Ненавижу мужа «Что делать? Я ненавижу бывшего супруга! Ненавижу его ребёнка

“Встречаемся с мужчиной. Мне 35, а ему 31 год. Я ненавижу его ребёнка, хотя прекрасно понимаю, что это неправильно и плохо… Но ничего не могу с собой поделать.

Начну по порядку. У него ребёнок от предыдущего брака — дочь 8 лет. В данный момент мы не живем вместе, но в скором времени собираемся начать совместную жизнь.

Мне всё нравится в нём, но есть одно, но, которое меня не устраивает, мягко говоря.
Это его дочь. Он часто забирает свою дочь к себе домой с ночевками.
Иногда она может провести все выходные с ним, иногда проводит каникулы, половина каникул у отца, половина с матерью.
Дни, когда к нему приходит его дочь для меня превращаются в абсолютный кошмар.
Девочка совершенно невоспитанная, да даже дело не в этом, идет какое то глубокое неприятие её и отторжение до брезгливости и омерзения.
Я с ней, поняла, что такое ненавидеть, до этого мне не были знакомы такие чувства.
Это ужасно, но я ненавижу его ребёнка!
Когда она обнимается с папой, то я чувствую, как волна брезгливости, ненависти накатывает на меня.
Я его потом не могу обнимать, такое чувство, что я перепачкаюсь обо что то.

Я умная и интеллигентная женщина, мне невероятно стыдно за мои чувства к этой девочке.
Я понимаю, что она ребёнок и совершенно ни при чем.
Она жертва родительского развода… Я все понимаю, но мне от этого не становится легче.
Я ничего не могу сделать со своей агрессией и таким отношением к ребёнку.
Мало того, что она мне не нравится, но в добавок она делает все, чтобы окончательно вывести меня из себя.
Она обращается со мной очень грубо, не здоровается, игнорирует, за столом ведёт себя вызывающе, где бы мы не были вместе, она обязательно закатит скандал, истерику, громко разговаривает, вмешивается в наши разговоры.
Самое обидное мой мужчина никак не останавливает её поведение, говорит, что она ребёнок и я должна быть терпеливой с ней.

Я чувствую, как ребёнок становится просто камнем преткновения в наших отношениях.

Мужчина настаивает на том, чтобы мы время проводили вместе.
Но я чувствую, что для меня это превращается в полный кошмар.

Что делать?
Как смириться с этим ребёнком? Как не обращать внимание на её существование?
Я знаю, что я не полюблю её, но как перестать ненавидеть?
Я не хочу расстаться с этим мужчиной.”

Да, можно только глубоко посочувствовать всему тому, с чем сталкивается эта женщина.
Это только маленькая доля всего того, что переживают дети в отношении того, кого любят всем сердцем, к кому привязаны всей душой, от кого тотально зависимы.
Ревность, ненависть, любовь, отвращение, брезгливость, стыд, вину…

Я постараюсь ниже ответить на ваши вопросы.

У нас в России такая ситуация является скорее исключением из правил, чем норма.
Но здесь, заграницей это сплошь и рядом.
В России как-то мало можно встретить таких отцов, которые после развода принимают самое активное участие в жизни детей.

Это думаю одна из многих причин таких ярких чувств, которые вы переживаете в отношении его дочери.
В русской культуре нет того, чтобы отцы уделяли внимания детям, обычно это достается матерям.

На самом деле причин здесь может быть очень много, как глубоких, лежащих в вашем не безоблачном детстве так и не очень глубоких, например, культуральных.

Давайте по порядку.

Самое первое, что женщине не смотря на то, что сама природа её наделила способностью безусловной любви, бывает очень трудно принять чужого ребёнка по многим причинам.
Из за того, что от собственной матери она не получила так называемую безусловную любовь, то и соответственно женщина не будет способна к ней.
Существующие глубокие конфликты с матерью затрудняют её взаимодействие с Женщинами вообще.
Существующая ревность к бывшей жене.
Принять чужого ребёнка при живой и нормальной матери трудно потому, что ребёнок другую женщину воспринимает, как человека разбившую семью и сделавшей несчастную её мать.
Ребёнок по определению не может любить и принять другую тетю.
От чего его поведение будет преследовать только одну единственную цель - насолить и разозлить, что не способствует возникновению любви.
Ребёнок интуитивно чувствует, что нужно делать, чтобы внести разлад в ваши отношения и вызвать ссору.

