Что делать, если ребенок нервный и непослушный. Непослушный ребенок. Как вести себя, если ребенок не слушается

9 месяцев ожидания, долгожданная встреча с маленьким комочком счастья, первый День рождения… Такие моменты умиляют каждого родителя! Но вот кроха немного подрос и Вы с ужасом замечаете, что он не отличается послушанием. Как правило, в такой ситуации у многих взрослых опускаются руки, тогда как нужно пересмотреть некоторые воспитательные позиции и понять, в чем скрыта причина столь дерзкого поведения малыша.

Непослушный ребенок — наказание для родителей.

Отовсюду на их головы сыплются упреки, советы и нравоучения. И правда, где воспитание? Почему родители не уделяют этому процессу должного внимания? Как смогли допустить то, что у них растет непослушный ребенок?
На самом деле, ребенок является всего лишь отражением своих родителей, их поведения. Проще говоря, чтобы понять причину непослушания, стоит обратить внимание на собственные чувства, испытываемые при конфликте с малышом.

Итак, часто ли Вам доводится ощущать раздражение в то время, как малыш тянет Вас за руку? А ведь именно таким образом он борется за родительское внимание. Или другой случай: часто непослушный маленький ребенок начинает отстаивать собственное мнение, отказываясь выполнять просьбы родителей. В этот момент последние, скорее всего, охвачены гневом. Вот так связаны чувства родителей и детей, и если уж заниматься воспитанием малыша, то и о собственном поведении забывать не стоит!

Причины ненадлежащего поведения детей.

Итак, первая причина — борьба за родительское внимание .
Известно, что малыши весьма любознательны, а еще желают как можно чаще находиться рядом с родными людьми. Однако часто родители не в состоянии уделить малышу столько внимания, сколько он требует. Как результат — непослушный обиженный ребенок, стремящийся получить внимание хотя бы таким способом.

Вторая причина — самоутверждение .
Что ощущает взрослый человек, которому постоянно указывают на промахи и стараются отчитать? Начинает упрямиться! То же самое делают и дети, стремясь показать собственную личность.

Третьей причиной является желание отомстить .
Такая ситуация часто встречается в семье, где подрастает старший ребенок, и совсем недавно родился младший. Наблюдая, как всю свою нежность мама отдает крохе, старший начинает мстить. Единственное, чего хочет малыш в такие минуты — чтобы взрослые ощущали то же, что и он.

И наконец, последняя причина — отсутствие веры в самого себя .
Нужно заметить, что к этой причине малышей очень часто подталкивают сами родители. Вам кажется, что непослушный ребенок не нуждается в похвале и поощрении? Это не так! Если родители не будут хвалить своего кроху, он попросту разувериться в собственных силах и откажется вести себя подобающим образом.

Воспитание должно начинаться с раннего детства. Нет это вовсе не значит, что непослушный маленький ребенок должен с частой периодичностью отбывать наказание в углу или получать по попе. Главный метод воспитания — любовь. Запреты и всевозможные правила способны породить только упрямство, которое и становится толчком к непослушанию. Но не стоит забывать, что очень часто непослушание является криком самого ребенка о том, что ему крайне необходимы границы!

Способы управления ребенком

А теперь стоит уделить внимание способам, посредством которых даже от самого непослушного ребенка можно добиться послушания:

1. Устанавливаем правила поведения
Часто родители ставят перед ребенком запреты, совершенно не объясняя их. Со временем малыш попросту теряется в «нельзя». Чтобы забыть о такой теме, как непослушный маленький ребенок, необходимо установить несколько четких правил и обосновать их!

2. Проявляем твердость
Если малыш не слушается, он получает выговор. Со временем маме становится жаль своего кроху, и она отступает от своего мнения. Это не правильно. Дети прекрасно чувствуют родительские сомнения, поэтому если уж сказано «нет», значит не стоит улыбаться и снисходительно смотреть на провинившегося карапуза.

3. Предоставляем ребенку право выбора
Как только родители начинают требовать от ребенка абсолютного послушания, ему становится обидно. Кому понравиться чувствовать себя куклой? Куда полезнее предлагать малышу несколько вариантов его поведения, какой бы сложной не казалась ситуация.

4. Хвалим малыша
Непослушный капризный ребенок — это ребенок, которому просто не хватает родительской похвалы. Не забывайте хвалить малыша за самую мелочь, и ему захочется стать еще лучше!

5. Составляем режим дня
Режим необходим детям любого возраста. Именно благодаря грамотно составленному графику ребенок научиться вовремя выполнять то, чего от него требуют.

Ошибки родителей

Главная ошибка родителей в воспитании ребенка — частое использование подкупа. Конечно, намного проще уговорить малыша отправиться в сад, пообещав вечером купить ему новую игрушку, нежели договориться, не используя при этом подкуп. На самом деле, чтобы разглядеть в Вас авторитет, малыш должен понять, что родительское слово очень много значит.

Не стоит также при первом удобном случае применять физическое наказание или запугивать ребенка «дядей», который выйдет из-за угла и заберет маленького вредину. Ребенок должен знать, что Ваши слова и общения не пусты. Кроме того, он не должен делать что-либо от страха!
И наконец, никогда не демонстрируйте ребенку собственное бессилие, в момент наказания пользуйтесь правилом «здесь и сейчас» и думайте прежде, чем делать!

И последнее, о чем стоит помнить родителям, — случаи, в которых нельзя наказывать ребенка, как бы плохо он себя ни вел:

— во время приема пищи ;

— при посторонних ;

— после сна ;

— во время игры ;

— в момент его желания помочь .

Помните, непослушный капризный ребенок не должен становится для родителей менее любимым!

Экологичное родительство: Чем непослушнее ребенок, тем более измотанным и злым становится родитель. Пора разорвать этот замкнутый круг! А всего-то нужно усвоить один простой, но жутко действенный, педагогический прием.

Чем непослушнее ребенок, тем более измотанным и злым становится родитель. Пора разорвать этот замкнутый круг! А всего-то нужно усвоить один простой, но жутко действенный, педагогический прием. Какой? Рассказываем.

Дети – как и взрослые – не хотят, чтобы ими командовали

– Слезь со шкафа!

– Нет!

