Искренние чувства - что такое искренность в отношениях? Искренность в общении: право быть собой

Пожалуй, все люди хотели бы иметь крепкие и долгосрочные , в которых они могут доверять друг другу и жить спокойно. Однако в последнее время отмечается тенденция быстрого прекращения любовных отношений и многочисленных разводов. Психологи ссылаются на одну из причин такого явления – отсутствие искренности в отношениях. Чтобы понять, как искренность влияет на сохранность отношений и их гармонию, нужно разобраться с тем, что это такое.

Интернет-журнал сайт под искренностью понимает способность людей прямо и открыто высказывать друг другу свои мысли, переживания и идеи. Искренность не всегда предполагает ситуацию того, что человек совершает некий поступок или испытывает чувства, которые он не пытается скрыть от партнера. Искренность может касаться даже таких вопросов, которые не могут повлиять на взаимоотношения.

Искренность не существует сама по себе. Она применяется в отношении какого-то поступка, убеждения, дружбы или любви, заинтересованности. Синонимами искренности могут выступать:

1. Прямота.
2. Честность.
3. Открытость.

При искреннем поведении или отношении человек является согласованным, непротиворечивым. То есть внешнее соответствует внутреннему, как и наоборот.

Что такое искренность?

Искренность скорее относится в некоторой степени к оценочному восприятию человеком поведения или отношения другого индивида. Искренность – это способность человека говорить прямо или поступать в соответствии с внутренними порывами. Искренность часто применяется людьми, которые желают выстраивать с окружающими доверительные отношения.

Говоря об искренности, люди часто ссылаются на то, что данное качество способно сделать отношения людей крепкими. И здесь не поспоришь. Однако для того, чтобы искренность скрепила двух людей, для начала нужно найти такого человека, чья прямота и честность будут приемлемыми для партнера.

Можно сделать два коротких вывода:

1. Искренность – это честность и открытость. Однако не всегда честность и открытость положительно воспринимаются людьми. Порой для того, чтобы быть вежливыми, приходится в некоторой степени притворяться, быть нечестными, неискренними.
2. Искренность скрепляет отношения на долгие годы, но лишь в том случае, если партнеры не просто могут быть честными, но еще и оставаться любимыми, уважаемыми друг другом, несмотря на то, что они узнают друг о друге.

Искренность часто рассматривается в вопросе любовных отношений. Именно там люди желают быть искренними друг с другом, что связывают с доверием и любовью. Однако достаточно часто люди понимают, что с ними были неискренними. Такой вывод часто делается после того, как партнеры обманывают, предают или изменяют.

Искренность – это открытость партнеров друг перед другом. Здесь отсутствует желание находиться рядом ради получения материальных или моральных благ. Люди любят друг друга и просто хотят делать жизни друг друга счастливыми.

Однако не стоит слишком утрировать понятие искренности. Хорошо, когда партнеры могут говорить прямо и искренне все, что им думается или чувствуется. Однако не всегда и во всех ситуациях человек должен быть искренним. Возьмем те ситуации, когда партнеры ссорятся. Здесь, наоборот, считается лучшим вариантом скрыть свои эмоции, отстраниться от них, чтобы заняться решением проблемы, а не оскорблением друг друга.

Люди стремятся создать отношения на прочной и крепкой основе. Но если дружба, любовь или деловые связи формируются на изначальном обмане, лицемерии и высокомерии, то такие отношения обречены на провал.

Абсолютно любой союз можно сохранить. Но будет ли он приносить радость самим людям, которые составляют этот союз? Следует понимать, что то, на какой основе вы построите свои отношения с другими людьми, будет говорить о дальнейшем их развитии. Одной из составляющих крепкой основы является равноправие партнеров (это касается и любовных отношений).

Равноправие заключается не в том, что партнеры приравнивают себя друг к другу, а в том, что они берут на себя ответственность за построение отношений. Каждый из них выполняет те функции, которые за ним закреплены, а также имеет право не только требовать, но и отдавать.

Довольно часто отношения портятся из-за отсутствия равноправия между партнерами на психологическом уровне. По какой причине вы начали дружить, любить или заводить деловые связи? Человек не просто так с кем-то общается, встречается, ведет совместный бизнес. У каждой из сторон имеются свои мотивы, почему он завел отношения именно с этим человеком и по каким причинам он ведет себя так, а не иначе. Именно неравноправие и нестабильность этих причин может привести к шаткости самого союза.

Какие могут быть психологические причины, приводящие к разрушению отношений?

1. Человек делает вид, что он ни в ком не нуждается, ему хорошо в одиночестве. Однако он просто компенсирует свой комплекс неполноценности и ограждает себя от страхов.
2. «Слабый» партнер становится еще слабее за счет того, что «сильная» сторона не позволяет себе быть слабой.
3. Зависимость от благ или сильных качеств другого партнера. Один человек цепляется за другого лишь потому, что он не обладает такими благами или чертами, какие есть у партнера.
4. Желание быть в окружении того, кто более благополучен и счастлив, поскольку сам человек этого не может достигнуть.
5. привык находиться в подчиненной позиции, поэтому принимает на себя роль «раба».

В неравноправных на психологическом уровне отношениях нет гармонии и счастья. Один партнер часто утверждается за счет другого, отчего их отношения существуют лишь благодаря тому, что кому-то что-то надо, и второй человек ему это дает. Но как только потребности исчезают или перестает происходить безвозмездная отдача, то отношения начинают разрушаться, поскольку изначально они были построены на зыбкой почве, где один хочет только получать, а второй — компенсировать свои комплексы. В таком союзе отсутствует любовь, уважение и взаимность между партнерами.

Любовь и искренность

Искренности люди обычно ищут в первую очередь в отношениях с близкими. Когда находится любимый человек, то именно от него требуется искренность как один из критериев того, что он действительно заинтересован в доверительных отношениях. Если в других областях люди согласны с тем, что с ними могут оставаться не до конца открытыми и честными, то в отношении любимых люди даже не могут потерпеть неискреннего поведения.

И здесь возникает немало проблем. Э. Фромм говорил о том, что люди изначально вступают в отношения неискренне. Дело в том, что каждый человек пытается получить счастье и любовь, реализовать свои желания в отношениях, поэтому часто смотрит на партнера как на инструмент. Партнер не воспринимается как человек, которого нужно узнать и понять, как с ним совместно существовать, при этом ничего от него не требуя. Нет. Люди знакомятся друг с другом, в первую очередь «прогоняя» потенциальных партнеров по тем критериям, которые им важны в отношениях.

Если партнер красивый, богатый, интересный, тогда с ним можно встречаться. И даже после этого не всегда человек озадачивает себя узнаванием партнера как личность, чтобы понять его и принять всецело. Обычно при вступлении в отношения человек жаждет начать получать те блага, на которые он рассчитывает и надеется. В противном случае возникают и даже расставание.

Искренность на сегодняшний день является редким явлением, поскольку человек в таком случае должен быть заинтересован в самом партнере и в облагораживании его жизни. То же самое должно идти и со стороны партнера. В таком случае возможен долгий и крепкий союз, когда оба партнера хотят быть вместе и направляют свои силы на то, чтобы сделать свои и общие жизни счастливыми, комфортными.