Девочка конкурирует с вами не с позиции ребёнка, а с позиции взрослой женщины, потому что она не меньше вашего привязана к своему отцу, вашему мужчине, и она не собирается делить своего отца с вами.
Если вы ей станете другом, только тогда она может быть будет и согласна делить с вами отца.

При чем ребёнок вполне небезосновательно полагает, что это вы должны принимать условия их жизни. Она считает вы вошли в их жизнь, её отношения с отцом начали складываться гораздо раньше, чем вы пришли в его жизнь.

У неё вполне закономерное отношение собственничества в отношении отца.

В этом возрасте не чуть не меньшие конфликты разгораются в родной семье, где мать может не осознавая или осознавая ревновать мужа к дочери и наоборот.
Дети очень часто в семьях являются одеялом, которые взрослые пытаются натянуть на себя в холодные одинокие ночи.

Другой момент — это положение вашего мужчины.
Я не знаю причины развода, но часто женщина умеет развернуть ситуацию так, что мужчина всегда виноват, плюс природное мужское чувство вины и страх перед женщиной.
Хотите вы того или нет, но бывшая жена всё ещё играет роль в его психологической жизни, если развод произошёл не так давно.
Мужчина бессознательно боится свою бывшую жену, боится, что она лишит его общения с детьми или ещё какие нибудь причинит неприятности и мужчина не хочет конфликтовать с ней.
Также он чувствует свою вину и перед дочерью и свою привязанность к ней.

Здесь нужно быть очень мудрым и любящим мужчиной и отцом, чтобы смочь так построить свои отношения, чтобы и дочь, и вы чувствовали себя каждая на своём месте.
Вам трудно начать строить отношения вместе, потому как вы ещё даже не живете вместе.
Лучше всего если вы свои трудности обсудите с мужчиной, конечно не думаю, что будет правильным говорить ему обо всех ваших чувствах, ненависти к его дочери и брезгливости.
Его это может испугать, потому как не все мужчины готовы принимать сильные чувства, не все будут понимать, что это не связанно конкретно с его ребёнком, это связанно только с вами.
В конце концов мужчины не психологи…
Хотя конечно и бывает очень полезным проявить все свои чувства, но здесь, как говорится 50 на 50, такие проявления либо сближают, позволяя развиваться глубоким и доверительным отношениям, либо отталкивают людей друг от друга. Поэтому я бы всё-таки посоветовала справиться с сильными своими чувствами с кем-нибудь другим.
Тем более ваши чувства связанны с близким для него человеком, его дочерью.
Мужчины так устроены, что чем больше на них давишь, тем больше они сопротивляются.
Если он будет видеть ваше нежелание общаться с его дочерью и будет чувствовать давление с вашей стороны, то не будут у вас с ним складываться отношения.
Его бунт против вас будет расти и будет становится тихим раздражением к вам.

Ваши чувства, вполне понятны и объяснимы с позиции ребёнка.
В детстве вы точно также отчаянно бились за чью то любовь, вполне возможно сначала за мамину любовь к вам, потом разочаровавшись и отчаявшись получить повернулись к отцу.
Если мама была нежно привязана к отцу, брату, или мужчинам, которые периодически появлялись в её жизни или что то ещё отвлекало её внимание от вас, то вы переживали похожую гамму чувств, которые переживаете сейчас.
Ненависть к ней, брезгливость к её телу, связанную с вашими фантазиями по поводу её сексуальной жизни.
Вам очень нужно было чувствовать себя главной в жизни мамы и точно также вам важно это почувствовать от вашего мужчины.
Если проводя время вместе он будет делать дочери замечания, не будет потакать ей, то вполне возможно у вас даже проснётся жалость к ней и вы перестанете так сильно злиться на неё.

По всей вероятности, вы ревнуете к такому обращению с его стороны к этой девочке, потому что так никто никогда не относился к вам.
Ни для кого вы не были таким важным человеком, чтоб ради вас забывали обо всем и потакали во всем вам.

Это очень глубокие и давние проблемы прошлого, проблемы вашей обиженной девочки, лишенной той любви, какую может быть вы видите в отношении этого ребёнка.
Эти проблемы не могут решиться быстро, нужно провести определённую работу с вашим внутренним ребёнком, разобраться с вашими проблемами в прошлом.
Вы говорите, что не знакомы с таким чувством, как ненависть… Это не так.
Ещё, как знакомы. Только психика позаботилась о вас и вытеснила ненависть далеко в ваше бессознательное.
Сейчас, испытывая такую ненависть, вы чувствуете, что вам не по себе потому, что знаете — это не правильно.
А теперь представьте, как ребёнок может злиться на мать, которую сильно любит, к которой сильно привязан и от которой НЕ МОЖЕТ получить то, что ХОЧЕТ.
А как ему бедному справиться с этой ненавистью? Выразить не может - нельзя, да и любовь то тоже есть…
Вот и вытесняются чувства, с которыми ребёнок не может справиться, которые не может переварить.