Это было странно. Я, консультант по проблемному детскому поведению, уже годы работающая с детьми, была в растерянности - я не могла справиться с шестилеткой, которая залезла на шкаф прямо в моей приемной.

– Я сказала слезай!

– Нет! И ты меня не заставишь!

Она была права. Я не могу ее заставить. Я была сбита с толку и она чувствовала это.

– Сейчас же спускайся, иначе ты не получишь наш традиционный подарок в конце приема.

– Ну и ладно, мне все равно!

– Если ты сейчас же не слезешь, я расскажу о твоем поведении твоей маме.

– Ну и ладно, рассказывай!

Ну да, поспорить вдоволь ей сейчас хотелось так сильно, что даже наказание не могло ее испугать.

Как типичный ребенок с сильной волей она не боялась моих угроз и не слушала мои команды. Короче, это был мой педагогический провал.

После еще пары грозных и не работающих фраз до меня, наконец, дошло: зачем я все это делаю? Она ведь в курсе, что ведет себя плохо, я же только накаляю ситуацию своими угрозами.

Поэтому я изменила свой тон. Посмотрела на нее и улыбнулась.

– Мы сегодня так здорово провели время вместе. Я бы не хотела, чтобы главным твоим впечатлением от нашей встречи остался вот этот дурацкий спор.

Она немедленно смягчилась и мне, наконец, удалось установить с ней контакт. А еще через пару минут она слезла со шкафа и обняла меня.

В этой ситуации я забыла о том, что наши слова действительно производят большое впечатление на детей.

Я настаивала на своем вместо того, чтобы разговаривать мягко. Хотя знала, что именно эта девочка больше всего ненавидит, когда ее заставляют что-то делать.

Школьный преподаватель, который ведет блог под ником Teacher Tom, недавно написал, что, по статистике, примерно 80% фраз, с которыми взрослые обращаются к детям, это команды. Только вдумайтесь! 80%!

Это значит, что 8 из 10 наших обращений к детям, это слова о том, что нужно сделать, и как это сделать так, чтоб оправдать наши ожидания.

Неудивительно, что дети так часто и много с нами спорят. Что им еще остается?

Нам, как взрослым, кажется, что именно мы должны указывать детям на их ошибки и давать указания. И, конечно же, это важно. Но не 80% же процентов времени!

После того, как я провела множество сеансов с волевыми, упрямыми детьми, я поняла: чем больше команд я им отдаю, тем хуже становится наша связь.

Но как же найти нужные слова?

Обычно это нетрудно, если помнить вот об этих трех вещах:

1. эти слова должны описывать нежелательное поведение, от которого нам хотелось бы избавиться

2. эти слова должны быть утверждением – не командой

3. в этих словах не должно содержаться угроз наказания

«Кажется, в этой комнате все вещи валяются на полу»

вместо

«Быстро убери весь этот бардак!»

«Я вижу, что все фигуры упали, потому что ты задел их рукой»

вместо

«Прекрати ложиться на стол – ты все фигуры уже побросал!»

«Ты только что бросила свою игрушку в сестру, потому что разозлилась на нее»

вместо

«Быстро иди в свою комнату!»

Вы поразитесь, насколько быстрее и охотнее ребенок начинает исправлять свое поведение, если оно отмечено не командой и окриком, а спокойным утверждением.

Я своими глазами видела, как жутко непослушные дети очень охотно реагируют на фразы вроде «Кажется, одна книга все еще валяется на полу» или «Весь песок высыпался прямо на пол». При этом на окрики типа «Убери за собой!» или уловки вроде «Если ты уберешь за собой, я дам тебе подарочек» они не реагировали вовсе.

Когда мы используем утверждения вместо команд, мы заводим с ребенком диалог.

Например:

Говоря «Убираться в комнате ужасно неприятно, я знаю. Тут все еще гора вещей, которые нужно разложить по местам» мы начинаем разговор о том, как сильно ребенок не любит убираться и почему это кажется ему таким тяжелым делом. То есть, мы можем вместе с ним обсудить этот вопрос и придумать некий оптимальный план уборки комнаты.

Говоря «Сколько раз мне еще нужно сказать, чтобы ты убрал, наконец, этот свинарник! Никакого интернета, пока не уберешься!» мы получаем изрядную ссору, детскую истерику и измотанную маму, которая уже готова вернуть планшет обратно, только чтоб не слушать эти крики.

Используя утверждения, мы получаем продуктивную беседу вместо утомительных споров и ссор.

Конечно же использование фраз-утверждений не избавит вас раз и навсегда от всех проблем с детьми. Но эта техника совершенно точно поможет вам изменить манеру общения с вашим ребенком.

• вы сможете спокойно обсуждать нежелательное поведение
• вы будете тратить меньше нервов
• вы будете меньше ссориться с ребенком

Попробуйте! И не отчаивайтесь, если команды и крики все еще занимают 80% вашего общения с ребенком. Перестроиться на более спокойный лад бывает не так-то просто. Но как только вы начнете замечать положительные изменения, вам станет гораздо проще заменять команды на утверждения. Понятно, что все мы люди и можем сорваться время от времени, но это будет «иногда», а не «постоянно».

Детство — уникальная пора каждого человека, где закладываются его привычки, повадки и особенности характера. Для того, чтобы подросток не ощущал, что весь мир ополчился против него, нужно грамотно подавлять его детские приступы непослушания . Иначе, та пропасть непонимания будет только расти. Чтобы исключить подобное, в первую очередь стоит разобраться в мотивах по которым ребенок не слушается. Ведь решение любой проблемы кроется в её истоках.

Зачастую, чтобы отвлечь непослушного ребенка от шалостей родители пробуют его отвлекать, шутить, запрещать, но ничего не получается. Тогда родители в растерянности и задаются вопросом — что делать, если ребенок не слушается?

Если ваш ребенок не слушается — причины детского непослушания

Главные факторы, влияющие на то, что ребенок не слушается:

1. Возрастной кризис

Специалистами выделимы определенные возрастные периоды, когда возможен данный кризис (1 год, 3 года, дошкольный и подростковый период, а также переходный возраст.)

Для каждого детского периода взрослые устанавливают определенные рамки поведения и дозволенности. В год малыш овладевает навыками хождения, пытается быть самостоятельным и с любопытством рассматривает мир вокруг. Родители, пытаясь избежать детских травм, многое ему запрещают, вызывая этим недовольство со стороны ребенка.

