Как отличить любовь от психологической зависимости. Как избавиться от любовной зависимости
У любви есть много заменителей: симпатия, флирт, влюбленность, сексуальное влечение, страсть, даже ревность.
Одна из разновидностей любви — зависимость: эмоциональная, материальная, физическая. Любовь или зависимость — как понять, что объединяет партнеров? Ведь когда на отношения смотришь сквозь розовые очки, отличить одно от другого почти невозможно. Пусть ответом будут эти слова:
«У любви есть три измерения.
- Одно – это измерение зависимости; оно случается с большинством людей. Муж зависит от жены, жена зависит от мужа; они эксплуатируют друг друга, подчиняют себе друг друга, принижают друг друга до товара. В девяноста девяти процентах случаев в мире происходит именно это. Именно поэтому любовь, которая может открывать двери рая, открывает лишь двери ада.
- Вторая возможность – это любовь между двумя независимыми людьми. Это тоже изредка происходит. Но и это приносит страдание, потому что продолжается постоянный конфликт. Невозможна никакая сонастроенность; оба так независимы, что никто не готов пойти на компромисс, подстроиться под другого. С поэтами, художниками, мыслителями, учеными, со всеми теми, кто живет в своего рода независимости, по крайней мере, в своих умах, невозможно жить; они слишком эксцентричные люди. Они дают другому свободу, но их свобода кажется скорее безразличием, чем свободой, и выглядит так, словно им все равно, словно для них это не имеет значения. Они предоставляют друг другу жить в своем пространстве. Отношения кажутся только поверхностными; они боятся идти глубже друг в друга, потому что они более привязаны к своей свободе, чем к любви и не хотят идти на компромисс.
- И третья возможность – взаимозависимость. Это случается очень редко, но когда это случается, это рай на земле. Два человека, ни зависимые, ни независимые, но в безмерной синхронности, будто бы дыша вместе, одна душа в двух телах – когда случается это, происходит любовь. Называйте любовью только это.
Любовь или зависимость — как понять, что есть что? Первые два типа на самом деле не любят, они просто принимают меры – социальные, психологические, биологические меры. Третье – это нечто духовное».
Позади праздники и подведение итогов за прожитый год. С внутренним удовлетворением мы осмысливаем наши достижения, в том числе и в нашей личной жизни: гармоничные отношения, брак, долгожданный малыш. Кто-то, напротив, латает сердечные раны, приобретенные в очередном поиске любви. Любви, которая есть потребность и стремление каждого (и не верьте тому, кто утверждает обратное – это травмированные близкими люди, надевшие на душу броню).
Почему каждый человек стремится к этому состоянию? Потому что это идеальное состояние человека, состояние, в котором он рождается, но зачастую в последующем утрачивает. Но в память об этом чувстве стремится снова и снова обрести потерянный рай.
Каждое ли чувство, возникающее между мужчиной и женщиной, можно назвать любовью? Почему в отношениях вместо радости и полета мы порой испытываем горе, страдания и боль?
Сегодня предлагаю поговорить о любовной зависимости как суррогате здорового чувства любви. Как отличить одно от другого?
Любовь не ухудшает качество жизни, она – радость. Это основной симптом. Вам хорошо и с любимым, и без него – он существует на свете, и это уже здОрово. Любовь не мешает человеку развиваться в остальных сферах жизни, я бы даже сказала – наоборот, вдохновляет на новые достижения.
Когда человек любит, он хорошеет, молодеет, идет в гору, у него даже пропадают некоторые болезни, волосы вьются, глаза горят. Любовь может приносить страдание лишь в одном случае – болезнь либо смерть любимого человека. В остальном же любовь – это источник счастья, жизненной энергии, свободы, целительной силы для души и тела человека.
Зависимость (зависимость от другого человека – СОзависимость) в любых проявлениях – это состояние, противоположное состоянию свободы. Это сильная и увеличивающаяся со временем болезненная концентрация на другом человеке и его жизни.