Вы должны понимать, что судя по вашей сильной и болезненной реакции, вас что-то очень сильно зацепило, что-то очень болезненное для вас.

Говорят, что если такие ощущения приходят к нам в жизнь, то Пространство посылает нам урок, который мы должны пройти.
Эта девочка, которая пришла в вашу жизнь вместе с вашим мужчиной, это урок, это повторение каких-то давно забытых и вытесненных чувств из детства.
Эти чувства, боль и страдания пришли к вам снова, но в другой упаковке, а содержимое тоже.

У вас есть великолепная возможность прожить весь кошмар связанный с болью, злостью, ревностью и повзрослев выйти на другой уровень восприятия.
Сейчас вы пишите о девочке, как о равном себе.
У каждого человека в сердце есть места для многих людей - для супругов, детей, родственников, друзей, работы и много всего.
Вызывать борьбу могут люди, конкурирующие между собой.
Девочка — его ребёнок. Вы — его Женщина, вы по определению не можете пересекаться в сердечном пространстве.

Вырастая и проживая свои уроки не обязательно, что вам нужно полюбить этого ребёнка.
Вам ничего не нужно.
Также не обязательно вы должны быть с этим человеком, если вы поймете, что та жизнь, что он вам предлагает для вас неприемлема, так только вам решать быть вам в этом или нет.
Только вам принимать решения и самое главное понимать, что только вы будете нести за свои решения ответственность.
Если сейчас вы хотите остаться с мужчиной, то однозначно вам нужно работать со своими чувствами.
Работать - это не значит осуждать себя за то, что вы чувствуете.
Чувства не подлежат оценки, действия да. Ненавижу его ребёнка — это ваши чувства, с ними надо разбираться, а вот если эта ненависть будет переходить в действие, то … Понимаете разницу?

Работать - это не испытывать вину, стыд… работать — это наблюдать за своими чувствами, по возможности их записывать, позволить им быть внутри вас и постепенно проводить связь с тем, что вы чувствуете сейчас и как это могло бы быть связанно с прошлым.
Лучше всего в такой сложный для вас период будет если вы найдете для себя психолога или духовного учителя, который поможет вам справиться с ненавистью, злостью, подскажет вам, как и поможет вам пережить болезненные чувства.

Гармонии и душевного спокойствия вам.