1. Взрослые предъявляют много требований и ограничений

Когда ребенок постоянно слышит запреты, то это рано или поздно спровоцирует бунт с его стороны. Обязательно соизмеряйте количество, сказанных вами «нельзя». Проведите исследование, к примеру посчитайте количество запретов, наложенных вами за определенный промежуток времени (это может быть 30 минут или весь день). Если запретов чересчур много, то максимально уменьшите их число. Оставьте только те из запретов, которые ограждают малыша от увечий и несут охрану его жизни (шалости на проезжей части, игры с лекарственными препаратами, исследование розеток и электроприборов). Не нужно постоянно нести запреты на громкий смех, беготню и разбрасывание игрушек. Помните, что перед вами непоседливый ребенок, который с интересом познает мир.

1. У родителей отсутствует последовательность

Зачастую родители закрывают глаза на маленькие детские шалости, поэтому дети считают, что делают все правильно. Но случаются ситуации, когда у взрослых преобладает плохое настроение в следствии стресса, тяжелого дня на работе или просто головной боли. И когда — наказывают его. Тогда у ребенка возникает внутренний конфликт, он испуган и пребывает в замешательстве. Ребенку сложно проследить цепь событий и выявить, почему всегда «это» было можно, а сейчас за «это» наказывают. Если такие ситуации войдут в привычку, то это вызовет у ребенка непослушание.

1. Вседозволенность

Когда ребенок не ощущает абсолютно никаких запретов со стороны взрослых, то он привыкает к этому. И в какой-то момент родители начинают замечать, что их ребенок стал неконтролируемым. Тогда они стараются привить ему основные нормы морали и уважения, но время упущено, и единственное, что они получают от чада, это то, что ребенок не слушается.

1. Слова и поступки взрослого не соответствуют друг другу

Дети являются малыми копиями своих родителей. Поэтому, если взрослые пообещали о чем-то крохе, но не выполнили, и такие случаи происходят часто, то в итоге родители получат непослушного ребенка. Малыш решит, что взрослого слушать не обязательно, он все равно обманет.

1. Члены семьи предъявляют разные требования

Часто можно наблюдать ситуацию, когда один из взрослых балует малыша, а второй достаточно строг. Эта ситуация может возникнуть как между самими родителями, так и между родителям с бабушками/дедушками. К примеру, строг отец, а мама позволяет вольности. Тогда возможны два варианта. Первый вариант — малыш решит, что раз папа строг, то его слушать нужно обязательно, а маму можно не слушать, она ведь все равно все простит. Второй вариант — ребенок не слушается папу, ведь мама при любом раскладе защитит его от папы-тирана. Это касается и бабушек/дедушек, привыкших баловать внуков, а родители потом страдают от этого, получая непослушного ребенка.

1. Уважительное отношение к ребенку отсутствует

Некоторые родители думают, что ребенок не может иметь своего мнения. Это большая ошибка с их стороны, ведь каждый кроха — индивид и у него обязательно должно сформироваться личное представление обо всем в мире. При таком раскладе, чувствуя несправедливость в свой адрес, ребенок не слушается.

1. Нередкие ссоры в семье, развод

Непослушный ребенок может быть следствием того, что ему не хватает внимания и заботы. Если родители слишком увлечены ссорами между собой, то на ребенка уделяется время только лишь затем, чтобы поругать его за шалость. Со временем такая ситуация войдет в привычку и ребенок не будет слушаться родителей только лишь затем, чтобы те обратили на него внимание.

Если говорить о разводе родителей, то для любого ребенка, сколько бы ему не было лет — это большой стресс. У крохи, как правило, развивается вызывающая манера поведения. Ребенок не слушается родителей, так как считает, что тем самым сплотит их.

Как наказать непослушного ребенка

Если ребенок непослушный, то это нужно пресекать. А именно:

1. Соизмеряйте наказания и поощрения. За тяжелые проступки, которые могут причинить ущерб самочувствию и жизни, ребенка нужно наказать обязательно. На мелкие проступки изредка можно не обращать внимания, и главное не забывать про похвалы и поощрения за послушное поведение.
2. Контролируйте свое поведение во время предъявляемых запретов. Пытайтесь говорить смирной и ровной интонацией, не переходя на крик. Не утаивайте своих эмоций. Честно признайтесь крохе, что вы ощущаете от его данной шалости.
3. Привлекайте детское внимание к вашим просьбам иными методами. Случается, что оторвать кроху от какого-либо увлечения бывает просто невозможно. Тогда можно попробовать позвать его шепотом, применить мимику или жесты. Как правило, ребенок сразу прочувствует изменение вашего поведения.
4. Не нужно повторять одну и ту же просьбу несколько раз. Иначе произойдет привыкание к таким повторениям и ребенок не будет слушать вас с первого раза. Для начала сделайте первое предупреждение, при выполнении которого ребенок избежит наказания. Если же малыш проигнорировал ваши слова, то наказание следует провести незамедлительно. Но бессменно всегда объясняйте ребенку истоки его наказания. С помощью такой отработанной схемы чадо придет к сознанию того, что ему выгоднее сразу откликаться на первое ваше предупреждение.
5. Старайтесь при разговоре с ребенком исключить частицу «не». Нередко ребенок не слушается, так как не воспринимает слова с негативным смыслом. Попробуйте сменить выражения («не бегай», « » и прочие) на схожие по смыслу («попробуй ходить медленнее», «а ты умеешь говорить тише?»).
6. Если непослушный ребенок начинает истерику, постарайтесь не нервничать и игнорировать это. После того, как ребенок будет в состоянии выслушать вас, озвучьте свои требования еще раз. Попробуйте перевести детское внимание на другой предмет.
7. Строго придерживайтесь последовательности в своих высказываниях, поступках, просьбах. Это должно касаться всех членов семьи. Иначе, при малейшем проступке с вашей стороны кроха не будет слушаться.
8. Не забывайте уделять ребенку должного внимания, как бы заняты вы не были. И речь тут идет не столь о количестве, уделенного вами времени, а о его качестве. Ведь 30 минут увлекательного времяпровождения вместе не сравнить с часами малоэффективного общения. Если ребенок непослушный, то данный совет, как нельзя лучше подойдет вам.
9. Терпимо воспринимайте взросление своего чада. Ребенок не слушается родителей особо в период взросления. Возможно под давлением друзей или просто, пытаясь выказать свою независимость ребенок становится крайне непослушным. В такой момент главное не потерять доверие ребенка и найти грамотный выход.
10. Если по каким-либо причинам вы утратили свой авторитет перед ребенком, то постарайтесь вернуть его. Чаще проявляйте заинтересованность к его жизни и чувствам.