На первых ее этапах человек испытывает сильное чувство радости в присутствии объекта своей любви. Эта радость не умаляется тем обстоятельством, что любимый человек ведет себя холодно или уклончиво, и подобна ощущению приятной опьяненности. Поведение партнера легко оправдывается, надежда питает сама себя…
Затем потребность в присутствии любимого, в знаках его внимания становится все более насущной. Другой человек становится наркотиком. И, как в любой другой зависимости, доза должна постоянно расти… Внутренняя жизнь поляризуется, делится на «черные» и «белые» полосы.
В присутствии объекта любви человек испытывает счастье, в его отсутствие – печаль, скуку, тревогу; его мучают различные подозрения, нередко они трансформируются в ревность. Такая поляризация сродни формированию абстинентного (похмельного) синдрома при алкоголизме. Здесь присутствует совсем другая схема, чем в любви: с любимым хорошо, без него – плохо.
Зависимый человек начинает пытаться контролировать жизнь партнера, нередко ведет себя при этом навязчиво, придирчиво или даже жестоко. Можно сказать, что зависимый от партнера человек передает управление своей жизнью кому-то другому. В таком случае могут возникать разные варианты развития отношений: такого человека могут использовать, унижать, игнорировать его желания, обманывать. В результате это приводит к напрасной жертвенности и безволию.
Симптомы
Зависимого человека легко определить по фразам-маркерам:- «Ты нужен мне, как воздух»
- «Не представляю себе жизни без него/нее»
- «Я не хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д.»
- «Я хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д.»
- «Для того чтобы мы были вместе, ты должен(а) измениться»
- «Если бы ты меня действительно любил(а), то сделал(а) бы для меня это»
- «Мне больно, когда ты занимаешься своим делом и не обращаешь на меня внимания»
- «Я лучше знаю, что для тебя важно/нужно/полезно и т.д.»
- «Если ты уйдешь от меня, ты пожалеешь об этом»
На этом этапе от объекта любви (как правило – эмоционально недоступного для близости и отношений), утомленного столь пристальным вниманием к своей особе, часто поступает предложение расстаться. Но страдающего зависимостью эти слова приводят в отчаяние.
С течением времени у зависимого человека в отсутствие объекта его страсти начинается самая натуральная ломка. И поступки его соответствующие: он звонит по 20 раз на дню, пишет письма, навязывается, унижается, умоляет о встрече.
Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально вцепиться в него и не отпускать его никуда и никогда. Чем дальше, тем больше напряжение, оно становится невыносимым, и начинается следующий круг ада: с любимым – плохо (страх быть оставленным, накопившееся обиды, эмоциональная дистанция), и без него – плохо.
Оба партнера начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу и причиненные страдания. Постепенно в упадок приходит все: работа, увлечения, деньги, друзья. Достаточно одного звонка, и все планы откладываются в долгий ящик.
На самом деле, трудно говорить о том, что в такой ситуации двое строят отношения. Ведь одного из партнеров попросту нет, он является тенью того, кого он «любит». Странная любовь, в которой один постоянно отдает и не имеет право что-то получать в ответ, а другой этим вольно или не вольно пользуется.
Странная, потому что тот, кто не любит себя, не может любить другого. Он может лишь вовлекаться в разрушительные отношения, или игру, в которых окажется проигравшим. Зависимый проигрывает одно и то же поведение, в ожидании того, что результат, наконец-то, будет другим.
Как если бы он вместо того чтобы поменять лампочку, проверить проводку или, к примеру, перейти в другую, освещенную комнату, бесконечно щелкал выключателем в надежде, что каждый новый щелчок позволит течь электричеству. При этом он отчаянно думает: «Я столько потратил сил и времени, включая свет. Это не может быть напрасно!..»
Человек, находящийся в любовной зависимости, старается из последних своих сил и ресурсов, которые по прошествии месяцев или даже лет уже на исходе: «Мне, наверное, нужно чуть больше поднапрячься, и тогда он будет вести себя так, как я хочу», «Мне, наверное, нужно быть мягче, жестче, прямее, скромнее и т.д., и тогда он будет меня любить так, как я хочу».
Человек, одержимый любовью-зависимостью, не хочет видеть реальности и того факта, что тот, другой, не хочет, не готов или не может находиться в отношениях так, как от него требуют.
