В случае когда один из партнеров занимает. Основные правила партнерского бизнеса! Семейный порядок по Берту Хеллинггеру

Брачное соглашение - психологическое содержание

На формирование внутрисемейной коммуникации большое влияние может оказывать «брачное соглашение». Данное понятие предложено психодинамическим подходом, где традиционно уделяется большое внимание неосознаваемым или плохо осознаваемым элементам поведения. П. Мартин и К. Сэйджер рассматривают «супружеский контракт (соглашение)» как неоформленный индивидуальный договор, включающий надежды и обещания, которые приносит каждый из партнеров, вступающих в брак. Это представления индивида о том, как должен вести в себя в семье он сам и как должен вести себя супруг. Оно может касаться всех аспектов семейной жизни, включая внесемейные контакты, карьеру, физическое здоровье, деньги и т. д. Например, брачное соглашение со стороны жены может иметь следующее содержание. Хороший муж должен отличаться крепким физическим здоровьем - это важно, так как возможно, она связывает крепкое здоровье со способностью справляться с жизненными трудностями, а может, просто ее пугает необходимость ухода за больным. Он должен зарабатывать столько денег, чтобы обеспечить ей определенный уровень жизни, например такой, какой был в доме ее родителей. Он должен занимать определенное место на служебной лестнице и т. п. Муж также имеет свои представления о том, что должна делать его жена, с кем она может общаться, как относиться к работе и т. п. Это соглашение имеет взаимный характер, поскольку содержит то, что каждый предполагает дать и что хочет получить.

Важно подчеркнуть, что супружеское соглашение в большинстве случаев не является договором в прямом смысле слова - супруги могут никогда не проговаривать друг другу вслух свои ожидания, но при этом они ведут себя так, как будто каждый из них этот договор одобрил и подписал.

Супружеское соглашение может быть:

• 
  сознательным и вербализованным;
• 
  сознательным и невербализованным;
• 
  неосознаваемым.

Сознательное и вербализованное соглашение имеет место тогда, когда каждый из супругов вполне точно знает, чего он хочет от партнера в семейной жизни, и в состоянии это сформулировать. Сознательное и невербализованное соглашение появляется тогда, когда супруги (или один супруг) достаточно хорошо осознают желаемое, но по каким-то причинам не проговаривают свои ожидания партнеру - например, считая, что «это и так понятно», или из-за стеснения, или из-за других причин. Неосознаваемое соглашение означает, что супруги (или один из них) очень смутно осознают, чего ждут от партнера и, соответственно, не могут этого сформулировать.

Отдельные элементы индивидуальных соглашений определяются желаниями и потребностями индивидов. Потребности могут быть здоровыми и реалистическими или невротическими и конфликтными. В случае, когда брачное соглашение базируется на невротических потребностях, создаются конфликтные ожидания относительно партнера: индивид может, например, стремиться к независимости и ждать защиты и заботы о себе со стороны партнера. Супружеское соглашение при этом обычно неосознаваемо.

Неосознаваемые и внутренне конфликтные брачные соглашения препятствуют формированию внутрисемейной коммуникации.

При гармоничном супружестве ожидания супругов относительно поведения друг друга совпадают, в этом случае «договор соблюдается», например, муж ожидает от жены послушания и заботы о нем и готов материально обеспечивать семью. Жена ждет от мужа обеспечения материального достатка и готова заботиться о нем и слушаться его.

В случае дисгармоничного супружества у супругов присутствует ощущение, что «договор не соблюдается». При этом брачное соглашение обычно не бывает вербализованным, а чаще всего оказывается неосознаваемым. Это может иметь место в том случае , если взаимные ожидания партнеров слишком различны, например, муж ожидает заботы о нем, а жена ожидает помощи по хозяйству; либо в случае, когда брачное соглашение одного или обоих партнеров базируется на невротических потребностях.

Вследствие того, что каждый ведет себя иначе, чем от него ждут, возникает ощущение обмана и чувство беспокойства.

П. Мартин и К Сэйджер считают, что работа с дисгармоничной супружеской парой может базироваться на «супружеском соглашении». Сначала каждый из партнеров в отдельности должен осознать свои требования и желания, направленные на другого, и вербализовать их. Затем следует проработать индивидуальные соглашения так, чтобы они стали логически непротиворечивыми, т. е. исключить конфликтные желания и нереалистичные требования к партнеру. На последнем этапе осуществляется работа по взаимному согласованию брачных отношений: партнеры вместе выясняют, чем могли бы поступиться в своих требованиях друг к другу и какие пожелания партнера могли бы выполнить. Таким образом, из плохо осознаваемых желаний и претензий должно быть сформулировано действительное «супружеское соглашение», содержание которого известно каждому из партнеров и которое они оба готовы соблюдать.

Таким образом, «супружеское соглашение» - это ожидания партнеров в браке относительно друг друга, которые в случае их неосознанности и невербализованности могут препятствовать формированию внутрисемейной коммуникации.

Основные виды брачных сценариев

Идея «сценарного подхода» также возникла в психодинамическом направлении и связана с именем Э. Берна. В его понимании «сценарий» (или «скрипт») - это некая имеющаяся у индивида программа, в соответствии с которой он строит свою жизнь. «Сценарий» формируется в детстве на основе опыта жизни в родительской семье и «родительского программирования». «Родительское программирование» по Э. Берну - это косвенные указания, которые родители дают своим детям, по поводу целей и смыслов жизни, места в ней других людей, по поводу контактов с противоположным полом и т. д., т. е. по поводу всего многообразия жизненных проявлений. Эти указания лишь частично передаются по вербальному каналу. Большое количество информации передается невербально, с помощью мимики, жестов, поддерживающего или осуждающего поведения родителей в различных ситуациях.

Формирующиеся таким образом «жизненные сценарии» по большей части неосознаваемы, так как усваиваются детьми в том возрасте , когда их интеллектуальные способности и критичность еще чрезвычайно слабы.

Дальнейшие теоретические и практические исследования в психодинамической парадигме привели к идее о существовании «брачных сценариев». «Брачный сценарий» - это существующее у индивида, чаще всего неосознаваемое представление о том, как должны развиваться его отношения в супружестве. Считается, что развитие отношений индивида в браке и его поведение с супругом в значительной степени обусловлено неосознаваемой тенденцией к повторению моделей семьи своих родителей или отношений с ближайшими родственниками (сиблингами).

Родительская модель. В соответствии с этой моделью индивид обучается супружескому поведению на основе идентификации с родителем своего пола. Родитель противоположного пола также играет большую роль в этом процессе: на основании его поведения строится представление о том, как должен вести себя партнер. Формы родительских отношений становятся для индивидуума эталоном взаимоотношений в семье.

В супружестве каждый из партнеров пытается приспособить свои реальные отношения с супругом к своим внутренним представлениям. Нередко под влиянием влюбленности партнеры проявляют уступчивость, частично отказываясь от своей программы, что порождает внутренний конфликт. Но через некоторое время внутренняя программа дает о себе знать, у индивидуума наблюдается тенденция к возврату на запрограммированный путь. Это порождает супружеские конфликты в том случае, если поведение партнеров отклоняется от их программ. Таким образом, гармоничные отношения в супружестве становятся возможны только в том случае, если партнер своей внутренней программой напоминает родителя противоположного пола. В психодинамическом подходе считается, что подобные программы поведения имеют тенденцию передаваться из поколения в поколение , причем повторяется не только выбор партнера, но и ошибки и проблемы родителей.

1. Ребенок учится у родителя своего пола супружеской роли, безоговорочное принятие которой выгодно и удобно, тогда как отказ от нее лишает уверенности в себе и способствует возникновению неврозов.

Образ родителя противоположного пола существенно влияет на выбор партнера по супружеству. Если этот образ был положительным, то выбор партнера, подобного родителю, создает предпосылки для гармоничного супружества. Если же роль родителя в семье была отрицательна и ребенок не мог ее принять, то партнер с подобными характеристиками становится источником негативных эмоций. В этом случае индивид ищет партнера с другими характеристиками. Однако такой выбор является источником внутреннего конфликта - индивид чувствует, что с некоторыми особенностями партнера он не может смириться.