Еще под искренностью в отношениях понимается то, что люди будут честно и открыто говорить друг другу, что они чувствуют, из-за чего переживают, что их волнует. Но и здесь возникает немало трудностей. Люди могут легко рассказывать о том, что происходит внутри них. Но как реагируют их партнеры, когда слышат не то, о чем хотелось бы? Если бы люди спокойно реагировали на то, что их партнеры не всегда чувствуют себя счастливыми и спокойными в отношениях с ними, а затем устраняли проблему, тогда можно было бы оставаться искренними. Но зачастую люди не просто начинают ссориться со своими близкими, когда тем плохо, но еще и обижаются на то, что партнеры чувствуют себя несчастливо.

Любовь как проявление воли не означает насильственное создание искусственной ситуации. Истинная любовь – это целостные взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Под этим нужно понимать весь спектр чувств – от наиболее грубых, материальных, до самых тонких, духовных. Человек должен осознанно управлять всей шкалой чувств для более целостного объединения с партнером. Отношения должны быть основаны на реальности. Человеку необходимо быть реалистичным, сознательным, уравновешенным, ему следует разрушать пустые фантазии, ведущие к субъективным отношениям в любви, которые существуют только в его воображении. Жалость вызывают те люди, которые так глубоко погрузились в свои приятные мечты, что оказались полностью оторванными от реальности, и потому живут в воображаемом мире, словно при наркотическом опьянении. К сожалению, фантазии со временем вытесняют реальность и люди проводят всю жизнь в ожидании событий, которые в действительности никогда не произойдут. Можно сказать, что такие люди не живут вообще.

Истинная любовь отличается от ложной. Помимо явных признаков того, что вас не любят, существуют некоторые факторы, которые указывают на то, что по отношению к вам не проявляют любви.

Например, чаще всего партнер, который не любит, не может проявить терпения. Он требователен, особенно если сам что-то делает для своего партнера. Часто люди, которые не испытывают любви, манипулируют теми, с кем строят отношения. Они желают подчинения себе, контроля над своими партнерами.

Одной из важных составляющих любовных отношений является секс. Многие люди говорят о том, что отсутствие секса приведет к разрушению отношения. Что ж, они правы. Но такое происходит лишь тогда, когда партнеры не любят друг друга. Речь не идет о постоянном отсутствии секса между мужчиной и женщиной. Случается так, что один из партнеров просто несколько дней не готов к сексуальным утехам. В отношениях, где нет любви, возникнут ссоры и , если кто-то несколько дней отказывает в сексе. В отношениях, где партнеры любят друг друга, отсутствие секса в течение нескольких дней не является поводом для разрыва союза.

В ложной любви присутствуют такие понятия, как «должен» и «обязан». Искренняя любовь, наоборот, пытается отдать, не требуя каких-либо обязательств со стороны. Хорошо, когда оба партнера любят друг друга, тогда они пытаются дать хорошее и доброе. Но когда один или оба партнера не любят, тогда они строят свои отношения на обязательствах и обещаниях. Здесь также прослеживается меркантильность, когда партнеры строят свои отношения только на взаимной выгоде. Они ищут выгоду, что отсутствует в отношениях, где есть любовь.

Ложная любовь часто основывается на лицемерии, лжи и притворстве. Партнеры закрыты друг от друга. В искренней любви партнеры, наоборот, пытаются раскрыться друг перед другом, пытаясь узнать друг о друге все. Часто говорят, что в человеке должна быть загадка. Но она нужна лишь в отношениях, где нет любви. Для поддержания интриги и страсти нужны загадки. А для развития искренней любви нужно знать партнера, как «прочитанную книгу».

Примечательно то, в отношениях, где присутствует любовь, партнеры между собой равны. Вопрос о равенстве между мужчиной и женщиной ведется с тех пор, как женщины получили некоторые права на свою свободу от мужчин. Вот и получается, что в любви мужчина и женщина между собой равны. Каждый из партнеров озабочен тем, чтобы развиваться самому и помогать в развитии своего партнера. Здесь отсутствует иерархия («я – главный, а ты должен/должна мне подчиняться»). Причем развитие обоих партнеров происходит по их обоюдному согласованию. В отношениях ложной любви такого нет. Там существует иерархия, один партнер эксплуатирует другого. Здесь никто не заинтересован в развитии другого. Каждый партнер озабочен собственным развитием за счет партнера. И каждый стремится к тому, чтобы его партнер оставался «недоразвитым», чтобы было легче его эксплуатировать. Другими словами, в искренней любви партнеры стремятся к сотрудничеству, а в ложной – к конкуренции между собой.

Нет таких отношений, где партнеры бы не ссорились и не пытались о чем-то договориться. Здесь тоже проявляется отношение партнеров друг к другу. Что делают мужчина и женщина во время ссоры? Если они ищут виноватых друг в друге, тогда они не испытывают любви. Но если они пытаются найти ошибки, чтобы вместе их исправить («Виноватых нет, и исправлять ситуацию мы будем вместе»), это указывает на любовные чувства партнеров.

И последнее: чем отличается ложная любовь от искренней? Тем, насколько вы идеализируете своего партнера. Чем более он вам кажется идеальным, чем больше вы погружаетесь в собственные фантазии, тем меньше любите своего реального партнера. Искренняя любовь всегда реалистична. Человек любит своего партнера таким, каков он есть на самом деле, в реальном свете. Ложная любовь же направлена на испытывание чувств по отношению к иллюзорному представлению о том, каким человеком является партнер. Вы любите иллюзию, а не того, кто находится рядом с вами на самом деле.

Итог

Искренность невозможна там, где ее не воспринимают и не позволяют быть. Поэтому если с вами люди неискренни, значит, вы, скорее всего, даете им понять, что их честность и открытость вами не будут восприняты адекватно.

Экология здоровья: У каждого человека есть индивидуальная схема терапии, то есть некое направление, в котором он присутствует. Речь, скорее, идет о том, чтобы в своем сознании, жизни, в своей методологии совместить эти принципы. Разобравшись в том, что представляет собой каждый из них, и как бы интегрировав их, вы можете организовать уже свою личную практику, которая, условно говоря, будет вашей личной, уникальной СУЗ.

Система управления здоровьем (СУЗ) – это научно-обоснованная система восстановления здоровья и профилактики его расстройства во всех сферах жизни: от физической до духовной.

Ее цель – здоровье и здоровая самореализация, а ценности – принятие, честность, ненасилие.

Основной инструмент СУЗ – искренний обмен переживаниями в открытом целенаправленном диалоге с единомышленниками.

Когда я познакомился с этой Системой управления здоровьем, то обратил внимание на то, что по своей сути она очень созвучна Терапевтическому Смысловому фехтованию (ТСФ).

Так возникла идея узнать у основателя и руководителя Школы "Система управления здоровьем" Дмитрия Шаменкова, чем телесно-ориентированная психотерапия (ТОП) и СУЗ могут обогатить друг друга.