Причины
Что является причиной того, что человек вовлекается в такие деструктивные отношения? В основе любовной зависимости лежит дефицит безусловной любви и принятия, который возникает в детстве.Человек, который не получил подлинной любви родителей, будучи ребенком, навсегда застревает на инфантильной (детской) стадии развития, стремясь вновь и вновь отыгрывать знакомую травму детства на отношениях со своим партнером.
Он не становится по-настоящему взрослым – то есть зрелой личностью, изменяется только его биологический возраст. Чтобы восполнить этот дефицит любви, такой человек начинает «цепляться» за другого – в данном случае за партнера по отношениям, пытаясь восполнить этот дефицит любви.
Причем партнеры притягиваются друг к другу с поразительной точностью, подходят друг другу, как ключ к замку, складываются, как пазл, составляющий картину болезненных отношений в детстве.
Естественно, что выбранный партнер тоже травмирован и отыгрывает свой сценарий детской травмы – зеркальный. Подсознательно выбирая партнеров, с которыми мы будем воспроизводить ситуацию из детства, которые будут обращаться с нами так же, как родители, мы тешим иллюзию, что «уж теперь я точно что-то смогу исправить!»
Такие отношения – это попытка напиться из колодца, в котором на самом деле никогда не будет воды. Потому что потребность в родительской любви и принятии никогда не может быть удовлетворена нашими партнерами. Да и нет у них такого интереса – эту потребность удовлетворять. При этом идея разрыва вызывает сильнейший страх, подобный страху ребенка остаться без родителя.
Из вышесказанного с неумолимой четкостью следует вывод: менять партнера без личной терапии просто бесполезно – на смену ему придет точно такой же (или с небольшими вариациями).
Пути освобождения
Каковы пути освобождения? В программе обществ АА (анонимных алкоголиков) первый шаг по преодолению зависимости заключается в признании себя зависимым. Это очень важно. Потому что, признавая – осознавая наличие зависимости, можно уже что-то делать с ней.
1. Продиагностируйте ситуацию.
Если отношения вас не устраивают, вы страдаете от них, болеете, ваше эмоциональное и физическое состояния ухудшаются, если вы понимаете, что перепробовали все варианты, но ситуация не движется с места. Если вы видите, что человек не идет на контакт с вами, открыто заявляет, что вы ему не особо интересны и он не видит с вами дальнейшего будущего, что ему нужно разобраться в себе и своих чувствах, что еще не нагулялся или не может определиться, с кем быть, значит, скорее всего, он перегорел и пытается уйти с минимальными потерями или не хочет ничего менять, его устраивает именно такой режим общения.
2. Нарисуйте образ отношений, которые вы хотите.
Если эти отношения не соответствуют вашему представлению о гармонии, если человек не дает вам то, что вы желаете, а вы отдаете себя человеку полностью, значит, пора остановиться и разобраться в себе.
3. Ваш партнер – спутник вашей жизни, но не ее смысл.
Смысл вашей жизни в вашем собственном развитии, которое приводит к созданию семьи, построению карьеры и т.д. Кроме личных отношений у вас должны быть сферы жизни, которые тоже приносят вам радость.
4. Вы – это самое дорогое, что у вас есть.
Если вы хотите изменить свою жизнь, измените себя. Перестаньте быть жертвой, расправьте крылья, начните ценить себя больше. Пусть ваша жизнь будет наполнена смыслом и с партнером, и без него. Получайте удовольствие от жизни даже в его отсутствие, любите ее и стремитесь к успеху.
5. Ищите силу и опору в себе, а не в других, развивайте свою личность, читайте психологическую литературу.
Вы можете быть любящим, понимающим, заботливым человеком, но одновременно вы можете быть человеком с чувством собственного достоинства, уверенным в себе и самодостаточным.
6. Свобода – основа гармоничных отношений.
Никакие требования, условия, упреки не смогут сохранить гармонию между двумя людьми. Только свобода и принятие человека таким, какой он есть, может сохранять баланс в отношениях. Если вы не готовы мириться с личностью человека, если вы понимаете, что партнер не может дать вам то, что вы от него ждете, значит, пора воспользоваться свободой, которая дана вам обоим от рождения.