1. 
   Модель родительской семьи определяет в основных чертах модель семьи, которую создают дети, например, ребенок из патриархальной семьи будет стремиться к реализации патриархальной модели в своей семье. В браке партнеров из противоположных по модели семей будут наблюдаться конфликты и борьба за власть.

Модель брата или сестры. Данная модель предложена В. Т Оманом. В соответствии с этой моделью индивид старается создать семью, в которой мог бы занять такое же положение, которое он занимал среди своих братьев или сестер. Например, старший брат, у которого была младшая сестра, может создать устойчивый союз с женщиной, которая также имела старшего брата. В этом случае происходит перенос связей, существовавших в родительской семье между братьями и сестрами, на своего партнера в супружестве. Отношения между супругами будут тем стабильнее, чем больше положение партнеров в браке напоминает им их положение в родительских семьях.

В соответствии с этим подходом супружеские связи могут быть комплиментарными, частично комплиментарными и некомплиментарными. Комплиментарность означает, что каждый из партнеров хочет делать то, чего другой делать не хочет. Партнеры взаимно дополняют друг друга. Например, один хочет главенствовать, а другому нравиться подчиняться; один хочет проявлять заботу, а другой любит быть объектом заботы и т. п.

Комплиментарный брак - это такой союз, в котором каждый из супругов занимает то же положение, которое он имел по отношению к братьям и сестрам в родительской семье.
Так, например, мужчина, который был старшим братом и имел сестру (или сестер), научился обращаться с девочками, чувствует себя ответственным за них, помогает им. Если его жена также имела старшего брата, она легко приспосабливается к главенствующему положению мужа, принимает его заботу и помощь. Роли обоих супругов дополняют друг друга. Столь же комплиментарным будет союз, в котором жена была старшей сестрой, а муж был младшим братом. Их ожидания по поводу поведения друг друга также будут совпадать, хотя они будут играть другие роли в своей семье: руководящую роль займет жена, а муж будет ей подчиняться.

Частично комплиментарный брак возникает в том случае, когда один или оба партнера имели в родительской семье несколько типов связей со своими братьями и сестрами, из которых хотя бы одна совпадает с таковой у партнера.

Некомплиментарный брак имеет место, когда супруги занимали одинаковое положение в родительской семье, например оба были старшими детьми. В этом случае в семье каждый из них будет претендовать на лидерство; положение еще больше усугубится, если каждый из них имел только сиблингов своего пола и, соответственно, не имел опыта общения с противоположным полом. Браки, заключающиеся между индивидами, которые были единственными детьми в родительских семьях, чаще всего также оказываются некомплиментарными.

Таким образом, «брачные сценарии» - это сформированные в раннем возрасте неосознаваемые программы поведения в соответствии с которыми индивид выстраивает свою семейную жизнь. Они могут как способствовать адаптивному поведению в браке, так и препятствовать ему. В последнем случае психологическая работа направлена на их осознание и коррекцию.

Типы психологических отношений в браке

Ранее описанные виды браков (комплиментарные, частично комплиментарные и некомплиментарные) можно рассматривать и как определенные жизненные сценарии, и как соответствующие типы отношений в браке. То же самое относится и к другим типам брачных отношений: в связи с их устойчивостью и повторяемостью (в случае смены партнера), их можно одновременно рассматривать и как «брачные сценарии».

В психоаналитическом подходе предлагается выделение определенных типов личности и их возможных комбинаций, удачных и неудачных для супружеской жизни. При этом выделяемые типы личности не являются типами в прямом смысле этого слова - они представляют собой не столько констелляции личностных черт, сколько описание устойчивых способов поведения с брачным партнером. Вот какую классификацию предлагают специалисты.

1. 
   Партнер, ориентированный на равноправие, ожидает равных прав и обязанностей.
2. 
   Романтический партнер ожидает душевного согласия, хочет создать крепкие узы любви, большое значение для него имеют сентиментальные символы. Чувствует себя обманутым, когда партнер отказывается играть с ним в эти романтические игры.
3. 
   Родительский партнер с удовольствием заботится о другом, воспитывает его.
4. 
   Детский партнер привносит в супружество некоторую спонтанность, непосредственность и радость, но, вместе с тем, приобретает власть над другим путем проявления слабости и беспомощности.

1. 
   Рациональный партнер следит за проявлением эмоций, точно соблюдает права и обязанности. Ответственный человек, трезв в оценках. Хорошо приспосабливается к жизни, несмотря на то, что партнер не ведет себя таким же образом. Может ошибаться относительно чувств своего партнера.
2. 
   Товарищеский партнер хочет быть сотоварищем и ищет для себя такого же спутника, с которым мог бы разделить повседневные заботы, прожить жизнь. Не претендует на романтическую любовь и принимает как неизбежное обычные тяготы семейной жизни.
3. 
   Независимый партнер сохраняет в браке определенную дистанцию по отношению к своему партнеру. Стремится избежать излишней интимности в отношениях и хочет, чтобы партнер с уважением относился к этим его требованиям.

К комбинациям, которые могут повлечь за собой возникновение проблем, относятся следующие:

• 
  оба партнера принадлежат к родительскому типу;
• 
  оба партнера принадлежат к детскому типу;
• 
  один партнер родительского или детского типа, другой - независимого типа;
• 
  один партнер романтического типа, другой - равно нравного, рационального, независимого или детского типа.

145

Брак партнеров романтического типа представляет собой напряженный и недостаточно стабильный союз, поскольку романтические отношения с течением времени постепенно тускнеют, и оба партнера могут начать искать их в других связях вне брака. Если попытаться провести какие-либо параллели с воззрениями других авторов, то можно сказать, что это брак партнеров, не достигших стадии зрелой любви.

Другие ученые психодинамического направления описывают следующие неконструктивные типы взаимоотношений, связанные с личностными особенностями партнеров:

• 
  жена имеет романтическо-истерический тип, страдает от недостатка внимания и ласки, а муж холоден, имеет психастенический склад характера;
• 
  муж ищет в жене мать , которая постоянно заботилась бы о нем;
• 
  оба партнера зависимого типа;
• 
  оба партнера (или один из них) с паранойяльной психикой.

Жена, страстно мечтающая о любви, и эмоционально холодный муж. Подобный брак описывается многими учеными под несколько различающимися названиями («истерический брак», «истеричка-жена и обседантный муж» и др.). Жена может иметь истерические черты характера различной степени выраженности. Такая женщина, как правило, эмоциональна, привлекательна, обладает хорошим вкусом и художественными наклонностями. Муж обычно интеллигентен, образован, обладает чувством ответственности, успешен на работе, пользуется уважением, неприхотлив в быту. Он старается «всегда поступать правильно», с трудом проявляет чувства. Обычно он ищет жену, которая является олицетворением женственности. Вначале она приносит мужу массу волнений, поскольку вызывает в нем чувства, которые он никогда не испытывал. Это его воодушевляет; забота о жене дает ему чувство собственной значимости. Жена, как правило, уже пережившая мимолетную «драматическую» любовь, в свою очередь выбирает уравновешенного и надежного мужчину, хорошего семьянина, способного обеспечить стабильность положения и чувство безопасности. После романтического периода ухаживания возникают трудности семейной жизни.
Супруги испытывают глубокое разочарование. Жена начинает критиковать молчаливое и «бесчувственное» поведение мужа. Она чувствует себя непонятой, эмоционально неудовлетворенной, в результате чего старается спровоцировать скандал или нападает на мужа. Муж воспринимает излишне эмоциональное поведение своей жены как неприемлемое, ее склонность к драматизации и «скандальное» поведение его утомляют. Брак переходит из разряда «доброго родителя» и «доброго дитя» в разряд «холодного родителя» и «несносного ребенка».

Нередко в таком браке поведение мужа может подкреплять истеричное поведение жены, изначально незначительно выраженное. Это бывает в тех случаях, когда эмоциональная холодность мужа явно выражена, он педантичен и склонен к рассуждениям вместо решительных действий. Обычно он остается равнодушным к попыткам жены вовлечь его в совместную деятельность, настроен иронично или враждебно, пока агрессивное или истерическое поведение жены не вынудит его к кооперации. Жена может рассчитывать на исполнение своих желаний или добиться от мужа сотрудничества только в тех случаях, если устроит ему истерику. Таким образом, ее истерическое поведение закрепляется.

