младший младшим. В психологии много написано про то, как воспринимается детьми их порядок рождения в семье , как зависит от этого восприятие мира и самого себя, как происходит становление личности ребенка.

Но если от психологии никуда не денешься, и изменить порядок рождения каждого ребенка родители не могут, то им вполне по силам сделать так, чтобы описанных выше ситуаций было как можно меньше. Для этого нужно стараться избегать следующих родительских приемов воспитания.

1. Покупать младшему ребенку как можно меньше новой одежды.

Конечно, если от старшего осталось много вещей, выкидывать или отдавать их жалко, тем более, если дети одного пола и младший до них пока не дорос. Для семейного бюджета эта хорошая экономия денежных средств , а вот для младшего ребенка отрицание его права на самобытность, отдельность от старшего ребенка.

Исключением может быть та ситуация, когда младший сам хочет что-то такое, как у старшего.

2. Водить младшего на те же занятия, что и старшего: все рано идут в одну сторону, так хоть будет под присмотром.

В этой ситуации точно так же отрицается право младшего ребенка на отдельность. На другие интересы, занятия и увлечения. Конечно, удобно, когда два ребенка идут в одну секцию и приглядывают друг за другом, но не всегда это полезно для развития самих детей.

3. Сравнивать старшего с младшим, нагружая его обязанностью «быть как старший брат».

Это, пожалуй, самое сложное, но самое важное. Разумеется, имея опыт воспитания одного ребенка, сложно удержаться от сравнения его с другим. В таком случае, сравнивайте детей хотя бы про себя. Младшему вовсе не обязательно знать, что старший в его возрасте уже сам прибирал игрушки , красиво рисовал солнышко или даже ходил в магазин за хлебом.

Олеся Гаранина

педагог-психолог

Сравнивая детей между собой вы, особенно если это сравнение не в пользу одного из детей, делаете две ошибки - загоняете сравниваемого в угол, развивая ненависть к брату/сестре, и лишаете себя возможности приобрести новый опыт воспитания. Кто сказал, что так, как было со страшим - правильно и верно?

Сравнивать нужно, чтобы похвалить одного, не принижая другого и не формируя в нем чувство зависти и неполноценности.

Например: «Смотри, как Володя нарисовал! Молодец у нас старший братик?!», «Как здорово Оксана танцевала, да, Коля? Какая сестренка у тебя умница», вместо фраз - «Смотри, как Володя нарисовал, не то, что ты», «Как здорово, Оксана танцевала. Может, ты тоже так будешь/хочешь?!»

4. «Взрослеть» старшего, обесценивая его чувства и желания: «Ты старше, будь умней; уступи ему, он же маленький и вообще, хоть ты веди себя нормально».

5. Нагружать ответственностью за младшего: «Если с ним что-то случится, ты виноват».

Старший ребенок, будь ему 3 года или 8 на момент рождения младшего, не перестал быть вашим ребенком тоже. И продолжает нуждаться в вашей любви, а вовсе не в том, чтобы резко стать еще одним «родителем» для малыша . В такой ситуации чувство любви, скорее уступит место раздражению и злости. Лучше посильно привлекайте его к уходу за младенцем, рассказывайте и показывайте какой тот маленький и беспомощный. А младшего приучайте к тому, что старшего брата или сестру нужно уважать и слушаться, не мешать ему заниматься, и не брать без спроса карандаши с его стола.

Помните, что два ребенка - это не два противоположных лагеря, которые нужно привести к общему знаменателю, а два источника любви и радости для родителей, две личности, каждую из которых нужно отправить в жизнь своей дорогой!

При всем многообразии родительского воспитания у детей, в зависимости от порядка рождения, часто формируются характерные особенности. Для старших детей объединяющей особенностью является ответственность , для младших – оптимистичность , для средних – адаптивность , для единственных –эгоцентризм .

Воспитание старшего ребенка

• Старшему ребенку пришлось пережить свержение с позиции единственного ребенка в семье. Для него это часто неприятно и болезненно, ведь теперь все в семье начинает делиться на двоих детей, а не достается ему одному, как было раньше.
• Внимание, любовь и заботу родителей теперь приходится делить с младшим ребенком.
• Переживания старшего сопровождаются изменением отношения родителей к нему – родители хотят видеть его ответственным, взрослым и серьезным.

«Мне всегда приходилось быть примером для сестры. Она младше меня на 7 лет. Помогать ей, опекать и во всем уступать. Мне нельзя было ошибиться. И если у меня что-то не получалось, то родители обвиняли меня. А когда я пыталась возмутиться, то меня наказывали».