Начните с маленьких шагов:
- переключение внимания на другие сферы жизни
- научитесь выражать злость, «показывать зубы»
- учитесь умению слушать себя, понимать свои желания
- планируйте свой день, воспитайте в себе самодисциплину
- возьмите ответственность за свою жизнь
- найдите единомышленников, которые пытаются справиться с такой же проблемой
Счастья и взаимности вам в любви!
ФОТО Getty Images
Развитие эмоциональной зависимости напоминает падение в черную дыру: вам кажется, что все в порядке, что ваша жизнь осталась прежней, но вы не замечаете момент, когда все меняется. Ваша жизнь наполняется тревогой, раздражением, болезненными фантазиями. Ваш мир искажается, а в его центре оказываются интересы возлюбленного. Если партнер склонен к манипуляции и психологическому вампиризму, такие отношения могут обернуться катастрофой.
Вы чувствуете, что не можете без него (нее) жить
Зависимость – это потребность в ком-то, кто, как нам кажется, сможет заполнить вакуум в нашей жизни. Когда вы чувствуете, что вы одиноки и можете полагаться только на себя, кто-то придет и протянет вам спасительный канат – кто-то, кто сможет выслушать вас, помочь, кому вы сможете полностью довериться. Но любовь – это не нужда. Здоровое взаимное чувство возможно лишь между самодостаточными людьми.
Человек, склонный к зависимости, не имеет четкой идентификации и личностных границ: «Я – это я». Вместо этого он думает: «Я не знаю, кто я». Его личность перепутывается с личностями тех, с кем он общается. В результате такой человек становится одержим объектом своей, как ему кажется, безмерной любви. Это поведение подпитывает иллюзия: «Чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность». Крепко привязав свое «Я» к личности другого, зависимый человек теряет свободу воли и способность существовать отдельно.
Вы хотите от него (нее) всего и сразу
Нам кажется, что объект нашего интереса должен воплощать в себе все, чего мы ждем от него. Мы взваливаем на него весь груз наших представлений об идеале. Это могут быть взаимоисключающие требования: скажем, нам важно, чтобы другой понимал нас с полуслова и уважал наши желания, но при этом мог принимать за нас все важные решения. Рано или поздно такая установка приведет к разочарованию и желанию «подправить» реальность.
В любых здоровых отношениях всегда есть период идеализации. Но когда он проходит, любовь остается (если это она). По мере того как отношения развиваются, доверие между партнерами растет, они становятся ближе. Вместо того чтобы пытаться переделать партнера, если он в чем-то не удовлетворяет нашим представлениям о нем, мы принимаем его. Здоровые и зависимые отношения развиваются в разных направлениях. В зависимых отношениях мы верим, что главную работу сделает «магия», «химия». В здоровых мы постоянно работаем, учимся и узнаем партнера. И наша любовь растет, преодолевая испытания.
Вы хотите, чтобы он(а) принадлежал(а) только вам
Зависимые отношения часто проникнуты ревностью. Она возникает из неуверенности и иногда достигает размеров клинической паранойи. Зависимый человек досконально изучает страницы возлюбленного в социальных сетях, анализирует каждое его слово и взгляд, может даже устраивать за ним слежку. И это при том, что тот может даже не подозревать об этом и не считать отношения серьезными.
Истинная близость предполагает спокойное доверие. Конечно, даже хорошие отношения не свободны от сомнений. Но доверяющий человек сначала верит и только потом подозревает. Он спокойно принимает тот факт, что его партнер контактирует со множеством разных людей, среди которых попадаются и весьма привлекательные личности. Если вам нужен безраздельный контроль над возлюбленным – это признак того, что вы попали в зависимость и боитесь ее разорвать.
Вам кажется, что между вами есть таинственная связь
Окружающие могут считать, что между вами нет ничего общего, что ваши отношения – это сплошные ссоры и обиды. Но вы отказываетесь верить: вам кажется, что именно он(а) понимает вас как никто другой. Это работа нашего бессознательного. Оно толкает нас навстречу тем, в ком мы видим отражение наших бессознательных представлений о себе. Если вы находитесь в стрессе и чувствуете себя уязвимым, если вы подсознательно чувствуете, что вам нужна помощь, вы будете привлекать к себе тех людей, которые испытывают то же. Вы не будете осознавать опасностей, потому что сама ситуация будет казаться вам знакомой. Но это ощущение обманчиво: такие отношения будут лишь подпитывать ваши уязвимости и усиливать невротические черты.