Как бороться с причинами детского непослушания?

Если ребенок не слушается, то для начала восстановите доверительные отношения с ним. Основа доверия ни в коей мере не кроется в беспрекословном подчинении вам. Ребенок должен иметь возможность безбоязненно задавать вам вопросы на интересующие его темы. Ребенок должен ощущать, что возникшая дилемма может решиться по-разному. Для этого родителям также необходимо задавать встречные вопросы («Как, ты думаешь?», «Могу я рассматривать твою помощь?»).


При изъявлении своих требований не забывайте физического контакта (обнимите ребенка, поцелуйте, погладьте). Такие движения будут куда действеннее нежели окрики и запугивания. И ребенок при этом прочувствует двухстороннюю заинтересованность в выполнении просьбы. Прикосновениями вы выразите не озвученные слова — «Мы вместе, и это самое важное».

Так же важно соблюдать и зрительный контакт. При строгом взгляде ребенок на подсознательном уровне начнет оборонительный процесс, а любая просьба с вашей стороны будет рассматриваться, как угроза в его адрес.

Помните о поощрениях и благодарностях за уже выполненные просьбы. Так ребенок будет чувствовать свою нужность и значимость.

Ребенок должен осознавать, что в непредвиденных ситуациях при угрозе жизни и здоровью, он неукоснительно должен слушаться старшего.

Среди ошибок, совершаемых родителями при воспитании особо выделяются три из них. А именно:

1. Идти у ребенка на поводу. Несмотря на то, что каждый ребенок — индивид, нужно осознавать, где необходимо поставить черту вседозволенности.
2. Обсуждать поведение ребенка между собой при нем. Ребенок смекнет, что если присутствуют обсуждения между родителями по поводу его поведения, то существуют и разногласия. Такого быть не должно.
3. Крик на ребенка.

Что делать, если ребенок все равно не слушается?

Если ребенок не слушается родителей, то он обязательно должен понести наказание.

Наказывая ребенка, родители должны учесть следующее:

1. Не опирайтесь на свое настроение. Если по-вашему мнению ребенок совершил проступок, то не зависимо отличное у вас настроение или плохое — накажите чадо. Будьте последовательны в действиях.
2. Ребенок должен осознавать причины наказания.

Если ребенок не слушается, то наказание не должно для него быть чем-то противоестественным. Этому и нужно научить ребенка, чтобы он понимал, что наказание неизбежно, если он не исправит свое поведение и не будет придерживаться общих правил. Можете сослаться на жизненные примеры (Проехав на красный свет светофора — можно спровоцировать аварию; пойти зимой на прогулку без шапки — легко заболеть).

Перед тем, как наказать , обязательно поведайте ему о последствиях его непослушания. Но разъяснения ведите со спокойной и ровной интонацией. Ваш тон должен выражать твердость, и не терпеть пререканий.

Правильное воспитание и развитие темперамента чада вероятно следованию следующих правил:

1. При наказании лишайте ребенка именно тех вещей, которые для него действительно важны.
2. Наказание должно следовать сразу же за свершенным проступком. Откладывать наказание, даже на незначительное время, нельзя. Дети по иному воспринимают временное пространство, и по прошествии какого-то времени соотнести наказание и шалость у них не получится. Что приведет к непониманию со стороны ребенка и затаенной на вас обиды.
3. Пред тем, как что-то запретить ребенку, обдумайте данный запрет ни один раз, чтобы в дальнейшем не менять свою позицию. Если вы озвучили слово «нет», то это решение должно быть неукоснительным и не поддающимся изменению. Иначе, вскоре ребенок поймет, что вас легко уговорить. Тогда рамки поведения будет ставить он, а не вы.
4. Чтобы у ребенка не возникло агрессии и не развились комплексы, ни в коем случае не поднимайте на него руку.
5. Не пытайтесь взять полный контроль над поведением вашего крохи. Это может спровоцировать его несостоятельность во взрослом периоде. К примеру, среди наркозависимых очень много таких личностей, которые не могут сами принимать решения, а подвержены мнению со стороны.

В каких моментах наказания не применимы:

1. Во время принятия пищи.
2. При болезни.
3. После сна или перед ним.
4. В моменты увлеченности самостоятельными играми.
5. Если ребенок хотел сделать вам сюрприз, но нечаянно что-то попортил.
6. При посторонних.

Зачастую причины детского непослушания кроются в оплошностях, допущенных родителями при воспитании.

Например, ребенок захвачен игрой или просмотром передачи, тогда его внимание сложно переключить на что-то еще и зрительный контакт в этот момент потерян. А при озвучивании просьбы взгляд глаза в глаза просто необходим.

Если перед ребенком стоят слишком сложные задачи, то вы будете видеть непослушного ребенка, не выполняющего ваши требования. А в действительности, малыш в тупике и не понимает чего от него хотят. Не требуйте исполнить сразу много поручений. Делите требования на легкие и маленькие этапы.

Ребенок не слушается родителей , если те неправильно формируют просьбу. К примеру, вы подметили, как кроха хулиганит и всюду разбрасывает свои игрушки. В данной ситуации нужно сказать напрямую: «Перестань разбрасывать игрушки» , а не задавать вопрос о том, сколько он еще собирается это проделывать.

Если вы говорите слишком много слов, то ребенок вряд ли вас поймет. Сводите просьбы к простому и понятному для крохи изложению. Не используйте витиеватых фраз.

Непослушный ребенок не сможет успокоиться, если в свой адрес будет слышать крики. Держите под контролем свои эмоции и не позволяйте крику вылезти наружу.

Возможно вы ждете слишком быстрой реакции. Проявите терпение, ведь для дошкольников нужно больше времени для осознания ваших слов.

Непослушному ребенку не пойдут на пользу ваши частые повторения. Это лишь усугубит дело и превратит малыша в безынициативную личность.