увидела тему в рейтинге.
в эту конфу захожу раз в пятилетку.
Давайте попробую вам ответить. Мыла у вас не обозначено. Значит, буду высказывать все "в прямом эфире".
Я ненавидела старшую дочь. Ненавидела жутко.
За что? а за то, что мне, дуре двадцатилетней, она испортила жизнь.
Я была очень инфантильна. К детям была не готова. Но залетела, вышла замуж, родила.
Думала, что у меня-то все будет хорошо. Ведь я такая вся умница-красавица-отличница из педагогической семьи. и ребенок у меня "за это" будет правильный и педагогический. Но... Жизнь оказалась такой, какой оказалась.
Дочка родилась очень тяжело. Совдепия помогла в этом. у детки диагноз на диагнозе. Общий наркоз в 10 дней. Куча всего до и после этого. У меня 5 операций за три месяца...Я ненавидела ее за все.
Это длилось долго. Лет до 16-ти дочки...
Наверное,потому что я долго не могла повзрослеть сама.
Здесь, на 7-е, меня многие помнят именно по топикам про "плохую дочь". Ну и ее великое произведение про меня. Тоже здесь...Эффект разорвавшейся бомбы.
Так вот.
С ее тех самых ее 16-ти лет началось качественнное изменение всего.
Почему?. Да потому что я начала принимать СЕБЯ. Себя - не в разрезе моей "идеальности" (и, соответственно, неидеальности моей "непутевой" дочери), а в разрезе " я - просто я. Такая, какая я есть. С моими ошибками, плюсами и минусами". и ребенок начал стремительно улучшаться.
Точнее - я стала ее принимать. Видеть не ее - плохую. А ее - просто. Многогранную. Ну... ну,не такую,какую мне бы хотелось в идеале. Но, тем не менее - хорошую, добрую, веселую, отзывчивую... а ведь это так много.
у нас было еще много терзаний-метаний-разборок-нервотрепок. Но...
чем больше я занимаюсь собой, своей жизнью, - тем легче складываются мои отношения с окружающими. в том числе, с мамой, с детьми, с мужем...
Я - не идеальна. Я не обязана нравиться всем. Я не обязана быть супер-пупер мамой или супер хозяйкой...Я- просто есть.
А что случилось с вами?
Вы хотели быть идеальной мамой? вот такой вот супер-замечательной - великой в глазах себя и других?!
Да не надо этого ничего! просто будьте! вы совершили прекрасный поступок. У вас хватило мужества на это - взять ребенка. Ну и хорошо.
Дети - они все - разные. У них у всех есть море хорошего и плохого. И вы же и без меня знаете,что даже родные-любимые дети не всегда вызывают в вас восторг. А обиду боль, ненависть - они тоже могут вызывать.
Психолог права. У вас адаптация.
Психолог поможет. Но.. Основную помощь ищите в себе. У вас внутри все для этого есть. Вы - просто человек.
Ребенок этот,судя по вашей реакции, однозначно-ВАШ.
просто сейчас вы видите в нем свои "плохие" черты. Именно они и вызывают в вас ужас, отторжение, ненависть. ЭЭто вполне нормально. Так - БЫВАЕТ. Это - проходит.
Просто вребенке есть и ваши "хорошие" черты. Их много. Очень много. Просто от страха вы их сейчас не видите.
Это нормальная реакция человека. (Но,к сожалению, не взрослого человека, а маленького ребенка.) Это реакция по параноидальному типу. С этим можно и нужно работать. Просто у вас есть некий недоработанный кусок "из детства". Вам его надо доработать - и все будет. Это все РЕАЛЬНО. Но это тоже требует усилий.
Поэтому, мой совет примерно такой, если позволите.
Переключите свое внимание на себя, постарайтесь, пожалуйста.
Я так поняла, муж ваш уже в адеквате? Ну так пока перепоручите заботу о ребенке ему и окружающим. И вплотную займитесь собой. Это нужно в первую очередь вам самой. Когда вы это выровняете - все постепенно станет приходить в норму. И вы сможете просто воспринимать ребенка. а не ужасаться "кривому зеркалу".
Уверяю вас, "прямое зеркало" тоже проступит, тоже станет видно. Просто говорю из опыта. Из тяжелого сложного собственного опыта.
Сейчас мы просиживаем с дочкой вечерами, с удоовольствием общаясь. Тепло, хорошо, и по-взрослому. Если бы мне сказали об этом лет 10 или 20 назад - я бы не поверила,что такое когда-нибудь может случиться. Просто теперь я не боюсь видеть в ней свои черты. И плохие в том числе. Я не ангел. Я со своими плохими чертами разбираюсь сама. а она - сама. Каждому свое.
Если надо - пишите в мыло.
Если хотите - пишите анонимно, с липового адреса.
Могу накидать ссылок про дочку, если вам от этого станет легче.
Хотелось бы вам дать список книг - вдруг они вам помогут.
А вообще - не отчаивайтесь. Все будет. Удачи. 13.04.2011 01:14:35,

Я его ненавижу! Ненавижу бывшего мужа всей своей душой! За что? Я на этот вопрос могу ответить без особого труда. Секретов у меня нет.

Мы поженились, когда я была в возрасте американского совершеннолетия. Вы поняли, что этот возраст – двадцать один год. Выходила замуж, потому так мечтала о семейном счастье. - я не знала. Хотела, чтобы и у меня все сложилось в жизни не хуже, чем у других девчонок. Нет, я не забывала (ни на секунду) о том, что училась на четвертом курсе в престижном университете. И учебу, по вине бракосочетания, бросать я тоже не собиралась. Хотя так многие и не думали. В тот момент, если уж честно говорить, мне все-равно было, кто там, что там думал!

Я знала, что будет сложно

Но никогда меня не пугали сложности. Даже в такой ситуации. Одно четко говорило о том, что будет непросто:

Кольца! Они были из серебра, а не из золота.

Мало кто так помешан на приметах, как помешана на них я. Денег на кольца из золота не было, а колечко «получить» мне хотелось. Будущий муж мне и предложил вариант с серебром. А серебро я не любила с рождения. Откуда неприязнь к этому металлу? Без понятия!

Не было ни гостей, ни свидетелей…

Просто росписи, просто штампы. Но вся эта «простота» стала роковой. Тяжело вспоминать, но молчать – тяжелее. Поэтому и начала я так свой рассказ.