Подробнее читайте на сайте PsychCentral.
Любовная зависимость:
Вы приходите домой после свидания, и сразу чувствуете пустоту, тревогу, скуку и желание увидеться вновь прямо сейчас? Вам хочется непрерывно быть вместе? Только вместе вы можете ощутить спокойствие и почувствовать себя хорошо? Больше всего на свете Вы боитесь потерять отношения, остаться в одиночестве? Вы с тревогой и замиранием сердца ждете ответа на отправленное письмо или SMS? Вы не находите себе места, когда Ваш любимый (любимая) не берет трубку или не может с Вами поговорить? Влюбившись, Вы бросаете все свои дела и готовы бежать хоть на край света, чтобы только быть вместе? Такие отношения повторяются снова и снова? Это и есть ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ!
Любовная зависимость - очень распространенная проблема, но она имеет свое решение! Если Вы устали мучиться, наступая на одни и те же грабли, и готовы начать менять свою жизнь, приглашаю Вас . В процессе психоаналитической психотерапии мы сможем разобраться, что стоит за вашей любовной зависимостью, понять, для чего Вы строите свою жизнь именно так, найти ресурсы вашего «Я» и изменить это.
Со своей стороны я готов предложить Вам руку помощи и надежную точку опоры, чтобы Вы смогли научиться справляться с самыми трудными эмоциональными состояниями, которые управляют Вами. Помимо индивидуальной при любовной зависимости Вы можете пойти в . Приходя в группу, Вы сможете сформировать умение получать поддержку не только от ведущих, но и от участников группы, переживающих в той или иной степени подобные состояния, а это всегда очень важно на пути преодоления любовной зависимости.
Пример из практики: Любовная зависимость как поиск мамы.
Виктория, молодая девушка 27 лет, обратилась ко мне за помощью с проблемой любовной зависимости. Несмотря на ее внешнюю привлекательность и приятную манеру общаться, ни одно из ее отношений не продолжалось более трех месяцев. Все развивалось по одному и тому же сценарию: Вика влюблялась и располагала к себе мужчин. Как только они начинали встречаться и начинались сексуальные отношения, она эмоционально прикипала к объекту любви, не оставляя мужчинам никакого личного пространства. Постоянное желание быть вместе, бесконечные обиды, тревога и волнение, ревность и подозрения. Все это довольно быстро разрушало отношения и приводило к тому, что мужчины попросту исчезали из ее жизни, порой, не написав даже прощальной СМСки. После разрыва отношений Вика впадала в депрессию. Из депрессии ее вытаскивала подруга, с которой она снимала квартиру. Несмотря на то, что квартира была двухкомнатной, она жила с подругой в одной комнате, а вторая комната пустовала. Как выяснилось позже, за этим стоял сильнейший страх одиночества, идущий из детства.
В ходе психотерапии Виктория смогла рассказать историю про эмоционально холодную и отстраненную маму, которая часто оставляла ее по вечерам дома одну, уходя в гости к подругам. Перед нами открылась картина маленькой, несчастной, панически боящейся одиночества, девочки, ищущей тепла и любви от недоступной и холодной мамы.
Когда Вика это поняла это, она стала выбирать себе в отношения более слабых и зависимых мужчин. Она держала их на дистанции, то приближая, то отдаляя от себя, часто пропадала со своей подругой и бросала их. По сути, это было отыгрыванием своей детской позиции. Она помещала свою несчастную детскую часть в мужчин, а сама играла роль холодной, надменной и отстраненной мамы. Когда, в ходе дальнейшего анализа, она смогла осознать свое отыгрывание и понять, что это лишь временно помогает заглушить боль одиночества, Вика смогла заставить себя прорабатывать темы одиночества, самооценки, обиды на маму и восстанавливать ресурсы собственного «Я». Со временем Вика начала формировать свое личное пространство, не втягиваться в зависимые отношения, писать дневник, жить в отдельной комнате, а потом и вообще съехала от подруги, взяв квартиру в ипотеку. Постепенно результатом терапии было то, что Вика смогла проводить время в одиночестве, занимая себя, или просто размышляя о своей жизни. Когда Вика смогла обустроить свое пространство, понять, какие отношения ей все же нужны, у нее появился мужчина, с которым она сначала начала дружить, а потом и встречаться (раньше Вика стремилась сразу начать жить вместе с мужчиной, не разобравшись, насколько он нравится и подходит ей), - и это были уже стабильные отношения без тревоги, страха потери, навязчивости и любовной зависимости.