Расклейте по дому картинки-напоминалки, ведь у деток очень хорошо развита зрительная память. В ванной повесьте плакат о пользе мытья рук и очистки зубов, в спальне — о пользе чистоты и том, что игрушки должны лежать на местах, а на кухне расположите картинку о том, какими приборами нужно пользоваться во время еды.

Старайтесь искоренить в диалоге с крохой частицу «не» , заменив похожей по смыслу фразой. К примеру, вместо «не ходи в грязь» , скажите «Давай лучше обойдем эту лужу по травке» .

Характер ребенка и вероятность его послушания зависят также от стиля воспитания:

1. Авторитарный. В этом случае воля ребенка полностью подавляется родительской.
2. Демократический. Родители общаются с детьми в форме беседы, а не приказов. Не во всех вопросах, но все же ребенок имеет право голоса.
3. Смешанный. Родители используют методику «кнута и пряника». Дают небольшие послабления ребенку от «порки» до «порки» .

Непослушный ребенок — что советует доктор Комаровский (видео):

Когда-то известный сатирик Жванецкий в своей миниатюре утверждал: множество переживаний человека связано с тем, что мы неправильно задаем себе вопросы и неправильно на них отвечаем. Не нужно гневного: «Да почему же троллейбус не едет, сколько можно?!», гораздо лучше философское: «А с чего это, собственно, он должен приехать?» Это, разумеется, шутка, но когда в семье появляется ребенок, такая позиция иногда очень помогает жить, особенно если на сцену выходят непослушные дети, из-за которых не спят ночами родители (вместо того, чтобы меланхолично спросить себя: «А почему, собственно, они должны быть послушными?»).

Регламентация «нельзя»

Ребенок - новичок в мире. С одной стороны, ему все интересно, с другой - у него абсолютно нет опыта. Он не знает, что огнем можно обжечься, с высоты - упасть, ножом - порезаться. Лучший опыт, разумеется, личный, но далеко не каждый родитель сможет равнодушно наблюдать, как его чадо лезет в розетку. И тут про непослушных детей важно знать следующее: чем больше запретов, тем более неуправляемым будет казаться родителям малыш.

Известный и модный еще в 60-х доктор Спок советует: не больше трех «нельзя» на одно помещение. Организовать пространство исходя из этого принципа - задача родителей: забинтовать тумбочки, убрать в зону недосягаемости режущее, колющее, бьющееся. Особенно важно удалить или обезопасить то, что может нанести существенный вред здоровью и угрожать жизни: когда дети дома, в пределах досягаемости не должно быть средств бытовой химии, а кастрюля с закипающей водой пусть лучше стоит на дальней конфорке.

Все эти меры можно считать пассивно-превентивными, но зато они действенны и позволяют оградить чадо от беды, а родителей - от нервного срыва, который неминуем в случае, когда через каждые пять минут приходится «нельзякать». Такое поведение взрослых либо заблокирует в ребенке любознательность, либо приведет к тотальному непослушанию: в мире, где ничего нельзя, надо учиться обходить запреты.

Нельзя - всегда нельзя

Еще один верный путь к неудаче - нестабильность. У ребенка должна быть устойчивая, непротиворечивая картина мира. Если сегодня к аквариуму - нельзя, то завтра - тоже нельзя, и с бабушкой нельзя, и с папой. Намного лучше, если воспитание детей в семье проводится в едином стиле, потому так важно в этом вопросе достичь предварительного консенсуса.

Зачастую это не представляется возможным, но в этом случае тоже не следует чрезмерно отчаиваться. Дети - отличные психологи, чтобы не сказать манипуляторы. Они выстраивают отношения с каждым членом семьи индивидуально, и очень быстро начинают понимать, с кем можно настаивать на своем, а с кем - бесполезно. Влияние бабушки, которая балует и «портит», не станет решающим, если мама и папа выступят единым фронтом.

Непослушание как зеркало отношений

В принципе, прежде чем жаловаться на то, какие у вас непослушные дети, следует четко определиться с «виноватыми». Вполне возможно, что ими являются не младшие члены семьи, а совсем наоборот.

Часто родители ведут себя по отношению к ребенку неправильно: не считаются с его мнением, излишне давят на него, принуждают есть, рисовать, читать и т. д., когда это вовсе не обязательно, не сообразуясь с желаниями маленького человека.

Бывает и другая ситуация: на словах взрослый говорит одно, но его действия, тон, разговоры с окружающими подсказывают ребенку, что на самом деле его поведение поощряется. Иллюстрацией может служить такая ситуация: маленькая девочка колотит сверстников на детской площадке. Мама, разумеется, выговаривает ей, что нельзя размахивать кулаками. И тут же дома с гордостью и восторгом рассказывает, как «наша всех разогнала». В этом случае очевидно не только то, как будет вести себя дочь, но и как будет дальше формироваться характер ребенка: она быстро поймет, что мама может говорить одно, а думать при этом - другое. Вряд ли это будет способствовать установлению взаимного доверия, а уж о прекращении драк с ровесниками и вовсе придется забыть.

Взрослые всегда должны помнить о том, что лучшим средством воспитания является личный пример. Бесполезно требовать от малыша выполнять то, чего родители сами не делают, и наоборот. Как бы банально это ни звучало, но слова не должны расходиться с делом. Если учите ребенка не обижать животных - не пинайте своего кота.

От каждого - по способностям!

Следующая ошибка родителей, особенно когда у них появляется первый ребенок - чрезмерная требовательность. Молодые мама и папа, вооружившись разнообразными передовыми методиками, бесконечно «дрессируют» свое чадо. Каждый его, а также собственный промах, превращается в трагедию, даже вызывает необоснованный гнев.

В этом случае нужно просто успокоиться и понять, что ребенок не выполняет то, чего от него требуют, не потому, что не хочет, а потому, что не может этого сделать: его нейронные связи еще очень слабы, он не способен адекватно обрабатывать большие массивы информации, легко забывает. Не надо думать, что непослушные дети пытаются нарушить запреты, чтобы просто побесить родителей. Наивно полагать, что полуторагодовалый малыш с одного раза запомнит, что нельзя засыпать песком соседей по песочнице. Придется повторить запрет не один десяток раз, ничего не поделаешь.