Риск быть отверженным в собственной семье у старшего выше, чем у младшего, поскольку старший может способствовать заключению вынужденного брака (по залету). Для женщины в этом случае ребенок часто является орудием для достижения цели – заключения брака, а для мужчины – напоминанием о вынужденной женитьбе.

Этот факт может отражаться на всей жизни старшего ребенка. Родители пытаются отстранить его от себя, отдать на воспитание родственникам. Матери он уже не нужен (цель достигнута), а для отца он живое напоминание того, что пришлось связать себя узами семьи и брака.

«Знаю, что мама забеременела мной до брака. Этим она заставила отца жениться на ней. С младшей сестрой, разница 6 лет, отношения у меня всегда были прохладные. Она для родителей была красавицей и умницей, а я – выродок. Сестра всегда была права, а я нет. Ее воспитывали родители, а меня отдали на воспитание бабушке, а потом в интернат. Я чувствовала, что родители выполняют по отношению ко мне родительский долг, но не любят меня. Всю любовь они отдали моей младшей сестре. Когда умерла бабушка, я отчетливо ощутила себя сиротой, хотя родители были живы».

Для мужчины очень важно, чтобы инициатива заключения брака исходила от него. Но сам факт «залета» партнерши часто приводит к узакониваю отношений. Сегодня молодые люди все чаще выбирают форму гражданского брака, беременность женщины служит поводом связать себя узами брака. Т.е. старший ребенок еще в утробе матери может пережить как положительный стресс (свадьба), так и ряд отрицательных переживаний мамы: отсутствие уверенности в возможности вырастить малыша, откладывание свадьбы на то время, когда малыш подрастет.

«Когда я забеременела, мы с будущим отцом ребенка решили не торопиться со свадьбой и отпраздновать ее после рождения малыша. Роды были трудными, нашему сыну требовалось лечение. Первые 2 месяца жизни с сыном прошли для нас, как сплошной кошмар. У меня не было сил даже думать о свадьбе. Сейчас наш сын окреп и подрос, ему уже 8 месяцев. Отец ребенка и не вспоминает о свадьбе, что для меня очень обидно, ведь я постоянно думаю о том, что наш сын уже вырос, а мы так и не поженились».

• При воспитании старшего ребенка родители совершают все те ошибки, которые они потом учтут при воспитании последующих детей.
• Наибольшее напряжение у родителей вызывает воспитание старшей девочки. При воспитании старших дочерей родители, при этом отец в большей степени, чем мать, испытывают страх причинить вред ребенку. Этот страх передается и детям и выражается в зависимости старших девочек от матери.
• Матери чаще видят отрицательные черты характера и слабости именно в своих старших детях.

«Мою сестру принесли из роддома на мой третий день рождения, тут и закончилась моя «сладкая жизнь», потому что мои родители решили завести второго ребенка до того, как я окончательно не превратилась в «монстра», вокруг которого пляшут все бабушки и дедушки. Общий язык с сестрой я не могла найти очень долго. На меня возлагались обязанности, которые включали в себя в основном исправление ошибок младшей сестры. Мама во всех спорах принимала сторону младшей сестры. Сестра это понимала и успешно пользовалась, т.к. во всех спорах с сестрой я всегда проигрывала».

ВЫВОД : Таким образом, позиция старшего ребенка в семье похожа на позицию солдата на передовой. Старшему ребенку необходимо быть ответственным, к нему родители предъявляют множество требований и стараются подавить его волю.

Воспитание младшего ребенка

Отношение родителей к младшему более спокойное и ровное, чем к старшему ребенку. Для этого есть причины, поскольку родители уже повзрослели и созрели для брака. Кроме того, ими учитываются ошибки, допущенные при воспитании первого ребенка.

Наиболее сбалансировано родительское внимание в отношении младших дочерей. Более развитыми оказываются и родительские чувства по отношению к младшим дочерям, их воспитание вызывает у родителей наименьшее напряжение.

Младший ребенок не привык быть единственным, к которому родители отдают все внимание, заботу и любовь. С другой стороны, его никогда и не свергали с престола единственного ребенка, он всегда чувствовал защиту и поддержку не только родителей, но и старшего брата/сестры. Это обстоятельство формирует характерные особенности младших детей: самоуверенность и оптимистичность .

«Мне нравится быть младшей, т.к. самое вкусное и лучшее достается мне. Вместе с тем, у меня есть старший брат, старше меня на 3 года, у которого можно попросить совета, и который всегда поможет. В детстве родители меня баловали, а брат отвечал за мои плохие поступки. Брат гулял и играл со мной, а я дразнила его и делала все для того, чтобы мама его поругала».