Муж, который видит в своей жене мать («пассивно-зависимый муж и доминирующая жена»). Можно, вероятно, говорить о том, что характер взаимоотношений в подобном браке напоминает описанный в предыдущем варианте, только супруги в нем меняются ролями. Здесь мужчина обычно характеризуется недостаточной личностной и эмоциональной зрелостью. Он отличается повышенной эмоциональной чувствительностью, требует к себе внимания и заботы, традиционно мужские черты в поведении у него не сильно выражены. Женятся они обычно по любви в очень молодом возрасте, еще до того, как способны сами обеспечить свою семью. Сомнения по поводу собственной мужественности разрешаются выбором такой жены, которая способна взять на себя проблемы мужа . Обычно он выбирает женщину, не стремящуюся к традиционной женской роли и плохо чувствующую себя в зависимом положении; она же выбирает мужа, которого легко подчинить себе. Поведение такой женщины напоминает материнское - она надежна, последовательна и терпелива.

В случаях конфликтов жена старается подавить мужа. Реакцией мужа является «пассивно-агрессивное поведение» и депрессия.

У жены неспособность добиться от мужа того, чего она хочет, вызывает враждебность и раздражительность.

Сначала мужа привлекает самостоятельность жены, он хочет воспользоваться ее силой. Жена помогает ему в работе и продвижении по службе. Но по мере того как он обретает финансовую самостоятельность и первоначальная романтическая окраска отношений с женой тускнеет, он находят себе любовницу, как правило, похожую по личностным характеристикам на жену. Часто он стремится жениться на любовнице, которая в браке ведет себя так же, как первая жена.

Враки с двусторонней зависимостью. В этом браке оба партнера зависимы и незрелы. Оба мечтают о любви, при этом каждый из них думает, что дает в супружестве больше, чем получает. В случаях конфликтов у обоих доходит до приступов бешенства, оба ведут себя, как дети. Ни один не стремится проявить интерес к проблемам другого.

Паранойяльные супружеские отношения. В подобных брачных отношениях один из партнеров, как правило, унижает и подавляет другого, преследуя его своими подозрениями. Оба имеют невысокую самооценку и низко оценивают партнера, но продолжают жить друг с другом, так как наличие именно такого партнера служит психологическим оправданием их стиля жизни. Такой брак может рассматриваться как садо-мазохистский союз, описанный Э. Фроммом. Существуют разные варианты таких браков.

• 
  Муж с паранойяльными проявлениями и жена со склонностью к депрессии. В этом браке участвуют злобный, подозрительный и ревнивый муж, потерявший мужское достоинство, и жена с пониженной самооценкой, позволяющая обвинять себя, так как считает, что не найдет себе никого лучше. Часто муж напоминает ей ее отца, который не признавал ее, или отказался от нее.
• 
  Муж со склонностью к депрессии, жена со склонностью к паранойяльному поведению. Ревнивая жена выбирает мужа, склонного к депрессии. Подозрительность жены служит мужу оправданием того, что он не должен стремиться к контактам с окружающими, внешним миром, который кажется ему угрожающим.

По типу распределения власти в семье можно выделить следующие браки:

• 
  симметричный;
• 
  комплиментарный;
• 
  метакомплиментарный.

148

В симметричном браке оба супруга имеют равные права, никто из них не подчинен другому . Проблемы решаются путем соглашения, обмена или путем компромисса. В комплиментарном браке один из партнеров подчиняется другому: один дает распоряжения, другой ожидает совета или инструкции. В метакомплиментарном браке ведущее положение достигается одним из партнеров за счет манипулирования другим: он реализует собственные цели путем подчеркивания своей слабости, неопытности, неумелости или бессилия.

Существуют и другие типологии взаимоотношений в браке, построенные по различным основаниям в зависимости от того, на чем сконцентрирован интерес исследователя. Работая с конкретной семьей, имеющей проблемы во взаимоотношениях, можно опираться на любую, наиболее подходящую в данной ситуации классификацию. Использование психоаналитических классификаций в большей степени предполагает работу с внутриличностными конфликтами одного из супругов (в более редких случаях - обоих супругов). Использование других классификаций, в которых выделяются адаптивные и неадаптивные типы, скорее ориентирует на замену менее адаптивных вариантов взаимодействия более адаптивными.

Таким образом, типы браков представляют собой, по сути, различные варианты внутрисемейных коммуникаций.

Типы сексуальных отношений в браке

В литературе, посвященной данной теме, описывается несколько типов сексуального поведения мужчин и женщин. Можно выделить следующие типы сексуального поведения мужчины.

• 
  Стабилизирующийся тип. Для мужчины со стабилизирующимся типом сексуального поведения секс является способом разрядки накопившегося напряжения. Сексуальное напряжение отвлекает, мешает какому-то важному делу. Сексуальность обеспечивает наилучший фон для иной деятельности (например, данный тип поведения был характерен для Наполеона).
• 
  Игровой тип. Мужчина этого типа сочетает в себе сексуальное и романтическое начало. Само интимное общение реализуется как радостное творчество, игра (например Казакова).

149

• 
  Стандартный тип. Мужчина стандартного типа секс рассматривает как обязанность. У него нет ярко выраженного сексуального желания, но есть задача соответствовать требованиям жены. Структура сексуального общения стандартна.
• 
  Гениталъный тип. Он характерен для мужчин со сниженным интеллектом. Для них сексуальное поведение определяется лишь физиологией, половым инстинктом. Такой человек является, образно говоря, «пленником своих гениталий» (например хронические алкоголики, насильники).

Предлагается классификация типов сексуального поведения как мужчин, так и женщин. Для женщин можно выделить следующие типы.

• 
  Женщина-мать. Такая женщина бессознательно стремится играть роль матери. Для нее характерно стремление опекать, властвовать. Она может бессознательно увлекаться и выбирать в партнеры мужчину-неудачника, больного. Слабость мужчины стимулирует ее сексуальность.
• 
  Женщина-женщина. Внутри этого типа выделяется д. варианта поведения:

а) агрессивный тип. Женщине этого типа для самоутвеждения нужна борьба с партнером. Такая борьба может перейти с психологической сферы на сексуальную. Эта женщина самостоятельна, язвительна, иронична. Все свои сексуальные проблемы она адресует партнеру. Она может унизить партнера, бессознательно наслаждаясь его растерянностью;

б) пассивный тип. Женщина пассивного типа в качестве идеала выбирает сильного мужчину, которому она хочет бездумно подчиняться. Характерные фантазии связаны с сюжетом, где мужчина овладевает ею. Предпочитает напористых, решительных, агрессивных мужчин, в поведении которых содержатся признаки насилия.

• 
  Женщина-дочь. Идеальным мужем для такой женщины становится мужчина старше ее, с богатым жизненным опытом, который хорошо ориентируется в житейских ситуациях. Женщина, выбирая такого мужчину, хочет чувствовать себя молоденькой, слабой, ведомой. В сексе эти женщины знания ценят больше активности.

Типы мужского сексуального поведения следующие.

• 
  Мужчина-отец. Такой мужчина испытывает потребность покровительствовать, любит опекать, ищет подчинения и зависимости себе.

150

Он элегантен, имеет богатый сексуальный опыт, красиво ухаживает. Невысокий сексуальный потенциал компенсируется умело подобранной интимной обстановкой. В поведении женщин он ценит способность полностью отдаваться, быть наивной и слабой. Женщина должна им восхищаться, испытывая постоянную благодарность. Она не имеет право менять поведение на более активное и самостоятельное.

• 
  Мужчина-мужчина. Здесь также выделяется активный и пассивный типы:

а) активный тип. Такой мужчина склонен демонстрировать образцы «мужского поведения» (как он их себе представляет). С женщиной ведет себя резко, демонстративно. Ориентируется только на свои желания. В сексе могут присутствовать элементы насилия. Он не ориентирован на потребности и желания женщины. Женщине отводится роль пассивного «материала»;

б) пассивный тип. Такой тип мужчин стремится к сильной, независимой женщине. Подсознательно его влечет к мужеподобной женщине (в женщинах привлекает сила, атлетическое телосложение, высокий рост, авторитарное поведение). Он готов подчиняться, быть объектом выговоров, претензий.