В принципе, терпение - самое нужное, наиважнейшее качество воспитателя. Его понадобится ох как много, прежде чем характер ребенка сформируется и он сможет начать взрослую жизнь, станет способным к построению нормальных отношений с окружающими его людьми.

Пресловутые возрастные кризисы

Особое терпение нужно во время так называемых возрастных кризисов. Дети развиваются, если можно так сказать, «скачкообразно». Еще неделю назад едва держал карандаш - и вот, пожалуйста, увлеченно рисует вполне узнаваемых поросят. Еще месяцем раньше нельзя было добиться ответа на вопрос, красный сигнал на светофоре или зеленый, а сегодня малыш уже бойко перечисляет все цвета на картинке. Это примеры - из приятных.

А вот из неприятных: обычно покладистый ребенок вдруг превращается в сущего бесенка. Во время завтрака выплевывает любимую кашу, на прогулке закатывается в истерике из-за ерунды, вечером отказывается идти в кровать, и вообще - возникает ощущение, что сына или дочь подменили. На все вопросы и замечания он говорит исключительно «нет». Даже на невинное мамино: «Сейчас подметем пол», маленькое чудовище отвечает: «Не подметем, не пол, не сейчас». Мама в отчаянии: «Непослушный ребенок, 2 года, что делать?!»

Большинство ответов так или иначе сведутся к изречению самого великого философа-позитивиста всех времен и народов - Карлсона, который живет на крыше: «Спокойствие, только спокойствие». Все, что нужно помнить о возрастном кризисе у малыша, это:

• он пройдет;

• ребенку тоже очень тяжело, к нему следует отнестись с пониманием.

Психологи пока не пришли к единому мнению по поводу времени начала «праздника непослушания». Отечественные специалисты чаще говорят о кризисе трех лет, западные - двух. Некоторые отмечают похожее явление в год, в шесть, девять лет. Такой «разброд и шатание» объяснить довольно просто: все дети индивидуальны, и к каждому кризис приходит в свой срок. Слишком уж было бы все просто, если бы он начинался по расписанию: отметили третий день рождения, а следующим утром - началось. Понятное дело, что так не бывает: «катастрофа» обязательно разразится внезапно, приведя родителей в ужас - особенно если это первый ребенок и, соответственно, первый кризис.

Как это пережить

Как вести себя в это нелегкое время, во многом зависит от возраста любимого чада. Если ему всего год от роду, надежды вразумить его словами - минимум. Придется компенсировать действиями, вплоть до «взять в охапку и унести». Совсем другое дело, когда перед нами уже более сознательный и хорошо говорящий непослушный ребенок: 4 года - тот возраст, когда можно вступить в переговоры с «преступником» и либо объяснять необходимость совершения определенных действий, либо угрожать лишением каких-либо благ.

Иногда родителям следует пойти по пути наименьшего сопротивления, обозначив для себя четкую границу, за которую переходить нельзя, и понять, на что позволительно махнуть рукой. Не надо «стоять насмерть» за каждый пустяк: так вы только истреплете нервы и себе, и ребенку. Доведенный до исступления родитель скорее натворит глупостей, о которых будет потом жалеть, поэтому в некоторых вопросах лучше плыть по течению.

Если кризис сопровождается агрессией, есть смысл сделать паузу в отношениях со сверстниками и погулять пока вдвоем. Не хочет есть кашу? Пожалуйста, пусть сидит голодный. Хочет спорить? Пусть спорит. Позиция родителя в этом случае должна быть доброжелательной, но железобетонной.

И не нужно беспокоиться о том, насколько безобразно сцена выглядит со стороны. Чаще всего именно неопытные (и лучше всех поэтому знающие, как лучше воспитывать детей) люди при виде разрывающегося от рева детеныша думают: «Боже, бедная крошка!» Те, кто побывал в родительской шкуре, чаще думают совершенно иначе: «Ох, бедная мама!» Да и, в конце концов, мнение окружающих меньше всего должно влиять на процесс воспитания, в котором главную роль играет последовательность: если чего-то делать нельзя, когда дети дома, этого нельзя разрешать и тогда, когда они на прогулке.

Маленькие Макиавелли

Маленькие манипуляторы готовы пролить сколько угодно слез и даже исступленно кататься по полу - хоть дома, хоть в магазине. Но спокойное и последовательное поведение обязательно решит дело в пользу родителя. Как справедливо заметил врач и популярный телеведущий Е. Комаровский, ребенок не будет устраивать истерику перед шкафом - это непродуктивно. Он обязательно позаботится, чтобы у него были одушевленные зрители, от которых можно добиться желаемого. Если достичь нужного результата не получится, повторений сольного номера не будет.

Теперь, наверное, стоит подробно разобраться, что именно ребенок считает «нужным результатом». Не всегда это столь очевидно, как кажется. Очень часто причиной плохого поведения является не номинальная кукла в витрине, а стремление добиться внимания от взрослых. Дети в этом отношении очень требовательны, мир их вращается вокруг родителей. При этом характерным является то, что при отсутствии внимания со знаком «плюс» они удовлетворяются негативным. Так появляются хронически непослушные дети, которые предпочитают выслушивать крики и даже быть наказанными, лишь бы не оставаться в «мертвой зоне» родительского равнодушия. Вечно погруженные в свой телефон или компьютер мать и отец гарантированно получат результат, которой их не обрадует: чем меньше они уделяют ребенку внимания, тем больше шансов столкнуться с непослушанием.

Выход очевиден: пересмотреть собственную линию поведения и найти время для своих детей, поскольку далее ситуация будет только усугубляться.

Воспитывать должны родители

Часто подобное происходит, когда у еще незрелых молодых людей появляются так называемые ранние дети: родители, которые сами еще не выросли и хотят развлекаться, с удовольствием перепоручают бразды правления старшему поколению. Бабушки и дедушки занимаются воспитанием, а мама и папа живут собственной жизнью, иногда пытаясь откупиться от чада подарками. В этом случае через несколько лет обнаруживается, что ребенок не признает авторитета родителей, ведет себя агрессивно и неуважительно. Какое уж тут послушание…

Приблизительно так же складываются отношения, когда молодая мама после развода со столь же юным отцом старается наладить личную жизнь в ущерб общению с ребенком.