Дмитрий, как Вы думаете: можно ли попробовать сделать такое направление ТОП на базе СУЗ и на основе фехтовальных практик?

У каждого человека есть индивидуальная схема терапии, то есть некое направление, в котором он присутствует. Речь, скорее, идет о том, чтобы в своем сознании, жизни, в своей методологии совместить эти принципы. Разобравшись в том, что представляет собой каждый из них, и как бы интегрировав их, вы можете организовать уже свою личную практику, которая, условно говоря, будет вашей личной, уникальной СУЗ.

Более того, каждый человек делает это постоянно. На уровне нашего сознания мы интегрируем довольно много инструментов, превращая этот «набор» в некий свой вид персональной терапии. СУЗ вполне достаточно для того, чтобы создать основу. А дальше ее можно расширять любым другим рабочим психотерапевтическим инструментом.

- К вопросу о честности. В телесной терапии основной постулат: «Тело не врет». Что Вы об этом думаете?

Если говорить о телесной реакции, то сложно вводить какие-то категории, типа «врет - не врет». С точки зрения Теории функциональных систем (кстати, аббревиатура ТФС удивительно созвучна с вашей ТСФ), понятие точности передачи информации, условно говоря, правда это или не правда, возникает только относительно цели. Не существует некой абсолютной правды, которую можно было бы идентифицировать, - она всегда относительна. И в этом плане подход, что «тело не врет», относится лишь к некой ситуации, в которой человек или организм находится.

Например, человек едет за рулем автомобиля, а перед этим он употребил психоактивное вещество, и у него начались галлюцинации. Тело ему конкретно посылает сигнал в этот момент времени, он физически ощущает, что у него черви под руками, мешают ему руль держать, а фактически их нет, - получается, что тело может и врать. Все зависит от того, что происходит в психике человека.

С физиологической точки зрения, цель определяет восприятие. Например, человек подходит к начальнику с мыслью, что тот неприязненно к нему относится. Значит, в этом контакте человек начинает коммуникацию с изначальной внутренней предустановкой, которая не соответствует действительности. А тело будет отражать эту установку, довербальный настрой. В данном контексте выходит, что тело не врет, в широком смысле. Оно, так или иначе, отражает какой-то доминирующий паттерн в сознании. Однако распространять на всю реальность мысль, что тело не врет, нельзя.

Личная практика научила меня четкому осознанию, что может быть по-разному. Начиная разговор, я часто видел, как мои барьеры мешали диалоговой коммуникации. Тело мне как бы подсказывало: «Дмитрий, - условно говоря, - поберегись» - там чего-то. Но, проходя внутрь диалога, прорабатывая в диалоге какие-то свои переживания, мне удавалось существенно изменить свой взгляд на жизнь.

А тело откликалось на это изменение. Поначалу оно говорило одно, реагируя на прежний мой взгляд, на старое представление о реальности, а в ходе открытого диалога все оказывалось совсем по-другому. Поэтому в СУЗ исцеляющей силой обладает сам по себе открытый диалог.

- А любой диалог, как и любое взаимодействие в живых системах, всегда строится вокруг цели.

– Конечно. Поэтому центральным понятием в СУЗ является цель. И, учитывая, что цель определяет наше восприятие, любая форма целеполагания, основанная исключительно на прошлом представлении, а не на живом диалоге, в СУЗ ставится под сомнение.

Поэтому для меня намного большее значение приобретает здоровый диалог, в котором мы стремимся сохранять хорошее самочувствие. По большому счету, оно не зависит от внешних факторов: ответственность за свое хорошее самочувствие я принимаю на себя, а во всем остальном руководствуюсь диалоговым процессом. Стремлюсь лучше услышать человека, с которым взаимодействую. Фокус основных СУЗовских практик ориентирован на то, чтобы максимально прочувствовать свои переживания, самого себя, лучшим образом их выразить в кругу единомышленников и при этом ясно слышать собеседников, которые вошли в этот диалог.

В этом смысле наша система позволяет проработать очень глубокие проблемы, потому что действует именно групповое поле, созданное благодаря этим правилам коммуникации. Это как живой организм, как муравейник. Скажем, клетки, составляющие человеческий организм, равноправны в своей основе, а из любой клетки можно воспроизвести целиком весь организм.

Это глубочайшее равноправие, которое присутствует одновременно при некоей функциональной разности клеток, и дает возможность созданному по такому же образу сообществу обладать мощным потенциалом исцеления. Такая взаимоподдержка и доверие помогают человеку обнаружить в себе и проговорить то, что он меньше всего хотел озвучивать и скрывал от окружающих.

Это уже групповая динамика. В терфехте абсолютно такие же принципы, и мы даже говорим: «Все мы равные, все мы разные». Как известно, при групповой психотерапии часто у кого-то возникает психологическое сопротивление. Как Вы его убираете?

Никак, потому что если бороться с сопротивлением, то это только его усилит. И здесь работает лишь возможность создания внутреннего собственного пространства принятия, осознание того, что я имею дело со своими проекциями, и что у меня возникает некое насилие по отношению к кому-то, что он якобы должен быть каким-то не сопротивляющимся. В этой ситуации именно мое глубокое принятие, позволение происходящему быть и помогает человеку раскрыться. Он изнутри чувствует это доверие и физически ощущает возможность и допустимость такого раскрытия.

В ходе этой практики обнаруживаются до такой степени глубинные травмы, которые человек в себе осознает, что об этом люди обычно не говорят. Я не знаю, доходят ли люди до такой глубины на приеме у психотерапевтов, но здесь у них получается вербализировать и прямо выразить свое истинное переживание. Люди выражают себя не в образах, ходя вокруг да около, а прямо и открыто, без стеснения. Это позволяет человеку стать самим собой, то есть самоактуализироваться, в первую очередь, – стать равным самому себе. И уже через этот инструмент самоактуализации по-настоящему себя реализовать.

Можно ли такое искреннее выражение переживаний, позволяющее избавиться от идеализирования себя и других, назвать смирением?

Да, это является, по сути, смирением, если рассматривать понятие «смирение» как возникшее от слова «мир» и эквивалентное миру и себе в нем. Это смирение именно как равность миру, в более широком контексте, но не избавление, не подавление неких чувств и ощущений. Поэтому цель этой практики – выражения переживаний – заключается в том, чтобы стать эквивалентным себе самому, своей цели исцелиться.

«Исцеление» от слова «цель» здесь в данном случае. Это не означает избавление от переживания, потому что избавление от переживания само по себе – это в том или ином смысле некое непризнание права этого переживания на то, чтобы быть. Соответственно, это непризнание самому себе права на то, чтобы быть. Переживание, которому мы не позволяем реализоваться в жизни, в каком-то смысле есть вытесненная часть самих себя. Однако такая искренность возникает в том случае, если я осознаю цель этого действия.