• 
  Мужчина-сын. Для такого типа мужчин характерны несамостоятельность, желание подчиняться, капризность, незрелость поступков, зависимость от женщины, хрупкость, нерешительность.

В зависимости от принадлежности к перечисленным выше типам, мужчина и женщина, соединяясь в брак, могут давать как гармоничный, так и не гармоничный сексуальный союз. Это зависит от того, насколько полно будут удовлетворены ожидания друг друга.

Опасность ожидает ту пару, где совпадают однозначные типы (например, союз «женщина-дочь» и «мужчина-сын» будет негармоничным, так как каждый из партнеров будет ожидать инициативы от другого, желая получить опеку и покровительство).

Рассматривая различные типологии сексуального поведения партнеров в браке, можно сделать вывод, что линии сексуального поведения в значительной степени определяются особенностями личности партнеров. В связи с этим, конфликты в сексуальной сфере способны породить конфликты во всех сферах жизни семьи.

Наше «Я» формируется в отношениях с другими людьми. Как говорит один из наших учителей Стив Гиллиген, «мы приходим в этот мир через других людей». И не только в физическом смысле, когда соединяются две клетки наших родителей, но и в психологическом – когда мы рождаемся, у нас еще нет личности, и задача первых месяцев и лет жизни состоит в том, чтобы сформировать эго и здоровое восприятие себя. Это происходит только в контакте с другими людьми, в первую очередь, с родителями и людьми, выполняющими родительские функции (бабушками, дедушками, старшими сиблингами и пр.) Если нам повезло, и эти первые отношения были здоровыми и наполненными любовью и поддержкой, то у нас формируется здоровое Я и позитивный образ себя. Если же первые годы жизни мы провели в дисфункциональных нездоровых отношениях, в которых взрослые сами находились в тяжелом психологическом состоянии, то наше Я будет глубоко травмировано.

Удивительно, но аналогичные процессы происходит с нами и во взрослом возрасте, только гораздо медленнее и не так заметно. Наше Я не только формируется, но и продолжает существовать исключительно в отношениях с другими людьми. Это подтверждается многочисленными трагическими историями людей, которые на долгое время остались в изоляции – их примеры свидетельствуют о том, что без человеческого контакта личность разрушается. Сегодня психологи и нейрофизиологи знают, что наше Я не индивидуально, а, по меньшей мере, интерперсонально – то есть зависит от отношений с важными людьми, и на каком-то уровне является прямым продолжением этих отношений.

Поэтому то, как вас видят самые важные люди в вашей жизни, влияет на то, каким человеком вы сами себя чувствуете. Немного упрощая, можно сформулировать это правило следующим образом. Если важный для вас человек, с которым вы находитесь в близких отношениях, тесно сотрудничаете или даже живете на одной территории, считает вас глупым – то вы начнете глупеть. Если вас считают непривлекательным – то вы сами начнете разочаровываться в своей привлекательности и в конечном итоге потеряете красоту и обаяние. Если коллеги и руководство считают вас плохим специалистом, то все начнет валиться из рук, и сначала вы сами не будете понимать, куда подевались ваши навыки и таланты, а потом будете вынуждены согласиться с ними (если только вовремя не выйдете из этих отношений). Это не мистика, а эффект поля, основанный на явлении, которое в психоанализе называется «отзеркаливанием», а в НЛП третьего поколения – «спонсорством» (не путать с материальным или финансовым спонсорством).

В зависимых отношениях мы становимся жертвами так называемого «негативного спонсорства». Нас видят слабыми, непривлекательными, некомпетентными, ни на что не способными – и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.

В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. Такое отношение на уровне идентичности мы называем «позитивным спонсорством». В результате мы оказываемся способны интегрировать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни.

Слова «а по Адизесу выходит, что мы...» можно услышать от выпускника курса МВА или очень начитанного руководителя. А ведь читать книги Адизеса нужно раньше - тогда, когда вы только начинаете ваш поход по неровной дорожке собственного бизнеса. Почему?

Говорят, у китайцев есть два проклятия: «чтоб ты жил в эпоху перемен» и «чтоб ты делал бизнес с друзьями». Первое приписывают Конфуцию, второе я только что выдумал сам, но звучит не хуже.

Как правило, бизнесмены - люди в себе крайне уверенные, без лишних рефлексий. Предпочитают сделать и посмотреть, вместо того чтобы искать сотню причин, почему это невозможно. Поэтому многочисленные советы не делать бизнес с родственниками и друзьями они слышат, но поступают по-своему.

История про трех друзей

Нас было трое, моих друзей звали Костя и Андрей, и мы жили в одной комнате студенческой общаги. Не знаю, чем сейчас занимаются студенты вместо учебы, а в девяностые студенты «мутили бизнес». Жизнь кипела.

Самые отчаянные продавали друг другу виртуальные вагоны красной ртути - «есть у меня надежный человечек, дело верное», кто попроще - торговали лесом и титаном - «у него отец знает главного инженера завода, через него зайдем», совсем скучные выстраивали схемы вида «приедем к председателю колхоза, он нам отгрузит картошку, продадим на базу или ещё куда».

Общага бурлила - потенциальные миллионеры сновали из комнаты в комнату с ворохом бумаг, стреляли друг у друга сигареты, делились свежими котировками лондонской биржи и стыренными с девчачьей кухни котлетами.

На фоне этого чада финансового кутежа наши идеи были не просто скучными - тоскливыми. Продажа газет на ночном вокзале, торговля фруктами в парке отдыха, продажа мороженого на улицах города. Фу.

Но каждая идея превращалась в проект, который нужно было запускать, решая десятки срочных вопросов и вопросиков. Мы с Костей сбивались с ног, наперегонки фонтанировали новыми идеями, Андрей взирал на всё это предпринимательское буйство с иронией и участвовать отказывался.

Он уже определился с темой дипломной работы, для того, чтобы ее сделать, требовалось перевести на русский язык толстенную книгу. Чем он и занимался, с невозмутимой методичностью автомобильного конвейера.

Между тем, через год у нас было три стационарных киоска и десяток передвижных торговых точек. Денег хватало, но их было явно меньше, чем мы себе намечтали в самом начале - практически все уходило в оборот. Накатывала рутина, я все меньше понимал, зачем я этим занимаюсь, но и бросить Костю было немыслимо.

Проблема решилась после того как к делу подключился защитивший диплом Андрей. Вот тут как раз и пригодилась его привычка раскладывать все по полочкам - дела, в которых он навел порядок, пошли настолько лучше, что свою долю (мы назвали это «выходным пособием») я получил раньше, чем было запланировано. Затем я уехал и мы долго не общались, практически потеряв друг друга - редкие звонки не в счет.

Спустя еще лет десять узнал, что бизнес процветает - три стационарных киоска превратились в небольшую, но устойчивую торговую сеть с собственным производством.

Только Кости в этом бизнесе давно нет и расстались они с Андреем «не очень хорошо». С муляжом гранаты в машине, стрельбой по окнам соседней квартиры (перепутали, бывает), загородными «стрелками» и прочими буднями бизнеса девяностых.

Как рассказал Андрей, Костя в последние пару лет откровенно «не тянул», ему было скучно. И при этом «за выход» он хотел половину всего в денежном эквиваленте, что было совершенно нереально. Когда Андрей от таких условий отказался - Костя фактически перешел к саботажу.

История не самая страшная - известны куда более мрачные примеры расставания бывших друзей-партнеров по бизнесу, но достаточно показательная. То, что на первый взгляд может показаться случайностью (нехороший человек попался, мои друзья не такие) имеет куда более глубокие объяснения.

Костя был типичным «предпринимателем», у Андрея явно проявлялись черты «администратора» - а взаимоотношения этих двух типов менеджмента никогда не бывают простыми.

Их конфликт неизбежен и способен завести очень далеко - особенно когда люди пытаются объяснить его чертами характера, а не объективным столкновением «функций по Адизесу». Но скажи кто-нибудь в те годы Андрею с Костей, что Адизесу про них всё известно, получил бы в ответ пожелание не козырять именами неизвестных авторитетов, а предъявлять по существу.