Стоимость консультации и адрес приема указаны в разделе:
При необходимости возможна
Как отличить любовь от любовной зависимости?
Сейчас это очень актуальный вопрос, который задают себе как женщины, так и мужчины. Если раньше долговременная любовная зависимость в основном была присуща женщинам, то в последнее время все больше и больше мужчин обращаются за с такой проблемой. Таковы тенденции нашего времени. Как часто приходиться слышать такие фразы: «я без него/нее не могу жить», «когда егоее нет рядом, я места себе не нахожу». Посмотрев на это со стороны, простой обыватель мог бы сказать, что это «большая любовь», хотя при ближайшем рассмотрении это оказывается первыми проявлениями любовной зависимости. Так что же такое любовная зависимость, и как она проявляется?
Любовная зависимость - это эмоциональное состояние, которое по большей части состоит из страданий, большого страха потери партнера, ощущения себя слабым, маленьким, одиноким и потерянным без него. Это выражается в постоянном желании контролировать партнера, а отсюда развивается сильная ревность. Часто на сознательном уровне человек видит все недостатки своего партнера, но все равно продолжает отчаянно нуждаться в нем.
Еще одной характерной чертой любовной зависимости является желание раствориться в партнере, слиться с ним, жить его жизнью и его интересами. При этом свои собственные желания и интересы отходят на второй план или пропадают: «мне ничего не интересно, кроме него».
Как правило, с психологической точки зрения за любовной зависимостью стоит низкая самооценка, неуверенность в себе и страх одиночества. Особенно ярко различия между любовью и любовной зависимостью проявляются в ситуации разрыва отношений. При любовной зависимости человек испытывает амбивалентные (противоречивые) чувства, в которых очень много ревности и даже ненависти. Если при любовной зависимости задать человеку вопрос: «Было бы вам легче, если бы партнер не бросил бы Вас, а погиб?» - при достаточной откровенности мы получим однозначный ответ: «Да».
Мыслимо ли такое в любви? Конечно же, нет! Когда от нас уходит человек, которого мы любим, это больно и тяжело, но при этом не возникает ревности и ненависти. «Настоящая любовь отпускает» (Б. Хеллингер). Это отпускание сопровождается грустью и тоской, но к партнеру сохраняются теплые чувства и любовь. Любящий человек говорит: «Я желаю счастья тому, кого я люблю, и если ему будет с кем-то другим лучше, чем со мной, я его отпускаю». Известный психолог и психотерапевт Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» дал определение любви: «Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Данное определение помогает нам увидеть, как проявляется любовь в отношениях.
В любви, в отличие от любовной зависимости, каждый партнер ощущает и осознает свою индивидуальность, каждый видит и учитывает интересы другого и сохраняет свое пространство и свои интересы. В любви мы принимаем своего партнера со всеми его особенностями и не стремимся переделать его. При любовной зависимости мы любим не реального человека, а фантазийный образ, который, как правило, напоминает нам кого-то из детства. Любовная зависимость строится по механизмам психологических проекций: «если я тебя придумала - стань таким, как я хочу!» Зависимые отношения характеризуются постоянными претензиями друг к другу и стремлением переделать своего партнера под себя так, чтобы он соответствовал твоим ожиданиям. Если говорить о любовной зависимости, то партнеры находятся в отношениях из-за того, что им друг без друга плохо, если о любви - то люди стремятся быть вместе потому, что им хорошо вместе, но при этом они спокойно переживают разлуку и одиночество.
Загрузка...