Важно осознавать: искренность возникает не вследствие правильно сказанных слов или фактов, а вследствие моей эквивалентности по отношению к цели, с которой я это делаю. Иначе это будет некая попытка использовать психологическую технику для того, чтобы манипулировать реальностью – какая тут искренность? Смысл такой, чтобы максимально быть эквивалентным самому себе в ходе выражения переживаний. Система управления здоровьем – это целостная интегральная практика синхронизации с реальной жизнью.

В терфехте большое внимание уделяется проработке довербального настроя. Когда есть негативный довербальный настрой, допустим, иду к человеку, а уже имею «камень за пазухой», то у меня и общение не будет складываться.

Внутренняя задача, которая лежит в основе искреннего выражения переживаний, заключается в том, чтобы в первую очередь услышать другого человека, прежде чем пытаться выразить ему что-то. Без наличия представления, в каком состоянии, в какой позиции находится другой человек, без прояснения боли, с которой он встретился, особенно, в конфликте, я не могу выразить себя соразмерно этой ситуации.

Поэтому если я буду говорить точные слова, максимально фактически, но при этом следовать намерению доказать что-то, исходя из долженствования, что мир должен быть другой, человек должен быть другой, – то я тем самым буду обманывать самого себя и окружающих.

Свою миссию, если говорить про человеческое сознание, вижу в том, чтобы впрямую показать то, что именно отношения являются ключом к здоровью. Это главное. А поймет ли человек, как он дальше будет работать над отношениями, поймет ли он значение цели в этих отношениях, в точности коммуникаций – это уже вторичный момент. Рано или поздно он, может быть, дойдет в информационном пространстве до понимания, что цель все определяет.

А почему СУЗ не говорит о прощении? Прощение, с точки зрения психологии и духовных практик, способствует исцелению и здоровью.

На самом деле СУЗ много о чем не говорит, не только о прощении. Суть СУЗа, в конечном итоге, - упрощение. Это не задача создать много слов и сущностей, которые могли бы быть полезными, будучи осознаны после десятков лет безуспешных попыток что-то понять. СУЗ – это, как вершина горы, если смотреть на нее сверху.

Понятно, что у горы есть много частей: подножие и прочее. Но когда ты стоишь на этой верхушке, то можешь увидеть все. Это своеобразный символ, который своей целостностью уже помогает ко многому прийти. Если говорить про место прощения в системе СУЗ, то оно заключено в его основе. Сама способность прощать развивается естественным образом по мере практики. И специально моделировать ее не нужно.

На мой взгляд, зачастую формальное прощение уводит человека в сторону. Поясню. Цель определяет восприятие и поведение любой живой системы. Соответственно, если я продолжаю действовать, с целью манипулировать реальностью, в которой нахожусь, и использовать для этого прощение, то ничего хорошего из этого не получится.

Практика базовых основ позволяет прийти к прощению, но естественным путем. Прощение происходит совершенно естественно, искренне. Это вдруг, как открытие, озаряет человека, чтобы он простил. Это отнюдь не вынужденный акт, когда он пытается родить прощение человека, которого на самом деле ненавидит. Это вызывает внутренний конфликт и ни к чему хорошему не приводит. Здесь некое следование модели: «я такой хороший, такой замечательный – простил».

В этом смысле даже не могу вспомнить, чтобы я в своей жизни видел людей, которые через силу кого бы то ни было по-настоящему простили. Формально – да, прощают, в том смысле, что не будут делать другому гадости, - такого полно сплошь и рядом. А вот истинного глубинного прощения, чтобы оно возникло специально, искусственно, нарочито я не видел. В СУЗ нет такой практики только по этой причине. Удивительно получается, что само по себе прощение лежит в фундаменте управления здоровьем, и человек естественным образом к нему приходит, практикуя базовые шаги.

- Что такое в Вашем понимании ненасилие, безусловная любовь и принятие?

Эти понятия взаимосвязаны. Для меня ненасилие – это в высшей степени проявление честности. Возникновение некого желания противоборствовать реальности, которая меня окружает, в том числе, с моими внутренними проблемами и переживаниями, является только лишь циклическим процессом, который отсоединяет меня от подлинной реальности, делает меня «неживым». Для меня ненасилие – это, в первую очередь, ответственность и осознание самого себя и своего места в мире, в котором я нахожусь.

Для того чтобы исцелиться, мне нужно осознать, что все происходящее со мной есть результат моих целей. Никто и ничто не вызвало эти чувства, переживания и ощущения – их источником являюсь я сам. Это дает мне ключ к динамике, к развитию. Здесь же происходит принятие, открывается место для любви, потому что, по большому счету, мне не остается других вариантов взаимодействия с реальностью.

Я принимаю свободу другого человека с позиции, что он мне ничего не должен, я принимаю его, согласится он со мной или нет. Это свободное движение к общей цели, в котором я не связываю свое личное внутреннее состояние с поведением или состоянием другого человека. Таким образом, я не становлюсь зависимым от него человеком, который вынужден манипулировать другим для того, чтобы улучшить свое состояние. Такого рода свободное взаимосодействие для меня является тем, что можно назвать словом «любовь».

Эти слова эмоционально заряжены, и под ними у людей кроется много разных мировоззренческих концепций и убеждений, с которыми совершенно не хочется спорить. В этом плане я готов принять любую точку зрения, но меня всегда интересует практический результат.

Человек может рассказывать все, что угодно, про безусловную любовь, принятие, ненасилие – я способен это спокойно услышать и принять как факт, что реальность такой тоже бывает. Но меня интересует одно: когда человек приходит ко мне и говорит, что у него есть проблема, то я задаю ему простой вопрос: «Если у тебя есть проблема, и ты пришел ко мне, осознаешь ли ты, что всех твоих знаний и концепций недостаточно, чтобы решить твою проблему?» Это важно для человека осознать.

Можно говорить о понятиях и неких концепциях до бесконечности. Но все начинается с момента возникновения конкретной общей цели. Тогда начинается реальный диалог, и можно выйти к каким-то пониманиям. Поэтому, по сути, в процессе решения каждой проблемы нужно всегда открывать уникальное понятие, определение смысла, скорее даже, чувства того, что такое ненасилие и чувство насилия, чтобы понять ненасилие; чувство принятия и неприятия: прочувствовать, прожить это неприятное, - тогда становится понятно, что такое приятное.

Так же и чувства условной любви, безусловной любви и чувство нелюбви. Когда это прожито и прочувствовано, тогда все становится на свои места. И тогда у человека может возникнуть свой уникальный язык, которым он целенаправленно в определенных ситуациях сможет свои переживания донести до другого. Это, наверное, самая важная ценность, которую можно ожидать от подобного терапевтического процесса.

- Необходимо ли делать над собой физическое усилие для поддержания здоровья и хорошей физической формы?

Здесь стоит идти от слова «необходимо» – к вопросу «что такое здоровье?». Если рассматривать нормально функционирующую живую систему, то она не может взаимосодействовать с окружающим миром без реализации силы, скажем так. А реализация силы, как мы знаем, с точки зрения психофизиологии, происходит полностью автоматически.