Четыре функции руководителя

Ицхак Адизес , эксперт по повышению эффективности управления, утверждает, что руководителей можно разделить на 4 типа по функциям, которые являются для них ключевыми: производство, администрирование, предпринимательство и интеграция . Теория Адизеса заслуживает отдельного подробного разговора, пока нам достаточно только самого общего, упрощенного представления.

Суть в том, что на разных этапах жизни любой компании ей должны руководить люди, у которых ярче выражены те или иные функции.
Грубо говоря, когда фирма только появилась и бизнес еще не встал на ноги, на первое место должен выходить человек с ярко выраженными функциями «предпринимателя» и «производителя».

Как предприниматель он смотрит вперед, выдвигает множество идей, тут же их воплощает, ошибается, придумывает новые, готов работать сегодня, чтобы получить результат послезавтра.

Как производителю ему важно знать своего клиента, его потребности, он чутко реагирует на изменения рынка, работает на результат и готов идти до конца.

Когда бизнес встал на ноги, место предпринимателя должен занимать человек, совмещающий в себе качества производителя и администратора. Администратор выстраивает систему и заставляет ее работать. Для него важно четкое следование процедурам, он придерживается бюджета, предвидит проблемы, прикрывает тылы.

Разумеется, в реальной жизни нет столь четкого деления руководителей на типы (хотя их и в теории нет, у Адизеса все сложнее и интереснее, чем я пытаюсь изложить). Но многие из тех, кто занимается бизнесом, согласятся, что есть очень разные стили ведения бизнеса.

Раньше это помогало, а теперь мешает

Проблема в том, что те вещи, которые могут помогать в начале бизнеса, со временем начинают мешать. Когда вы начинаете бизнес с друзьями - вы не заморачиваетесь, кто сколько работает на общее дело. Каждый вкалывает на всю катушку, работает столько, сколько может. Финансовый вопрос, как правило, тоже не беспокоит - делить пока нечего, а вкладываем или поровну, или по мере возможности.

Известно сколько угодно случаев, когда один партнер продает машину, чтобы были деньги на первое время работы, а второй вкладывает в общее дело недвижимость - в квартире, которую он раньше сдавал, теперь расположен офис.

Обязанности тоже не формализованы - каждый делает то, что нужно сейчас, какие могут быть счеты между друзьями?

Такой подход помогает всё делать быстро - принимать решение, проверять новые идеи. Но потом, когда бизнес уже набрал обороты, начинают проявлять себя детали, которых раньше или не замечали или не обращали на них внимания.

Внезапно оказывается, что каждый из партнеров считает, что именно он работает больше других и вносит основной вклад в общий успех. И его это ничуть не раздражает, достаточно того, что все это видят и ценят. А коли так, то и решающее слово в споре должно принадлежать тому, кто больше всех делает. И каждый убежден, что речь про него. А потом несколько таких персональных иллюзий сталкиваются друг с другом и происходит громкий ментальный «бум».

Немедленно выясняется, что у каждого накопились претензии к партнеру, которые легко можно было бы уладить, начни их высказывать и обсуждать вовремя . То есть сразу. Но сразу о них никто не говорил, чтобы не обидеть друга.

Или кто-то просто не способен заниматься ежедневной рутиной. Или у партнеров не совпадают взгляды на то, как распределить первую прибыль - пустить все на развитие или закатить шикарный банкет.
А еще у людей просто могут быть разные жизненные приоритеты. Или разные масштабы личности.

Есть такая книга - «Большая пайка». По ней снят плохой фильм «Олигарх», но сама книга хорошая. Автор - Юлий Дубов, соратник Березовского, начинавший бизнес вместе с ним. Книга рассказывает про компанию друзей, которые начали заниматься бизнесом, как только это стало можно.

В начале истории фонтанирующий идеями Платон (его прототипом стал сам Березовский) двигает вперед всю команду, выстраивая головокружительные схемы в духе авантюрных романов и зарабатывая друзьям первые деньги. Затем маленькое ООО превращается в крупнейшую фирму страны и вот уже:

И вот уже гениального разгильдяя Платона оттесняет на второй план администратор и «серый кардинал» Ларри, держащий в руках все ниточки гигантского финансового механизма, в который превратилась небольшая фирма. Механизма, который убивает к концу книги почти всех своих отцов-основателей, оказавшихся либо слишком слабыми, либо слишком жадными, либо слишком человечными. Что является равными грехами, с точки зрения выстроенной бизнес-системы и внутренней логики ее процессов.

Вы не поверите, но все сказанное выше было вступлением

Тут хорошо бы пошутить, что так оно и бывает, когда платят за количество знаков. Но нет. Вступление было долгим по делу, а вот суть проскочим быстро - главное мы уже проговорили.

А суть примерно такая - то, что нам кажется чьей-то злой волей или неудачным стечением обстоятельств, может быть просто неизбежным этапом развития. Как ребенок меняется, взрослея, так и бизнес взрослеет и начинает требовать для своего развития других качеств характера.

Говорят, что браки по расчету самые прочные. Если перенести эту аналогию на бизнес, то бизнес-партнерство, основанное на дружеских связях, можно назвать браком… думали, напишу по любви? Прозвучало бы красиво, но неверно. Бизнес по дружбе больше похож на «брак по залету», который получается потому что деваться некуда.

Как думаете, если бы у начинающих бизнесменов на старте была возможность выбирать партнеров, вместе с которыми они будут дополнять и усиливать друг друга, чтобы вместе они олицетворяли все четыре составляющих «формулы Адизеса», стали бы они ограничивать свой поиск кругом друзей?

Очень сомневаюсь. Как правило, когда мы начинаем бизнес с друзьями или родственниками, у нас просто нет иного выбора - друг вот он, рядом, а других где искать? И что им предлагать, как договариваться, если опыта никакого, а идеи по большому счету сводятся к формуле «давай уже денег заработаем»?

«Расставанье - маленькая смерть?»

В бизнесе - вот уж точно нет. Вся проблема в том, что у вас смешались личные отношения и бизнес. Но даже из семейной жизни можно выйти, если и не оставшись друзьями, то сохранив нормальные отношения. Но чтобы это произошло - «развод» должен быть цивилизованным. Если перебить все тарелки, а потом распилить пополам автомобиль, лыжи и кошку - плохо будет обеим сторонам расставания (а кошка так и вообще обидится насмерть).

Если вы еще не дошли до стадии взаимной ненависти, толкающей на необдуманные поступки - самое время запускать процедуру выхода из бизнеса.

Как делить - «по-честному» или «по справедливости»?

Прежде всего имеет смысл определиться, какую роль в бизнесе выполнял каждый из партнеров. Это поможет лучше понять, какая доля ему причитается не по закону, а «по справедливости».

По большому счету, всех собственников бизнеса можно разделить на три группы:

Инвесторы. Те, кто вложил в бизнес деньги или другие активы, но сами в бизнесе не работали, просто получая «дивиденды». Либо работали раньше, но затем прекратили.

Операторы. Это те, кто инвестировал в бизнес свой труд, стал совладельцем бизнеса и продолжает работать.

Профи. Люди, которые внесли в бизнес не только деньги, но и свой труд, работая в бизнесе и развивая его.

Обычно из бизнеса выходят «инвесторы» - и не всегда по своей инициативе. Часто ситуация выглядит примерно следующим образом - когда-то все закрутилось благодаря деньгам инвестора, не будь их - ничего бы вообще не получилось. За это он и получал свою долю прибыли. Сначала прибыли не было совсем, потом она была копеечной, затем она переросла ставки банковских депозитов, потом она переросла эти ставки многократно.

«Инвестор» такому положению дела очень рад - деньги оказались вложены удачно. А вот партнеры радуются заметно меньше - теперь деньги «инвестора» обходятся фирме намного дороже любого кредита, а такое положение ненормально. Но если сказать об этом «инвестору»и предложить как-то исправить положение, есть очень большая вероятность, что понимания эта идея не встретит.