Я ненавижу его потому, что он искалечил мне жизнь!

Мою жизнь, которую я берегла для другого. Жаль, что я поняла это не так сразу, как нужно было.

Декабрь…. Я, его мама и он сидим в кафешке, празднуем нашу «свадьбу»…. А праздновали мы совершенно новую жизнь, которую сегодня я бы хотела стереть, как мелочек со школьной доски. Но даже технологии современности, увы, этого сделать не позволяют. И не только мне!

Я дарила ему тепло, заботу, любовь, понимание, поддержку

Но мои «подарки» воспринимал, как данность, как обязательства. Учеба, родные, друзья…. Вот, что спасало меня, когда было все уж совсем невыносимо.

Ревновал меня к каждому, не давал ни с кем общаться, кричал, скандалил, бил…. Всего мне хватило, хоть и не заслужила я ничего из этого списка.

Почему не развелась?

Пыталась! Один раз простила, правда, потому что он, прям в суде, на коленях стоял, умоляя о прощении. Думаю, сердца многих женщин не смогли бы продолжать «леденеть» от такого.

Да, надежда на то, что может еще все измениться, была. И пожалела его. Альтруизм пожалел, скорее. Ну…. Или…. Альтруизм и я! Такая вот парочка, которая просто «отсрочила» наступление бракоразводного процесса.

Я ненавижу его за то, что он не выполнил обещание - Клятву!

Он клялся неоднократно, что все будет лучше, по-другому, сказочно…. Конечно, хотелось поверить, поэтому и поверила. Меня и то подкупило, что он верил в Бога. Верил сильно. Даже в костел ходил (почти каждую субботу!).

Ненавижу его за каждую душевную рану, за каждую рану физическую, которую он нанес мне (и до «пробного» развода, и после него). Удивляло, что мама его меня защищала. Наверное, меня во многом спасало то, что она с нами жила. Если бы ни она – все было бы хуже в миллиарды раз! Но об этом – не сейчас и не тут….!

Ненавижу супруга за то, что он «толкнул» меня на измену!

Я хотела оставаться верной несмотря ни на какие обстоятельства. Но меня окончательно «выбесило» его поведение! Он делал все, чтобы я «свернула налево». Или проверял, или нервы мои изводил. Правда только ему известна. И это к лучшему.

Третьего марта – день измены

Я запомнила дату. И об измене я потом рассказала супругу. Не затем, чтобы позлить, а для того, чтобы очистить совесть свою хоть как-то. У меня она есть, хоть он и забывает об этом! Думала, что бросит, разведется, когда узнает все. Но он простил…

Я почитала и многое поняла!

Но больше всего я ненавижу его за то, что он спровоцировал выкидыш!

Я забеременела от него. Он знал, что это случилось. И, вроде, некоторое время оберегал меня, заботился обо мне. Но однажды все резко поменялось. Мне позвонил друг с работы, я подняла. Пришлось поговорить долго, чтобы уяснить кое-что (рабочие моменты). Супруг приревновал. Сильно приревновал! Когда я поговорила – он ударил меня. Я полетела в стенку, ударилась головой, упала. Мне плохо стало. Не знаю, осознавал ли он, что делал, но меня бы не спасло его «осознавание» или «неосознавание», потому что малыша я потеряла.

Это и послужило окончательной причиной того, что мне нужно развестись. И никакие мольбы меня бы уже не отговорили от этого решения. Развелась. Не жалею. Простила все, но продолжаю ненавидеть. Жалко сломанную жизнь, и жизнь ребеночка, который, по вине его, так на свет и не появился. А я ему уже и имя придумала….

Я ненавижу мужа!

По привычке не пишу, что он бывший, потому как он и стал привычкой. Он впился в память и не хочет исчезать из нее. Ему нравится меня мучить, оставаясь в прошлом. У него были , но я о них не узнала, повезло.

После развода уже прошло более шести лет. Но раны не заживают. Вряд ли бы они и зажили когда-то, являясь настолько глубокими. Меня по-настоящему поймут те женщины, которые (не дай Боженька) прошли такой же путь.

Все твердят, что лечит время

Почему же оно не может меня вылечить от ненависти? Наверное, еще много лет я буду «болеть ею». Может быть и всю свою жизнь! А я не хочу ненавидеть! Я никому не желаю зла. Даже этому бывшему муженьку, который столько плохого успел мне сделать. Он не женился второй раз, но жене его я уже сочувствую. Не хотелось бы, чтоб она страдала так же, как я страдала когда-то. Всем желаю лишь счастья!