И человек, даже при специальных инструментах и целенаправленном внимании, в принципе, не может ее осознать, потому что есть задержка восприятия около 250 миллисекунд... В экспериментах прямо доказано, что, так или иначе, сначала генерируются эти реакции, процессы, а потом только человек это осознает, «догоняет». И любая попытка применять некое насилие является ограничением своей способности жить. Применять-то, пожалуйста, можно, но вопрос в том, куда это ведет.

Наверное, один из наиболее ярких примеров – это знаменитый ультрамарафонец Мика Тру, который в 58 лет пробежал ультрамарафон. И, казалось бы, своим образом жизни всем показывал, как важно и нужно как раз преодоление себя. Но, к сожалению, он в 58 лет умер во время утренней пробежки. Как известно, физические перегрузки приводят к увеличению риска смерти.

Если рассматривать с физиологической точки зрения, то ответ на ваш вопрос очевиден. На самом деле в ходе своей естественной жизнедеятельности, когда человек здоров, то с радостью преодолевает трудности, потому что их возникновение – это естественная часть жизни, которая неминуемо возникает. К тому же, у человека есть запрограммированное в опыте положительное подкрепление, связанное с преодолением трудностей. Например, я могу испытывать очень негативное чувство при наличии голода.

Но если я иду, например, в ресторан – кушать с друзьями, то не испытываю резких негативных чувств. Хотя чувство голода – одно из самых сильных негативных чувств. То же самое и удушье: одно дело человек, которого душат, например, и другое – пловец, который сознательно нырнул куда-то и выныривает. На пути выныривания он не испытывает сильного удушья, хотя концентрацию кислорода имеет сравнимую с концентрацией газа человека, которого душат.

Он испытывает даже положительные ощущения. Поэтому здесь, когда речь идет об усилии, насилии, навязывании каких-то действий, я знаю, что речь идет о подмене понятий, подмене целей. Знаю, что не произойдет естественного развития человека, если он будет действовать через «не хочу», вместо того, чтобы реализовывать то, что он по-настоящему хочет, и гореть этим, и жить этим.

Для того чтобы человек был счастлив, жив, здоров, ему, безусловно, нужна физическая активность – она является естественной. Более того, можно элементарно проэкспериментировать. Просто взять взрослого мужчину, половозрелого, здорового и сказать: «Сядь, пожалуйста, один час и просто посиди на одном месте». И потом посмотреть: легко ли ему усидеть на месте час. Это стоит большого труда. Поэтому нет необходимости, что-то специальное делать. Опять же жизнь, если к ней честно относиться, дает много поводов для того, чтобы что-то сделать физически.

В этой связи расскажите, пожалуйста, о вашей физической, телесной практике. Она дополнительная, но все же есть в СУЗ.

Скажу так, наша практика очень наглядно отражает общий подход вообще к физической практике, как я ее вижу, и показывает, почему ее не так много у нас. Должен сказать, что мое отношение к физической практике глубоко положительное. Я сам физически довольно активный человек: много хожу, плаваю – люблю это делать. И много труда в моей жизни. В основном, это функциональная активность: не люблю деятельность, которая не приводит к результату.

Для меня результат – временное увеличение мышечной массы или временное благополучие тела – лишь временный, а мне нужен долгосрочный результат. Я абсолютно не верю ни в какое накопление мышечной массы, знаю, насколько это вредно для организма, для здоровья. Мне хорошо известно, как устроена система саморегуляции. Поэтому я понимаю, что закладывается и дает результат именно то, чем мы регулярно занимаемся, на постоянной основе. Отсюда и подход к системе управления здоровьем.

Изначально это была простая система. Она формировалась, когда я претерпевал чрезвычайно тяжелый период в своей жизни. Тогда у меня была полностью разрушена жизнь: я потерял здоровье, у меня было предраковое состояние, я пребывал в жутких зависимостях. У меня была разрушена социальная жизнь, и я потерял семью. По большому счету, я сам себе не принадлежал. У меня была куча проблем, долгов, и я не мог вообще ни о чем думать даже.

Что-либо предпринимать у меня не было физической возможности и сил: любая мысль о том, чтобы что-то сделать, вызывала отторжение и желание убить себя самого. Состояние было тяжелейшее. И в этом моменте я понимал, что не могу схватиться за всё. Мне нужно было что-то предельно простое, то, с чего я могу начать, и при этом делать это всю оставшуюся жизнь. Я понимал, что регулярность имеет принципиальное значение.

И тогда, честно посмотрев правде в глаза, я понял, что максимум, что я могу сделать – это быть максимально честным с людьми, учиться их принимать, могу делиться своими переживаниями, могу молчать. Я понял, что это тот максимум, который я смогу делать на протяжении всей оставшейся жизни, формируя, таким образом, динамический стереотип в управлении здоровьем. И если я это реализую, то, как опыт показал, уже сверху на этот стержень может быть нанизано все, что угодно.

Я довольно быстро выкарабкался из этого состояния, благодаря этой практике и ничему другому – у меня не было никаких других возможностей. Только потом они появились. В первую очередь, я начал чувствовать свое тело, потому что продолжительное молчание этому способствует. Сначала у меня на это не было и часа, поэтому я научился каждый микромомент времени использовать для того, чтобы восстанавливаться. Я мог быть где-то в дороге и понимать: сейчас у меня есть 15 минут, и я смогу сонастроиться сам с собой.

Вместо того чтобы думать о чем-то, нервничать, напрягаться, я научился синхронизироваться с жизнью в эти моменты. В конечном итоге, когда я стал более долго практиковать, то начал чувствовать потребности тела в движении: необходимость потянуться, как-то размяться, раскрыть грудную клетку, активно подышать, вытянуться. И я стал учиться слушать свое тело и быть внимательным к его потребностям, ощущениям, его движениям.

Таким образом, ощущение тела, осознаваемое движение, эта плавность, чувство включения в пространство – были для меня основополагающими. В результате такого отношения к себе, возникает уже вариант идеомоторного движения, когда мы прислушиваемся к внутренним ощущениям, потребностям тела, начинаем видеть этот образ, осознавать на уровне чувств, как надо правильно плечо вперед подать или выдвинуться. И возникает практика, которая визуально напоминает восточные «мягкие» единоборства, типа, тай чи, у-шу. Но к этому я пришел абсолютно интуитивно.

В этом плане то, что вы делаете в терапевтическом фехтовании, является для меня новым каким-то шагом к раскрытиям. И, благодаря нашему диалогу, у меня чуть-чуть расширилось представление вообще в принципе о терапии через единоборства. Через отношения, через диалоги я всегда стремлюсь развиваться, с радостью и открытостью обращаюсь к ним, потому что, допустим, наш диалог может дать мне больше в плане практики, чем какие-то попытки формально что-то практиковать, потому что вы искренне живете этим процессом.

И я понял в этом нашем диалоге то, что сама по себе практика терапевтического фехтования, по сути, отражает диалог на физическом уровне. Это тот же самый открытый диалог, о котором мы говорили, но не на вербальном уровне, а на телесном. В этом смысле, думаю, что в отличие от спорта высоких достижений, от соревновательных каких-то вещей, здесь есть общая цель: научиться слышать своего соперника, быть соразмерным ему и, осознавая эту общую цель – а все-таки общая цель – здоровье в этом процессе, – двигаться в этом цикле, нащупывая эти грани.