Потому что с точки зрения «инвестора» ситуация выглядит иначе - когда фирме было трудно, она работала на его деньгах и он ничего с этого не имел, а когда раскрутились - его стали «задвигать».

Но как бы то ни было, проблему надо решать. Если все стороны настроены на то, чтобы договориться, это обычно удается сделать. Когда и если компромиссное решение найдено, существует три самых распространенных варианта мирного «вывода» партнера из бизнеса.

Три варианта мирного расставания партнеров

Партнер выкупает долю уходящего партнера

Технически это самый простой вариант, особенно, если партнеры согласны с оценкой этой доли. В этом случае вы просто фиксируете договором сумму выплаты, срок и другие нюансы сделки (часть доли может быть выдана каким-то имуществом, например). Разумеется, такие идеальные ситуации бывают далеко не всегда. Если не получается договорится мирно - вам прямая дорога сначала к юристам, а затем и в суд.

Партнеры продают весь бизнес

Тоже достаточно распространенный вариант - бизнес продается целиком, а затем каждый из партнеров поступает со своими деньгами по собственному усмотрению - кто-то начинает новый бизнес, кто-то отправляется путешествовать.

Вариант «продаем всё, а деньги делим» часто используется, если остающийся партнер не может выкупить долю уходящего, уходящий не может продать ее третьей стороне, но при этом партнеры сохранили нормальные отношения и их целью является минимизировать потери, а не максимально навредить бывшему другу.

Партнеры делят бизнес пополам

Вариант подходит далеко не для каждого бизнеса, но тоже возможен. Как правило, лучше всего он применим в сфере услуг. Например, если у вас рекламное агентство, разделение возможно вообще без официальной процедуры реорганизации - один из партнеров просто выходит из текущего бизнеса, организует новую фирму и забирает туда несколько сотрудников и часть клиентов.

Если вы все же решили делать бизнес с друзьями

Но предположим, что всё сказанное выше не произвело на вас особого впечатления и вы решили «замутить бизнес с друзьями».

В этом случае у нас есть пять советов.

Совет 1. Договоритесь, кто тут главный.

Бизнес - не математика, правильными могут быть сразу несколько вариантов решения. Но выбирать придется одно - и должен быть человек, за которым остается последнее слово. Самая неудачная конфигурация принятия решений - 50/50. Не работает.

Совет 2. Разделите сферы влияния и ответственности.

Необходимо сразу определить области, за которые целиком отвечает один из партнеров. Это позволит каждому ощутить значимость собственного вклада и ни у кого не будет впечатления, что работает он один, а результатом пользуются все.

Совет 3. Согласуйте цели.

Мало идти в одну сторону, важно стремиться к достижению одного результата. Много бизнесов рухнуло из-за того, что один партнер считает достигнутый результат достаточным и не хочет рисковать дальше, а другой воспринимает существующий результат в качестве ступеньки к далекой цели.

Совет 4. Договаривайтесь о разводе накануне свадьбы.

В том смысле, что вам нужно предусмотреть все варианты развития событий. Что будет, если кто-то из вас заболеет и не сможет работать? Как вы будете компенсировать убытки, понесенные по вине одного из партнеров? Что делать, если потребуются дополнительные инвестиции и нужно будет привлекать еще одного партнера? Что будет, если один из партнеров умрет? Чем больше сценариев вы сумеете предусмотреть и обсудить, тем лучше. Во-первых, вы будете знать, как действовать в непростой ситуации. Во-вторых, само обсуждение покажет вам, насколько вы готовы к сотрудничеству.

Совет 5. Заключайте соглашения.

Зафиксируйте все договоренности на бумаге. Подробно и по пунктам. Кто за что отвечает, кто кому подчиняется, кто какую долю прибыли получает, как решаются спорные вопросы, по какой схеме партнер покидает бизнес.

Как бы вы сильно друг другу ни доверяли, память часто подводит человека. Через пару лет может оказаться, что каждый из вас запомнил договоренности по-своему и вы удивитесь, насколько разными могут быть эти воспоминания. Ничто так хорошо не скрепляет дружбу, как грамотный нотариус.

Резюмируем

• Делать бизнес с друзьями - сначала проще, затем все сложно. Можно потерять и дружбу, и бизнес.
• Бизнес-партнеры должны дополнять деловые качества друг друга, это усиливает команду. Друзей мы выбирали по другим критериям, поэтому бизнес практически неизбежно начинает «спотыкаться о дружбу». Это объективный процесс, а не стечение обстоятельств или злой умысел.
• Если нужно расходиться - расходитесь. Принцип «стерпится - слюбится» в бизнесе не работает. Будет только хуже.
• Не дайте захлестнуть себя эмоциям - лучше сохранить часть, чем потерять всё. И лучше сохранить часть, чем отомстить и наказать.
• Если решились начать бизнес с друзьями - договоритесь обо всем «на берегу». И оформите это письменным соглашением - это не взаимное недоверие, это демонстрация серьезности намерений.

И почитайте Адизеса, оно того стоит.

Текст писал Игорь Субботин.

ПАРТНЁРСКИЕ ОТНОШЕНИЯ В БИЗНЕСЕ. Из статьи Скриптуновой Е.А. («Ателье»)

Вы твердо решили начинать свое дело. Однако затевать такое в одиночку довольно страшно. Всегда проще найти партнера и начинать вместе.

Это совершенно оправданное решение. Ведь на первом этапе необходимо принимать много решений и просто необходимо иметь возможность с кем-то посоветоваться и обсудить ситуацию. Но, по мере развития бизнеса, такое решение очень часто выливается в целый ряд проблем:

• Никто не берет на себя ответственность за неудачи. Если бизнес развивается хорошо, партнеры гордятся им, но если что-то идет не так, то каждый из партнеров склонен винить другого в неудачах.
  Два друга организовали компанию, которая занималась оптовыми закупками тканей. Оба они были директорами, часть решений принимали совместно, часть – кто-то один. Поначалу дела шли хорошо, бизнес рос, и через некоторое время у партнеров появилась возможность принять на работу несколько менеджеров по закупкам и продажам. Так как один из партнеров постоянно был занят внешними контактами, представлял компанию на выставках, проводил переговоры, он был постоянно занят. Поэтому часто не принимал участия в собеседованиях с новыми сотрудниками. Решение о приеме большинства нового персонала принял второй партнер. Постепенно у компании начались сложности. Продажи начали падать. Партнеры стали обвинять друг друга в неудачах. Первый партнер обвинял второго в неправильном подборе персонала, на что тот отвечал, что никто не мешал ему участвовать в собеседованиях. Второй партнер винил первого в том, что он выбирает для участия не те выставки и только тратит деньги в пустую.
• Каждый из партнеров считает, что вкладывает больше сил в развитие дела, от этого постепенно растет напряженность и взаимная неудовлетворенность
  Новый бизнес (сервис центр по ремонту швейного оборудования) образовали три бывших сослуживца, все они были инженерами. Поначалу они были полны энтузиазма, и все делали сообща. Стихийно сложилось, что один занимался финансами, бухгалтерией и закупками запчастей, второй – поиском новых клиентов и собственно процессом оказания услуг, а третий делал все понемногу, помогал и первому и второму. Все доходы они делили поровну. Но постепенно третий партнер стал реже появляться на работе – он женился и стал больше времени уделять семье. Сначала к этому отнеслись с пониманием. Но постепенно его частое отсутствие стало раздражать. Ситуация усугубилась тем, что первый партнер устал заниматься финансами, это казалось ему неинтересным, рутинным делом и к тому же более трудоемким и сложным. Он хотел бы тоже оказывать услуги клиентам. Однако второй партнер тоже не желал заниматься финансами, а на третьего они уже перестали и рассчитывать.
• По принципиальным вопросам решения могут затягиваться из-за несогласия партнеров друг с другом, а так как решение должно быть общим, оно часто не принимается совсем.
  Две бывших сокурсницы решили организовать небольшое ателье. Обе они были девушки амбициозные, решительные и предприимчивые. Проблемы начались сразу же. Сначала они никак не могли прийти к консенсусу по поводу ассортимента будущего ателье. Одна предлагала шить деловую одежду, а другая – специализироваться на изготовлении автомобильных чехлов. В итоге решили шить и то и другое. Следующий спор вышел из-за места аренды будущего офиса, каждой хотелось, чтобы он был расположен ближе к ее дому. К счастью, им удалось подыскать подходящее место примерно посредине от места жительства каждой. Но настоящим камнем преткновения стало название. Подруги так и не смогли договориться. Каждая хотела, чтобы оно было из ее имени. Закончилась история тем, что подруги страшно разругались и отказались от партнерства, хотя на подготовительные работы по созданию компании уже было потрачено немало денег и полгода времени.
• В сфере принятия решений возможна и такая ситуация, что один из партнеров принимает решения, а другой их отменяет. Это приводит к конфликтам.
  Первые три года небольшая компания по пошиву постельного белья очень хорошо развивалась. Ее учредители (муж и жена) занимали соответственно должности директора и заместителя директора. Проблемы начались после переезда. Дела шли хорошо, и фирма переехала в новый, более просторный офис. Так как помещение было выкуплено, затраты фирма понесла большие. Директор принял решение провести только небольшой косметический ремонт и закупить новое оборудование. Заместитель директора имела другое мнение, но с мужем спорить не стала. Просто поручила офис-менеджеру не покупать оборудование, а заказать более качественный ремонт. Офис-менеджер была женщиной и одобряла такое решение. В итоге дело чуть не дошло до развода и раздела бизнеса.
• Постепенно накапливаются взаимные подозрения партнеров друг к другу, особенно это касается финансов. Каждому из партнеров начинает казаться, что другой проворачивает какие-то дела за его спиной.
  Два партнера начинали вместе еще «челночниками», возили одежду из Турции и продавали ее на рынке. Вернее один партнер (мужчина) возил вещи, а другой (женщина) торговала ими на рынке. На челночном бизнесе удалось скопить небольшой начальный капитал, и партнеры решили арендовать небольшое помещение в новом торговом комплексе и переключиться на торговлю отечественной одеждой, очень уж надоело ездить, да и предпочтения потребителей стали постепенно меняться. Функции распределили примерно также. Мужчина занялся поиском поставщиков, женщина торговала. Через какое-то время стало понятно, что нужно нанимать дополнительных продавцов. Были наняты три продавщицы, которые работали посменно. Старшей была назначена подруга партнера-женщины. Она и подыскала остальных продавцов. Постепенно оба партнера отошли от дел, осуществляя только периодический контроль. Связи с поставщиками были налажены, продавцы работали. Так как у партнеров стало больше свободного времени, они стали больше задумываться о своем бизнесе, который, так хорошо начавшись, вдруг затормозился в развитии. Продажи оставались на прежнем уровне, а расходы росли. Партнеры стали подозревать друг друга в махинациях. Партнер-мужчина думал, что договорившись с подругой, его партнер-женщина забирает часть выручки себе. В то же время женщина партнер подозревала мужчину в том, что он тратит на закупки меньшие суммы, чем говорит ей, остальное забирает себе. Так как каждый думал, что его обманывают, он, чтобы подстраховаться, действительно начал обманывать другого. Проверить ничего было невозможно, потому что никакого учета не велось. Так постепенно партнеры буквально разорили сами себя.
• Партнеры не знают, сколько реально они зарабатывают, так как не ведут учета ни доходов, ни расходов. Каждый имеет возможность брать в общей кассе столько, сколько ему нужно. Бывает, что денег не хватает, но никто не может понять, куда же они потрачены. Что опять же приводит к взаимным подозрениям.

Обычно эти проблемы начинают проявляться постепенно и партнеры далеко не сразу осознают, что что-то не в порядке. Сначала появляются недомолвки, неясные подозрения. Постепенно напряженность растет и может вылиться даже в открытый конфликт и полный разрыв отношений. Нам известны случаи, когда один из партнеров, присвоив себе общую кассу, просто скрывался.

Однако не стоит отказываться от партнерства совсем, для того чтобы избежать этих проблем. Все-таки более безопасно первое свое дело начинать вместе с партнером. Но знать про наличие возможных опасностей необходимо, чтобы смягчить возможные последствия. Более того, можно заранее предпринять превентивные меры, чтобы избежать конфликтов.

На основе нашего опыта мы вывели несколько правил, придерживаясь которых можно выстроить конструктивные партнерские отношения в новом бизнесе.

Правило 1. Доли партнеров не должны быть равны (50% и 50%, 33% - 33% – 33%, 25% - 25% - 25% - 25% и т.д.)

Когда бизнес строится на паритетных началах избежать проблем, связанных с принятием решений, практически невозможно. Решения будут затягиваться из-за необходимости прийти к полному согласию. Даже если на первых этапах развития бизнеса среди партнеров наблюдается полное согласие и взаимопонимание, не стоит обольщаться. Рано или поздно возникнет вопрос, по которому у сторон будут разные мнения. Равные доли в то же время приводят к тому, что ответственность за конечный результат будет распылена, т.е. ее фактически не будет.

Правило 2. Принцип единоначалия

Второе правило вытекает из первого. Если доли не равны, то один из партнеров обладает большей долей в деле, а соответственно и большими полномочиями с одной стороны, и большей ответственностью с другой. Причем об этом принципе нужно договориться заранее. Необходимо решить, kто в деле главный и кто принимает окончательное решение, не подлежащее обсуждению. И он же, соответственно несет за это решение ответственность.

Правило 3. Распределение полномочий, ответственности, функций.

Партнеры сразу должны договориться об обязанностях каждого. За каждым партнером необходимо письменно закрепить уровень его полномочий и функций. Не все функции одинаково интересны, в любом деле много рутины. Но без нее не обойтись. Для начала нужно составить полный перечень функций новой организации. Далее их необходимо закрепить за каждым из партнеров, чтобы не было «перепихивания» неинтересной или сложной работы друг на друга, что предотвратит разборки: «а почему это должен делать я»? Если этого не сделать сразу, то довольно скоро обнаружиться, что часть работы делают оба (или несколько партнеров), а часть работы не делает никто.

Вот примерный перечень направлений, по которым нужно договориться, кто будет за них отвечать на первом этапе развития бизнеса, до того, как под каждое направление будет принят соответствующий сотрудник:

• Основной производственный процесс
• Финансы и бухгалтерия
• Персонал, кадры
• Технико-хозяйственное обеспечение деятельности, закупки сырья и материалов
• Маркетинг, продажи
• Развитие компании, новые направления, разработки
• Взаимодействие с внешней средой (госорганы, ключевые партнеры и др.)

Правило 4. Четкая процедура принятия решений

На начальном этапе развития бизнеса коллегиальные обсуждения и принятия решений практически по всем вопросам - явление не только возможное, но даже нормальное. Пока идет формирование ценностного поля организации, вырабатываются позиции, мнения по различным вопросам, такие обсуждения очень полезны, они сближают, формируют корпоративное единство. После того, как ценности согласованы, обсуждения по любому поводу нужно постепенно сокращать, сводить к минимуму. Как правило, это необходимо делать через 3–6 месяцев после основания компании, когда с одной стороны, уже достигнуты определенные результаты, а с другой стороны, начинает постепенно снижаться общий энтузиазм. Если же вовремя не понять необходимости перестраивать работу, переходить к принципу единоначалия и разделения полномочий, то конфликты неминуемы. Принимать решения коллегиально необходимо только по стратегически важным вопросам, и то, окончательное решение всегда остается за первым лицом. Общие текущие вопросы решает первое лицо, а за принятие локальных решений отвечает партнер, ответственный за направление, к которому относится принимаемое решение.

Правило 5. Ведение управленческого учета со дня основания компании

Чтобы избежать ситуации «от каждого по возможностям, каждому по потребностям», а также взаимных подозрений, нужно с самого начала вести тщательный учет как поступлений, так и расходов. На первых порах учет будет носить доморощенный характер, но это лучше, чем не вести вообще никакого учета. И доходы и расходы нужно периодически подвергать анализу. Выяснять, какие клиенты более выгодны, какие услуги пользуются большим спросом, какая существует сезонность в бизнесе и т.д. Также нужно оценивать, на что новая компания тратит больше всего средств, все ли расходы оправданы, как можно сократить расходы. Очевидно, что прибыль должна четко учитываться с первого дня работы компании и распределяться пропорционально долям.