• Младший ребенок привык к помощи окружающих, вместе с тем, он испытывает желание обогнать старшего брата/сестру. Эта амбивалентность чувств и желаний приводит к ситуации, когда используются все средства, чтобы быть лучше своего старшего брата или сестры.
• Младший ребенок привык получать заботу и защиту.
• В семейной жизни союз младшего ребенка со старшим рассматривается как наиболее гармоничный – это комплементарный брак. Супругам в таком браке легче подстроиться друг под друга, поскольку у них был опыт взаимоотношений, когда один из них заботился (старший), а другой принимал заботу (младший), один строил планы, а другой их реализовывал и т.д.

Воспитание среднего ребенка

Позиции младшего и среднего ребенка схожи тем, что оба никогда не получали от родителей всю любовь, внимание и заботу. В то же время средний ребенок находится между старшим (ответственным) и младшим (очаровательным, требующего ласки), чаще других детей считает себя несправедливо обиженным, отвергнутым родителями.

Для подавления этих чувств средним ребенком используются все средства борьбы со старшим и с младшим ребенком за любовь и внимание родителей: ябедничество, интриги, стремление угодить родителям.

Срединная позиция между детьми в семье может способствовать развитию умения улаживать конфликты, разногласия, недоразумения, происходящие в семье. Благодаря этому средние дети менее эгоцентричны, более открыты опыту, лучше кооперируются с другими, более коммуникабельны.

С другой стороны, невнимание родителей к среднему ребенку, который оказывается промежуточным ребенком, увеличивает риск развития нервно-психических заболеваний.

Средние дети умеют быть ответственными (как старшие дети) и умеют принимать заботу (как младший брат/сестра). В собственной семейной жизни их брак и с младшим, и со старшим ребенком будет частично комплементарным, поскольку ожидания супругов частично согласуются.

Воспитание единственного ребенка

Единственный ребенок в семье — его позиция в семье самая трудная, поскольку с одной стороны, необходимо уметь принимать заботу, любовь и безоговорочное восхищение родителей и близких людей, с другой стороны – это самая выгодная позиция в плане ресурсов (материальных и нематериальных). Все усилия родителей по воспитанию и взращиванию направлены на одного ребенка, единственного в своей семье. Да и после смерти родителей не придется ни с кем делить наследство.

Единственные дети лучше обеспечиваются материально. Родители больше заботятся о развитии единственных детей.

Также единственные дети имеют более высокий уровень интеллекта, самооценки, потребности в успехах и достижениях, что связано с тем, что они больше взаимодействуют с родителями. В то же время единственные дети часто испытывают трудности при вступлении в контакт со сверстниками. Они менее способны к сочувствию и сопереживанию, по сравнению с младшими/старшими и тем более средними детьми.

»В своей семье я был единственным ребенком. Когда мне было около 2-х лет, мои родители развелись, и я остался жить с матерью. Мы жили вдвоем с мамой, пока мне не исполнилось 8 лет. В этот период у меня было много свободного времени, я часто оставался один дома и был предоставлен самому себе».

Единственный ребенок сильнее и болезненнее реагирует на неудачи. Риск развития нервно-психических заболеваний выше, чем у других детей. При этом чаще возникают исторические неврозы: «Хочу соответствовать ожиданиям родителей, но не могу, потому что мне не дают этого сделать».

Обвинение у единственного ребенка всегда имеет внешний характер. В его неудачах виноват кто-то другой. А впоследствии эта модель поведения легко переносится в семейную жизнь, когда во всем плохом и неудачном обвиняется супруг.

Единственным детям труднее приспособиться к другим людям, ведь у них не было этого каждодневного опыта в детстве. Наибольшие трудности могут ожидать пару, в которой и муж, и жена единственные дети (некомплементарный брак). Единственный ребенок в семейной жизни ожидает того, что его партнер будет ему всецело принадлежать, как когда-то принадлежали ему родители, удовлетворять его нужды и заботиться о нем.

По отношению к единственным детям матери более склонны к резкой смене стиля, приемов воспитания. Единственным дочерям родители уделяют гораздо больше времени, сил и внимания, стремятся к максимальному и некритическому удовлетворению потребностей, чрезмерно балуют дочерей и предпочитают либо вовсе обходиться без наказаний, либо применяют их крайне редко.

Большинство единственный детей имеют высокий статус среди своих сверстников.