Действительно, терапевтический поединок – это диалог, в котором необходимо видеть, слышать, чувствовать и понимать другого, и на каждый поединок обязательно ставится конкретная цель и задача. Иначе человек невнятно входит в фехтовальный диалог и невнятно выходит из него, без терапевтического результата. Как Вы верно сказали: «Цель все определяет и позволяет исцелиться, стать эквивалентным самому себе».

Приведу один пример из своей практики. У меня был забавный эпизод. Моя супруга была беременна нашим старшим сыном, уже на восьмом месяце. И я предложил ей поиграть в настольный теннис. А она никогда до этого толком не играла. Мы начинаем с ней играть, и мяч постоянно вылетает с поля. И поскольку она была в положении, я постоянно бегал за мячом. Я стал уже думать: что это за игра такая, когда я постоянно бегаю?

И тут меня осенило: «Юль, а ты мне скажи, какая у тебя цель, когда ты бьешь по мячу?» – «Я тебе гол хочу забить». – «Юля, - говорю, - смотри: цель игры в теннис заключается не в том, чтобы забить гол, а в том, чтобы мяч был над столом, в игровом пространстве. Тогда получается игра». Как только я ей это объяснил, то возникло ощущение, как будто человека подменили, и на ее месте появился, как минимум, второразрядник или, может, даже перворазрядник теннисист.

У нас пошла такая скоростная игра, в которой, практически, было невозможно скинуть мяч. И уже возникало желание проявить резкость какую-то или сильно ударить только потому, что это стало интересно. В этой метафоре хочу показать: а нужно ли оно, это насилие? Если мы находимся в диалоге с самим собой, с миром, с другими людьми, даже в поединке, и понимаем, какая у нас общая цель, то мы оба стремимся к ней.

Это Вам будет инетерсно:

Если стараемся лучше услышать другого, лучше себя проявить, начиная с простых вещей: не с того, чтобы схватить палку и подраться, а с этапа чувствования, ощущения в этом диалоге, - то постепенно мы придем к моменту высшей степени реализации в этом единоборстве, а соответственно, и в повседневной жизни. Для меня в этом смысле даже наш диалог сейчас стал важным открытием и развил интерес, желание что-то еще в этом плане изучить, сделать и, возможно, уделить больше внимания этому аспекту жизни. За что вам благодарен.

- Спасибо, Дмитрий, меня тоже обогатил наш диалог, и то, что Вы сказали про «терапевчески-смысловой» теннис , именной такой же подход присутствует и в терфехте как в духовно-ориентированной телесной практике. опубликовано

Интервью: А. Сигутин

М ногие пары перестают доверять друг другу, а то и вовсе расстаются после того, как поймают друг друга на неискренности. Но так ли важна она на самом деле для отношений? Да и стоит ли переживать, если вам солгали в какой-то мелочи? Эти вопросы мучают многих, поэтому мы и попытались на них ответить, в надежде на то, что это поможет кому-то обрести спокойствие.

Настолько ли важна искренность в отношениях между мужчиной и женщиной? Стоит ли говорить своей второй половинке о том, что герберы, который он дарит вам на каждый праздник, это не ваши любимые цветы, ведь вы больше любите розы или орхидеи?

Или, к примеру, вы не переносите просмотр триллеров или футбольных матчей? Как знать, перестанет ли ваш возлюбленный испытывать те же чувства, что и прежде, когда узнает правду? Или же вы стараетесь соблюдать диету и не есть мясные блюда, а ваш мужчина не может жить без жареной картошки и мяса. Что делать в таких случаях?

Что делать, если друзья вашего мужа пригласили вас куда-то, но вы не можете пойти туда, так как на этот вечер у вас свои планы? Или вы просто не хотите идти в какое-то заведение, куда вас позвал ваш молодой человек. Возможно вы просто хотите провести этот вечер дома, сидя перед телевизором.

Важна ли искренность в паре? Где она должна заканчиваться? Нужно ли делиться всеми подробностями своей жизни или же что-то следует утаивать?

Сказать правду или терпеть всю жизнь?
Безусловно, искренность нужна в отношениях. Ведь именно благодаря ней, но не кокетству и притворству, можно достичь максимальной близости в отношениях с любимым человеком.
Если вы не хотите на протяжении всей жизни испытывать отвращение и неприязнь к нежеланным подаркам, цветам, кинофильмам, после которых вы не можете заснуть, посещению тех мероприятий, которые не приносят вам радости, общению с людьми, на которых вам по большому счету плевать, то лучше начать говорить правду.

Спросите себя – сможете ли вы испытывать счастье, если ежедневно вы будете надевать маску и притворяться, будто вам все нравится. Таким образом, ваша вторая половинка будет любить не вас, а именно ту женщину, роль которой вы исполняете. Кроме того, вы можете сорваться и закатить жуткий скандал, высказав ему все свое недовольство всеми этими ненавистными мероприятиями, походами в кино. После того, как правда откроется, вам придется признаться в том, что вы просто хотели понравиться своему мужчине, поэтому забыли о своей душе и своих желаниях.

Забавно, что многие женщины винят в своей лжи мужчину, забывая о том, что приняли самостоятельное решение утаивать правду, дабы не лишиться отношений. Однако ложь будет расти с каждым днем, пожалуй, ее можно сравнить со снежным комом.

По какой причине представительницы женского пола все же лгут?
Одной из главных причин неискренности можно назвать неуверенность в себе. Мы переживаем о том, что мы не понравимся мужчине такими, какими мы есть на самом деле. Таким образом, представительницы слабого пола создают вокруг себя флер загадочности и лгут, чтобы быть лучше, и мужчина покупается.
После того, как состоялась свадьба, женщина начинает меняться, так как не может вынести ежедневного вранья. Так появляется другая женщина, естественная, такая, как она есть на самом деле. Далеко не все мужчины могут мириться с тем, что его обманули. Он воспринимает этот как предательство.

Женщины должны научиться отказывать и соглашаться, когда они хотят. Не стоит также придумывать оправдания своим словам в случае, когда вам что-то не нравится. Но не удивляйтесь, если мужчина уйдет от вас, ведь далеко не каждый может смириться с подобным проявлением вашего «Я».

Только подумайте, стоит ли впустую тратить время и быть лучше, чем вы есть в действительности? Вы можете потерять своего суженого, играя чужую роль...

Искренность в отношениях, насколько она необходима? Стоит ли говорить любимому, что вы не любите тюльпаны, которые он вам подарил вчера (ведь подарил же вообще цветы, редкость такая среди мужчин), стоит ли говорить о том, что вам тюльпаны с детства не нравятся, а нравятся сугубо розы и кактусы в горшках?

А говорить о том, что вы не можете смотреть боевики и фильмы ужасов, потому что по ночам не спите? Не будет ваш молодой человек после такой откровенности вас меньше любить и уважать?

Нужно ли говорить о том, что вы терпеть не можете креветки, которые он просто обожает?