Правило 6. Процедура разрешения споров.

Разногласия среди партнеров по бизнесу – дело обычное. Сами по себе разногласия не так опасны, как попытки сделать вид, что ничего не происходит. Чем дольше избегать откровенного разговора о спорных вопросах, тем сложнее потом будет его начать. Нельзя накапливать неудовлетворенность и подозрения. Лучше сразу договориться, что споры возможны, и обсудить приемлемую процедуру их разрешения. Это можно сделать, например, в виде письменного анализа развития бизнеса каждым партнером, проводимого, к примеру, ежеквартально. Каждый партнер готовит свое видение, анализирует успехи и неудачи и предлагает варианты решений. Потом можно собраться всем партнерам вместе и обсудить все моменты, по которых выявились различные точки зрения. Сводный отчет готовит первое лицо, он же готовит перечень вопросов, требующих общего обсуждения и организует обсуждение.
Пройдет время, и рано или поздно (практически в 90% случаев), бизнес либо делится, либо один из партнеров открывает другое дело и дальше уже каждый идет по жизни самостоятельно. Каждый из партнеров приобретает опыт и становится проще, удобнее и выгоднее работать по одному. Но самое первое дело обычно создается на условиях партнерства. Поэтому так важно серьезно подойти к вопросам согласования условий этого партнерства, о чем мы и рассказали в этой статье.

Часто из уст людей можно услышать следующие высказывания:

Он меня не слушается.

Я ее отпускаю (к подругам, погулять, заняться танцами и т. д.).

Я не хочу, чтобы ты туда шел.

Я хочу знать, где ты находишься и что делаешь.

Разновидностей подобных высказываний достаточно много, и все они подразумевают желание контролировать другого человека. При этом такой контроль может быть как в паре между мужчиной и женщиной, так и в родительско - детских отношениях, а иногда встречается и в дружеских отношениях.

Такой контроль свойственен для созависимых отношений, когда люди в этих отношениях склонны "Склеиваться" друг с другом и чувствуют себя несвободными и чаще всего, не удовлетворены этими отношениями.

Контроль в отношениях может осуществляться сверху и снизу. Например, преследование, упреки, обиды, обвинения, нотации, нравоучения, запугивание, выставление условий, чрезмерная забота и опека - это контроль, осуществляемый сверху. В этом случае один из партнеров своим поведением как бы сообщает: "Я Лучше Знаю, как Надо", "я - в порядке, а ты - нет". Примерами контроля, осуществляемого снизу, можно считать принесение себя или своих увлечений, особенностей, желаний в жертву другому или отношениям (такая жертва обязательно потребует оплаты), хныкание, угроза самоубийства, беспомощность, болезни, замалчивание и т. д., - любые пассивные способы манипулирования партнером.

Вот перечень наиболее распространенных действий, предпринимаемых созависимыми людьми в попытке властвовать или управлять поведением своих партнеров (Дж. И б. уайнхолды:

Выбор неподходящего времени. Скандал или какой-то "Очень Важный Разговор", который в последствии приводит к скандалу, затевается именно тогда, когда партнер занят каким-то важным делом, или смотрит свою любимую передачу, или устал и хочет лечь спать, или собирается куда-то уходить. В этом случае партнер оказывается в ситуации сложного выбора: ему нужно либо бросить свои дела и потребности и заняться выяснением отношений, либо проигнорировать попытки выяснения отношений и продолжать заниматься своими делами. Фактически, это ловушка. Как бы не повел себя в этой ситуации тот, перед кем возник выбор, он будет в проигрыше, и последствия в любом случае будут негативными.

Обострение. Это переход на личности: "ты всегда так поступаешь! ", или"ты никогда …". В этом случае первоначальный предмет спора отходит на второй план, и партнеры (или один из партнеров) переходит в обвинительную позицию, стараясь задеть личность другого. Такой конфликт не приводит к результату, партнеры не договариваются в нем ни о чем, лишь вызывая друг у друга негативные эмоции, и обороняясь от нападений друг друга. Здесь вместо конструктивного обсуждения какого-то спорного момента, на первый план выступает попытка контролировать и влиять на личностные особенности своего партнера, а также попытка при помощи манипуляции заставить партнера делать то, что требуется (или не требуется - для того, чтобы затем иметь возможность обвинить его в "Неправильных Действиях".

Принуждение. К обсуждаемому вопросу добавляется огромное множество других проблем, вспоминаются старые конфликты и связываются с настоящим: "дура ты, и коза у тебя дура, и муж у тебя - дурак, и посуду на прошлой неделе ты плохо помыла, а теперь у тебя еще поворачивается язык что-то мне говорить? Вопросы о причинах. Соответствующим тоном задается вопрос: "почему ты так сильно опоздал? ", "Ты не хочешь объясниться? Здесь нет истинной заинтересованности в том, чтобы прояснить причины того или иного события. Здесь есть желание проявить свою власть и получить подтверждение ее наличия.

Обвинения. Во всем виноват другой. Как бы там ни было, но один из партнеров - прав, а другой - виноват, и его несогласие вызывает гнев и негодование.

Привлечение высокого статуса. Один из партнеров в качестве аргументов в споре использует свой более высокий статус, образование, материальное положение, что зачастую не имеет реального отношения к обсуждаемому вопросу, но "Затыкает рот" партнеру.

Навешивание ярлыков: "ведешь себя, как маленький ребенок (невротик, зависимый и т. д.! " Таким образом, отводится внимание от основного вопроса.

Бегство. Когда один из партнеров уходит в другую комнату, из дома, или грозится уйти из отношений, уходит от разговора и обсуждения какого-то вопроса.

Уход от ответственности. "Я не Знаю, как Быть" вместо того, чтобы включиться и совместно искать решения, или "я этого уже не помню", "я был пьян (сонным, больным) и т. д.).

Разыгрывание роли мученика. "Ты, как Всегда, Прав", "из-за тебя у меня болит голова", "все, что мне остается - это покинуть эту жизнь". В этом случае один из партнеров вводит себя в униженное положение, и это позволяет манипулировать другим партнером.

Использование денег: "Когда Будешь Зарабатывать Столько, Сколько Зарабатываю я, Тогда и Будешь Высказывать Претензии".

Такие "Игры во Власть" (Дж. И б. уайнхолды) люди применяют в своих отношениях тогда, когда в них (отношениях) нет подлинной близости, нет доверия, когда партнеры не могут прямо заявлять о своих потребностях и желаниях, когда нет подлинного эмоционального контакта между людьми. Человек нуждается в близости, и при невозможности эту близость установить, заменяет ее играми. Два игрока всегда находят друг друга и негласно договариваются о правилах игры.

Контролируя другого, человек компенсирует недостаток любви, принятия, который он испытывал в детстве и испытывает до сих пор, потому как не научился давать любовь и принятие себе самому и не научился просить его от других людей. Просить открыто и честно, без манипуляций, без давления. Попросить и немного отодвинуться, предоставив другому возможность выбора, выполнять эту просьбу или нет. Попросить, понимая, что другой имеет право отказать и быть готовым как принять отказ, так и принять выполнение этой просьбы. Последнее тоже зачастую оказывается сложным в том случае, если человек привык получать отказ.

В таких отношениях партнеры большую часть времени проводят либо в родительском, либо в детском эго - состояниях, практически никогда или очень редко пребывая во взрослом, конструктивном, партнерском эго - состоянии.

И, конечно, у обоих партнеров в таких игровых отношениях наблюдаются проблемы с самооценкой, с чувством собственной значимости и ценности. Только через принятие себя, через любовь к себе, через осознание себя как достаточно хорошего, важного, ценного, через уважение к своим собственным потребностям, границам, правам и свободам, приходит понимание и осознание ценности и важности свободы, прав, границ, чувств, особенностей другого человека, и тогда не возникает ни малейшего желания контролировать другого или подчинять, а возникает желание любить, ценить, уважать и относиться к другому также, как к самому себе. В этом случае отношения становятся гармоничными, конфликты - конструктивными, способствующими возникновению еще большей близости, а партнеры - счастливыми. Ослабьте контроль и будьте счастливы.