Ошибочно думать, что «ребенком надо заниматься» - с ним просто нужно жить, общаться, строить отношения, постоянно держа в голове, что он самостоятельная личность, которая ни в коем случае не является собственностью родителей. Их задача - дать ему дорогу в жизнь, которую он проживет сам.

Когда родители задаются вопросом, что делать, если ребенок нервный и непослушный, они должны в первую очередь оценить собственные действия и решить:

достаточно ли внимания получает маленький человек;

последовательны ли действия его воспитателей;

какие отношения связывают его мать и отца;

какая обстановка окружает его дома.

Бывает, что дети тяжело переживают перемены в своей жизни. Если имел место переезд, развод родителей, смерть одного из близких родственников, с которым ребенок часто и помногу контактировал, нужно не искать срочно решения того, как воспитывать непослушного ребенка, а помочь ему пережить травму. При этом следует помнить, что адаптация занимает от шести месяцев до года, и в этот период поведение его может быть далеким от идеального. Отнестись к этому можно снисходительно, пресекая, тем не менее, откровенно агрессивные, несправедливые выпады.

Очень часто ребенок становится неуправляемым, когда у него появляется младший братик или сестрёнка. Детская ревность часто становится причиной агрессивного поведения, старший ребенок начинает плохо учиться, грубить, замыкается в себе. Тут совет один - создать такую обстановку, в которой он не будет чувствовать себя обделенным, брошенным, ненужным. Да, маме бывает трудно контролировать себя, когда кроха требует заботы, но изменение поведения старшего - тот звоночек, на который необходимо обратить внимание.

Демократия и семья

Сейчас нормальными считаются отношения в семье, в которой ребенок - существо не подчиняющееся, а равноправное. Но вряд ли такая схема построения отношений вполне адекватна. Родитель все-таки должен обладать авторитетом в глазах своих детей и справляться с определенными ситуациями одной лишь родительской властью: воспитание детей в семье предусматривает подобные случаи. Бывает, когда малыш капризничает, не желая идти в кровать. Допустимо, наверное, долго читать ему лекцию на тему важности полноценного ночного отдыха - и лечь спать к часу ночи. А можно просто приказать идти в постель, строго и уверенно. Чем ближе и доверительнее отношения с ребенком в принципе, тем больше он будет бояться ослушаться и вызвать неудовольствие обожаемого родителя.

Важно помнить, что долго «дуться» на ребенка не нужно. Благотворного воздействия это не имеет - он только почувствует себя брошенным и ненужным. Не разговаривать неделями с провинившимися детьми - удел людей с глубоко травмированной психикой. Гораздо лучшие результаты дает система поощрений и наказаний, оформленная в игру.

К примеру, устанавливается «недельный приз»: поход в аквапарк, в кино, поездка за грибами или еще что-нибудь, значимое для ребенка. Очень важно, чтобы «выигрыш» предусматривал не просто купленную игрушку, а проведенное вместе, всей семьей, время.

Итак, на протяжении недели ребенок должен свой выигрыш заработать: набрать определенное количество баллов (их можно воплотить в специально разработанных фишках, бонусах, наклейках или просто нарисовать график на холодильнике). За хорошее поведение «участник соревнований» получает определенное количество баллов - и, соответственно, за плохое эти баллы снимаются. Важно помнить, что в этой игре важнее всего - справедливость. А еще - гарантированность положительного результата. Даже если нужного количества очков набрать не удалось, но ребенок все-таки старался - он должен получить приз, пусть не столь шикарный, но все-таки не остаться с пустыми руками.

Важность общения

Ребенок не должен быть замкнут в четырех стенах - ему нужно общаться с людьми. Чем больший опыт он получит, тем легче ему будет строить отношения с окружающими. Не нужно сильно переживать о том, что будет делать ваш непослушный ребенок в детском саду: вполне возможно, что там он будет вести себя, как ангел с белоснежными крыльями. Как уже говорилось выше, дети выстраивают отношения с взрослыми, исходя из их поведения. С ребенком, как ни с кем иным, справедлива поговорка «как аукнется, так откликнется». Другие дети в саду - отличная возможность для наблюдения и тренировки. Малыш поймет, что люди разные, ведут себя по-разному, отношения с ними тоже могут быть различными. Он заводит себе первых друзей и неприятелей, приобщается к социуму, постепенно готовясь вступить во взрослую жизнь.

То, как ведут себя дети в саду, во многом зависит не только от их личностных особенностей, но и от воспитателя. Опытный, чуткий педагог обязательно создаст в группе подобающую атмосферу. Поэтому, выбирая детское учреждение, в первую очередь следует ориентироваться не столько на питание и комфортные условия, сколько на личность человека, с которым ребенок будет проводить большую часть дня.

Конечно, отношения в семье - основополагающий фактор формирования психики ребенка. Родители всегда должны помнить, что основы воспитания детей не представляют собой тайны за семью печатями. Главное, помнить, что перед вами - человек и личность, относиться к которой следует с уважением. Важно не пренебрегать мнением ребенка, чутко относиться к его переживаниям, вести себя дружелюбно и терпеливо, стараться подходить к воспитанию осмысленно, тщательно анализируя собственное поведение, которое должно быть последовательным и справедливым. Совершенно недопустимо срывать на ребенке зло от неудач на работе, ссор с мужем (женой) или других неприятностей. Если уж такое произошло, нужно найти в себе силы, чтобы извиниться.

Конечно, ошибок будет немало, но не стоит отчаиваться: идеальных людей (и родителей) в природе не существует. Как бы банально это ни звучало, но когда в семье есть любовь, понимание и забота, все решаемо. В этом случае не придется придумывать, что делать, если ребенок нервный и непослушный. Кризисы можно будет пережить, проблемы - решить, и наслаждаться жизнью и общением с новым человеком, интересным, добрым и талантливым.

Ваш ребенок говорит «нет» всему, что ему предлагают, не хочет засыпать, отказывается кушать, не хочет ходить в садик, у него бывают приступы ярости, он пинает кошку, кусает сестру, говорит грубости, и вы не знаете, что с этим делать. Не существует чудесного средства, чтобы избежать этих состояний, так как эти проявления нормальны в развитии ребенка.

Почему?

Приступы злости являются выражением внутреннего конфликта, который переживает ваш ребенок: он разрывается между желанием независимости и потребностью цепляться за вас. Эти желания не опасны и не означают, что у вашего малыша скверный характер.