Как вести себя в той ситуации, когда молодой человек, или даже уже ваш муж, приглашает вас куда-то, а вы именно в это время заняты? И это ещё ладно, можно сослаться на раннюю договоренность. А если вам просто не хочется никуда идти? Или не хочется идти туда, куда приглашает вас любимый? Ведь именно там будут те, с кем вам вовсе не хочется общаться в силу тех или иных обстоятельств. Или просто у вас нет настроения, и вы мечтаете провести этот вечер дома?

Нужно ли говорить, что вы любите по утрам овсянку, сыр и ароматный зеленый чай, а не чашку кофе с яичницей и куском колбасы?

А как вести себя, если любимый спрашивает о прошлых отношениях с мужчинами? Стоит ли обрадоваться такой внимательности и интересу к нашей жизни со стороны молодого человека, или все-таки подумать о том, а чем именно вызван его интерес? И не будет ли откровенность в этом вопросе в дальнейшем сильно вредить отношениям?

И вообще, нужна ли искренность в отношениях с мужчиной и где её границы? Стоит ли рассказывать любимому о себе совершенно все, и не только о своих предпочтениях, или какие-то моменты оставить в прошлом и не говорить о них?

Конечно же, искренность нужна. И именно искренность, а не притворство, не попытка выглядеть не такой, какая вы есть.

Как говорят, лучшее лекарство – это профилактика. Если вы не хотите, чтобы вас всю жизнь пичкали ненавистной яичницей (рисом, гречкой и т.д.), чтобы вам не дарили те цветы, на которые у вас аллергия (пусть даже психологическая), если вы не хотите, чтобы все совместные годы вас приглашали на фильмы, после которых вы не можете уснуть, тогда лучше скажите правду.

Чтобы не получилось, как с одной моей дальней родственницей. Она встретила своего идеального мужчину, они понравились друг другу, но девушка настолько была в себе неуверенной, что стала обо всем ему врать. Он занимается спортом, она сказала, что тоже пойдет в бассейн и тренажерный зал и что давно об этом мечтала (знаю её больше 20 лет, и от спорта она всегда бежала, как …в общем, сами понимаете, как кто и от кого). Решила так же «лучше выглядеть» в глазах любимого, соврав ему о вкусовых предпочтениях и так далее. В тонкости я особо не вдавалась, но вот то, что через пару месяцев ей стало очень тяжело помнить все свое вранье, это факт. Она говорила одно, в каких-то ситуациях выяснялось совсем другое и было видно, что молодого человека это явно удивляет.

В общем, ситуация непростая и при этом было совершенно очевидно, что страдает моя родственница довольно сильно. Не знаю, что уж там думает тот молодой человек, по сути, сейчас это не важно. Важно то, что чувствует в такой ситуации сама женщина или девушка? Ведь если девушка несчастна в таких отношениях, то зачем вообще такие отношения нужны? Ведь чем дальше в лес, тем больше дров.

Одна ложь тянет за собой другую и уже не так-то просто сказать о том, что вы вовсе и не мечтали заниматься спортом, что несоленый рис, сваренный на воде, не вызывает у вас никакого восторга, и что вы вовсе не такая, какой хотели казаться.

И ладно, если такие отношения длятся недолго. А если женитьба и долгая совместная жизнь? Подумайте о том, как вы сможете жить с человеком счастливо, если вам нужно будет притворяться каждый день? Как вы сможете жить с той мыслью, что любит он не вас, а выдуманный вами же образ? А что должен чувствовать человек, если через несколько лет вы «вдруг» не выдержите такого напряжения и сорветесь? На спокойное предложение мужа сходить в театр, кино или на каток (конкретика не важна) вы начнете кричать о том, как сильно ненавидите этот театр (каток, кафе, лес, кино и т.д.) и чтобы он больше никогда вас туда не приглашал. Вы будете кричать о том, что старались для него, что хотели ему понравиться, быть ему интересной и поэтому забыли о своей душе и о своих потребностях.

Может произойти даже то, что вы обвините своего мужчину в вашей же неискренности. Ведь со временем вы и забудете, что это вы сами решили не говорить правду в отношениях с вашим мужчиной, но с каждым годом груз вранья будет все сильнее давить на вас и вам уже будет не важно, кто и что решил, вы можете начать обвинять во всем своего любимого. Или просто постоянно срывать на нем ваше напряжение.

Почему же так происходит? Почему многие юные девушки решают говорить неправду о себе и о том, что они хотят, какие они есть на самом деле, что им нравится, а что нет?

Основной причиной такого поведения является неуверенность в себе. Девушка или женщина думает, что её такую, какая она есть, никто и никогда не полюбит, и поэтому нужно врать для того, чтобы мужчины ей заинтересовались. Особенно сейчас, в наше время, когда телевидением и СМИ насаждается «идеальный» образ женщины. И многие прекрасные дамы просто не могут устоять перед этим выдуманным образом. Хотя даже не совсем ясно, кто именно выдумывает этот «идеальный образ», но, тем не менее, многие девушки берут его за основу и пытаются стать той, которой они вовсе не являются. И ладно, если девушка на самом деле мечтала бы стать такой, как рекламируют, но главное в том, что девушка или женщина хочет совсем другого, ей нравятся другие вещи, у неё другие предпочтения, она не интересуется тем, тем и ещё вон тем, что так модно преподносится рекламой.

Но она настолько неуверенна в себе, что на вопрос молодого человека: «Ты катаешься на горных лыжах?» она с упоением рассказывает о том, что горные лыжи просто обожает и жить без них не может. Хотя при этом ни то что не каталась на них, а даже приблизительно не знает, как они выглядят. Но она не может сказать правду, ведь сейчас «модно кататься на горных лыжах» вне зависимости от того, хочешь ли ты этого на самом деле или нет.

Если уж такое произошло, то начните хотя бы не сразу, не за один раз «удивлять» вашего любимого. Опять же, если хотите сохранить отношения. Начните говорить правду плавно и постепенно, чтобы для вашего любимого это не стало больно и тяжело. Подумайте о том, что он должен почувствовать в тот момент, когда узнает, что вы обманывали его несколько лет и что он жил …,а с кем он, собственно, жил? Возможно, именно такой вопрос у него может возникнуть, если вы решите поставить точки над «и» в один день и за один раз.

Допустим, ваш любимый каждый год дарит вам на 8 марта тюльпаны (хризантемы, розы, в общем главное те цветы, которые вам не нравятся) и конфеты (или что-то другое), а вам этот набор не нравится. Но вот уже несколько лет вы восхищались этими подарками, с упоением нюхали цветы, с «удовольствием» ели то, что не особо любите и проводили время так, как вам не хотелось. Теперь же вы решили быть искренней, вам надоело притворство в отношениях и вы хотите, чтобы ваш любимый любил вас такой, какая вы есть, а не придуманный вами образ.

Начните заранее, за несколько дней, разговор о том, как вы хотите отметить 8 марта в этом году? Можете даже сказать, что на самом деле не особо любите конфеты (шоколадки, мармеладки и т.д.) и что просто не хотели обидеть его, поэтому не говорили правду.

Скажите, какие цветы вы на самом деле любите, как на самом деле хотите провести праздник и что на самом деле для вас подарок, а что – нет.

Лучший же вариант все-таки тот, когда вы сразу говорите правду. Как я уже писала, здесь важна ваша самооценка и ваше уважение к себе любимой. Уважайте себя и свои предпочтения настолько, чтобы у вас не было желания притвориться такой, как все. Если вы не катаетесь на горных лыжах, не играете в модный сейчас теннис, не говорите на 3-х языках и кучу ещё чего не делаете, не нужно выдумывать о себе того, чего нет.

Если вам не хочется идти в ночной клуб или на вечеринку, где будут неприятные для вас люди – не нужно заставлять себя и делать вид, что вам «дико приятно, и вы рады протанцевать всю ночь, а завтра рано с утра пойти на учебу или работу».

Не нужно говорить того, чего нет и придумывать какие-то «супер серьезные» отговорки. Просто скажите, как есть. Если даже мужчина начнет вас уговаривать и убеждать что «все будет здорово» (работа у мужчин такая, продавливать свою точку зрения и отстаивать свою позицию), не нужно соглашаться, если вам не хочется. Так как, не получив удовольствия от мероприятия, вы потом сорвете свое разочарование опять же на своем любимом.

Учитесь просто говорить правду и говорить «нет», или «да», все зависит от обстоятельств. Но говорить просто так, без оправданий и попыток казаться лучше, чем вы есть. И уж тем более никогда не оправдывайтесь за то, что вам нравится, за то, что вам не нравится и за свои желания.

Если вам не нравится кто-то или что-то, не стоит этого стесняться. У каждого человека свои предпочтения и свои взгляды на жизнь. И чтобы не раствориться и не растерять себя в огромном количестве людей нас окружающих, стоит просто быть искренней. Возможно, кто-то вас не поймет, кто-то уйдет из вашего окружения, возможно ваш мужчина окажется вовсе и не ваш, но это еще не значит, что вы не встретите своего человека.

В любом случае, если «вашему» мужчине нравится то, что вы на дух не переносите, вы не сможете быть с ним счастливы. Если он любит дайвинг и мечтает со своей любимой исследовать все морские просторы, а вы, как кошка, при любом приближении к водоему больше, чем ванна в квартире, сжимаетесь и убегаете, вряд ли ваши семейные отношения будут счастливыми. А вот мужчина сухопутный, который так же как вы любит проводить время за книжкой или любоваться изредка океаном на фотографиях в журналах, с таким мужчиной вам не нужно будет притворяться и у вас есть все шансы быть с ним счастливой.

Так что подумайте о том, стоит ли тратить свое время на обман и неискренность и пытаться быть такой, какой вы не являетесь. Не пропустите ли вы в этот момент свою половинку? Не упустите ли вы шанс встретить своего мужчину?

Конечно, как мы уже говорили, основой искренности является адекватная самооценка и уверенность в себе. А так же понимание себя. Если вы сами не знаете, что вам нравится, а что нет, от чего вы приходите в восторг, а от чего в уныние, с какими людьми вы хотите поддерживать отношения, а с каким выдерживать дистанцию, то о какой искренности в отношениях с мужчиной можно говорить? Конечно, в первую очередь поймите себя сами. Но об этом можете подробно прочитать в статье «Как понять себя?» в разделе
Счастье Личностный рост на сайте «Солнечные руки»

Единственное, от чего хочется предостеречь – это не путайте искренность и желание сделать человеку больно. Если вы говорите честно о себе – это одно. Если же вы решили выступить этакой женщиной, говорящей правду о других людях, подумайте несколько раз, а надо ли это делать? Ведь правда может сильно ранить человека. Вы же не будете говорить больному человеку, что он болен и никогда не вылечится? Во-первых, в жизни хватает чудес и порой неизлечимые болезни излечиваются. А во-вторых, он и без вас все знает и лишняя «правда» вряд ли сделает его счастливее.

Думаю, общий принцип вам понятен. Занимайтесь собой и своей жизнью, повышайте самооценку и становитесь счастливой.

Теперь кратко о том, а нужно ли рассказывать о прошлых отношениях своему настоящему партнеру. Ведь, вроде как, тоже правда. Но здесь часто многие, особенно молоденькие девушки, совершают основную ошибку. Они рассказывают своему молодому человеку все о своих прошлых отношениях, и часто после этого отношения с любимым у них портятся. Не путайте искренность о себе, о своих желаниях, о своих предпочтениях и желание рассказать и похвастаться своему нынешнему мужчине о прежних молодых людях.

Не рассказывайте ничего, относящееся к другим мужчинам, из прошлого. Не нужно, чтобы прошлое вмешивалось в ваше настоящее. Было ли вам больно или радостно, какие мужчины и какие отношения у вас с ними были, сколько лет и с кем вы жили и так далее. Даже если ваш мужчина спросил об этом, не стоит ни о чем ему рассказывать. Не думайте, что чем больше вы расскажете ему о ваших прошлых отношениях с мужчинами, тем лучше это будет для вашего настоящего. Если вы планируете прожить долго и счастливо, прожить все оставшиеся годы вместе, в радости и любви, в этом случае негоже прошлым «скелетам» вмешиваться в ваше настоящее и будущее. У всех есть прошлое, то прошлое, о котором не нужно больше вспоминать. И уж тем более не стоит обсуждать прошлые отношения с мужчинами со своим настоящим партнером.

В том числе не расспрашивайте своего мужчину о прошлых женщинах. Зачем? Что вам это даст? То, что вы будете терзаться и ревновать, придумывать и надумывать себе то, чего и в помине не было? Что было, то было. Единственное, для чего можно спросить мужчину о его прошлых отношениях, это только для того, чтобы понять, как этот мужчина относится к женщинам. Если он даже на ваш поверхностный вопрос начнет обливать грязью, обвинять во всем свою бывшую женщину (жену), говорить, какой он «правильный, но непонятый», в этом случае стоит бежать от такого «правильного» со всех ног без оглядки.

Если же мужчина на ваш вопрос о прошлых женщинах ответил поверхностно: «Да, были. Но что было, то было. Сейчас у меня есть только ты» — не стоит устраивать ему «допрос с пристрастием» и постоянно выпытывать о том «А какая? А лучше или хуже? А цвет волос? А почему расстались? А где, что, как, зачем и т.д.» — не нужно всего этого. Вам достался нормальный мужик, не обвиняет женщин, но и не хочет говорить о прошлом. И не стоит испытывать судьбу. О том, почему мужчины не хотят говорить о прошлых отношениях, прочитайте в статье «Надо ли говорить о прошлых отношениях?» на сайте «Солнечные руки».

В общем, работайте над самооценкой, принимайте в первую очередь сами себя, и тогда у вас не появится желание врать и притворяться, делать вид, что вы другая, более «модная, крутая и т.д.». Вам будет комфортно с собой такой, какая вы есть, вы станете искренней и открытой, и это благотворно скажется на ваших отношениях.

С уважением, Анастасия Гай.