Кстати, если драма разразилась в публичном месте, не нужно пугаться. Некоторые мамочки от растерянности пытаются уволочь вопящее чадо с чужих глаз долой, рискуя оторвать ему руки. Даже если вам мерещатся недовольные гримасы, поймите, что большинство из присутствующих испытали вашу ситуацию на своей шкуре, а кто-то и не однажды. Сию секунду в целом мире есть только вы и ваша орущая кровиночка, которую нужно как можно скорее привести в чувство. Вот и займитесь этим, вместо того чтобы сердиться.

Детям, как и взрослым, не следует копить в себе гнев. Они наравне со старшими имеют право на усталость, недовольство и злость. Ваша задача донести до малыша, что вы очень хорошо его понимаете. Он не может сам разрешить терзающие его противоречия. Помогите ребенку. Говорите просто и не считайте его слишком меленьким для диалога. Если вы сформулируете его трудности, ему станет легче, и он сможет ответить.

«Да, мне тоже не нравится этот шарф. Но на улице холодно, и без шарфа шея примерзнет к курточке! Посмотри, и я в шарфе, и папа».

Что делать?

Физическая разрядка помогает ребенку больше, чем кому бы то ни было. Ему точно полегчает, если вы уговорите его попрыгать, побегать по комнате, станцевать танец маленьких дикарей. Можно выпустить пар, от души поколотив палкой диван. Вообще, неплохо организовать или просто обозначить «сердитое» место. Например, пуфик в углу комнаты, который можно в «злые» минутки «покрошить» игрушечным мечом.

Ребенок оценит ваши усилия, если вы покричите вместе с ним. Только договоритесь, что ваш крик будет все тише, тише и закончится тишиной, которую вы вместе послушаете.

Можно поиграть в «Хмурого художника». Сведите брови для наглядности. Пусть кроха нарисует объект, обидевший его, а потом зачеркает.

Если ребенок отказывается от всего, что вы ему предлагаете, подхватите малыша и нежно и насмешливо вытряхните из него «сумашедшинки».

Иногда малыш просто «играет на публику», в таких случаях уместно оставить его ненадолго одного. Но не в ванную с выключенным светом и закрытой дверью. Бывает и такое, что греха таить. Просто выйти попить водички. Пока вы пьете, истерика может закончиться, так как нет благодарной (читайте, реагирующей) публики.

Моя знакомая все дочкино детство бегала в туалет «пописать». Собравшись с силами, выходила и вела спокойный воспитательный диалог. Смешно? А что делать? Зато однажды она случайно подслушала во дворе дискуссию дочери с друзьями. Та c пеной у рта убеждала в чем-то честную компанию со словами: «…А МОЯ МАМА сказала, что...». Авторитет!

Эти нежные мамины руки…

Если вы не верите, что дети устают, пробуйте повторять их движения в течение часа. Как показывают эксперименты, свалитесь через пятнадцать минут. Представьте, каково вашей кровинке играть (понимайте, работать) с утра до вечера. В таких случаях нет ничего лучше маминой ласки.

Тесно прижмите к себе ребенка; качайте его и тихонько пойте. Выразите ему свою любовь всевозрастающими сравнениями: «Моя любовь к тебе такая же большая, как цветок… такая же большая, как арбуз…». Вовлеките малыша в поиск все больших и больших по размеру вещей для сравнения.

Шепните что-нибудь ему в ухо. Крик обычно прекращается, малыш пытается расслышать, что ему говорят. Если вы скажете что-то действительно приятное, настроение вашего ребенка может резко измениться.

Скажите ребенку, что у него внутри прячется улыбка, и если он не выпустит ее, она превратиться в хихиканье. Вместе поищите улыбку.

Мой крокодильчик всегда при этом хохочет. Всю обиду как рукой снимает!

Всему есть предел

Ребенок узнал слово «нет» в возрасте 1 года, и на втором и третьем году жизни оно становится основным в его словаре. Чтобы утвердить себя, он должен противоречить вам. Иногда он начинает отвечать «нет» на все предложения. Заранее говоря «нет», ребенок оставляет себе время принять решение, подумать, прежде чем сделать выбор. Кроме того он таким образом проверяет родительский авторитет. Привлекая внимание родителей, он ощущает, что живет интенсивной жизнью. Ребенок понемногу строит свою личность, становится индивидуальностью, отделяется от матери.

Но такое поведение трудно выносить, так как оно может проявляться во всех областях повседневной жизни: играх, одевании, еде, дневном отдыхе и т.д. Тем более трудно сохранить твердость и спокойствие, когда ребенок буквально захлебывается от слез. Но надо. Попробуйте маленькие упражнения для восстановления равновесия, описанные в статье Как научиться не выплескивать раздражение на ребенка?

Если не поможет вам, возможно сработает эффект неожиданности для малыша. Его заинтересует, что вы такое делаете, или даже рассмешит. И дальнейшие ухищрения не понадобятся.

Не нужно, более того, опасно отвечать грубостью на грубость, но так же вредно пустить все на самотек и плыть по течению, избегая конфликтов. Ребенок должен знать, что ему положены пределы. Слишком большая свобода пугает его, так как оставляет в полном одиночестве перед выбором. Малыш ждет от родителей поддержки, активного участия и проявлений авторитета.

Спокойно покажите, что не согласны с его действиями. Не помогает? Вспомните бородатый родительский прием «Раз, два, три». У ребенка появится ориентир, до какого числа хватает вашего терпения. Только будьте готовы сделать что-то реальное, когда дойдете до этого числа. Пустые угрозы, как правило, не помогают.

Важное условие в разрешении конфликтов – последовательность. Если вы сегодня за что-то ругаете ребенка, а завтра разрешаете это же самое, он запутается, и конфликт с каждым разом будет только сильнее. То же самое случиться, если мама что-то запретит, а папа разрешит. Крохе нужны ориентиры, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Обязательно поздравьте ребенка по случаю его взросления, когда неподобающее поведение прекратится.

«Посмотри, ты совсем уже большой, сумел справиться со своей сердитостью»

Главное – не терять чувство юмора. Юмором можно направить кипучую энергию ребенка в нужное русло. А веселый ребенок – счастливый ребенок!