Варианты прикольных названий на школьных дверях. Прикольные таблички для розыгрышей. Прикольные таблички –

ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ

Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.

(Е. Запяткин)

Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».

Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.

Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?

Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.

Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.

Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!

Школа - это то место, где дети получают знания, а родители - дыру в семейном бюджете.

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели...

На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

Совет министра образования учителям:
- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!

Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.

А спонсор нашей школы - энтузиазм.

Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.

Делегация учителей в кабинете директора.
- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.

Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.

Директор (завуч) не спит – он отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.

Взбучка в кабинете директора.
- Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.

Педсовет в кабинете директора.
- Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.

Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.

Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

В кабинете директора.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.

После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.

Почему директор закупил для школы синие тарелки?

Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!

В кабинете директора.

Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Образование: законченный дурак.

Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.

Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую... тишину.

Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной работе.

Придирасты - это очень придирчивые педагоги.

Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.

Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах...

Народная мудрость: "Кто рано встаёт, того ещё не сократили..."

Народная мудрость: "Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой".

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Завалинка – это неудачные экзамены.

– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!

Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.

Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.

Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

Дочка Президента поступает в университет. Конкурс - 20 университетов на место.

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.

Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.

В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.

Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.

Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».

Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.

Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…

Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт...

Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.

В элитной школе №364 в туалете организовали кальянную.

Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы.
- Это, что ограбление
- Это ЕГЭ! Записываем задание...

Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.

Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.

Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

В кабинете директора.

Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!

А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!

На уроке труда.

У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!

В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на турник подсаживает физрук.

В воронежской школе №13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Огромная проблема, что у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было бы странно платить за то, что прогуливаешь.

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

«Хлеб - всему голова!» - любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.

Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!!
- А твои родители поздравили учителя с праздником?

Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!

Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.

Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.

А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!

Ну и как?

Проиграли...

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.

Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…

В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.

Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.

Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.

Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

На уроке.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.

Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.

После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.

В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.

Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.

Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.

Московские педагоги установили:

В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче...

А почему у нас в школе работают одни женщины?

А потому, что все лучшее - детям!

Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!

Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»

В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.

Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.

В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!

А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать...
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей и больно, и приятно...

А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?

Да, да!

Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.

Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!

Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.

Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам – скидки.

Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.

- На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
- На архитектора-окулиста!
- И что он делает?
- Глазки строит.

Петров, почему опоздал на урок?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить…

Завуч классу.
- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
- Почему?
- Ваша учительница ушла в декрет.
- Доигралась!

Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.

Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.

Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.

Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.

Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.

В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район.

Учитель:

Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

Дети, записываем в дневнике: "Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе "Болеро"...

Петров, скажи номер телефона отца!
- Не скажу-у…
- А спорим, я с трёх ударов отгадаю.

У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и... выучить все билеты, то обязательно сдашь.

Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".

Что означает словосочетание "Сизифов труд"?

Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

Семенова на экзамене хнычет:
- Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!

Почему трудовик матерится?
- От детей нахватался!

Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.

Разборка трудовика со школьниками.

Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру - кто разбил фанеру?

Труд делает из обезьяны человека, а.. «день учителя» из трудовика-обезьяну.

Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.

А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать - Вугл!

Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!

Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.

Учитель:
- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
- День... и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?

Школьница после экзамена учителю:
- Ну, наконец-то я сдала!
- Нет, это я сдался!

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.

После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.

Вот школьникам заполярья не повезло.
- Почему?
- Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
- Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Президентом России!
- А ты, Петя?
- И я Президентом России!
- А ты, Володя?
- А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
- Россия – страна несбывшихся детских надежд!

На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.

– Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!

Отговорка ленивого школьника:

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?

Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные - готовьтесь отвечать!

Тема сегодняшнего родительского собрания - “Нищенская зарплата работников народного образования”.

В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.

Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.

Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.

Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Заявление учителя труда:
- На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора.

Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Педагогическое новшество - метод кнута и кляпа.

ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.

Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
-Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…

Варь!

Фев…

Раль!

Теперь давай сама!

Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно... учиться на самом верхнем этаже школы.

Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
- Нет.
- Почему?
- А ты свой дневник видел?
- Нет.
- Вот и я уже месяц не видела.
- А вы очки та протрите.
- Не хами.
- А вы не орите.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пошел вон.
- Я же говорил, отпустит.

В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.

Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи - принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.

Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.

МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…

Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.

Российская школа:
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.

Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.

Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!

Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.

Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.

Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.

Если раньше учиться за границу посылали даровитых детей любых родителей…
- То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!

А мы представляем вам, как учился в школе всадник без головы.
- Ты как себя ведешь? Давай дневник.
- А я его дома забыл.
- А голову ты не забыл!?

В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год...

Он был убит тяжелым, тупым предметом.

Природоведением?!!

Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!

За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!

ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник... тоже стал шестиклассником.

Как и ко всем праздникам, ко Дню смеха необходимо подготовиться основательно. Подготовка проводится за несколько дней до мероприятия, чтобы уже 1 апреля можно было назвать победителей самого смешного рисунка, украсить школьные коридоры смешными надписями, шутливыми указателями и смеющимися рожицами. При этом нельзя нарушить учебный процесс, ведь учеников во время уроков ничто не должно отвлекать от занятий.

I. Подготовка ко Дню смеха

Украсьте шуточными названиями все школьные помещения. Гардероб можно назвать «Свалкой» или «Оптовой базой секонд-хенда», кабинет директора - «Комнатой ужасов», а кабинет завуча - «Комнатой разборок». На дверях учительской приколите название «Биржа оценок», а на медпункте - «Кто не сбежал, того долечим». Спортзал можно украсить плакатом: «Я знаю дзюдо, каратэ, самбо и массу других страшных слов». На дверях столовой можно написать «Осторожно, здесь живет голодная рыба».

Не забудьте подготовить соответствующую валюту, которая будет действовать в пределах школы в течение всего праздничного дня 1 апреля. Их можно назвать дуремарками.

Итак, подготовка окончена, начинаем отмечать День смеха в школе.

II. Как входить в школу

Сначала необходимо выбрать из учеников ответственных за проведение первоапрельского школьного праздника. Их можно назвать ОХРЮ (охрана юмористическая) или ШОП - шуточное охранное предприятие. Придумайте самые смешные пропуска, которые будут раздавать ОХРЮ-ковцы (ШОП-овцы) всем, входящим в школу. На пропусках напишите смешные шутки, анекдоты в соответствии с возрастной категорией учеников. Для учителей постарайтесь придумать пропуска с самыми вежливыми надписями, желательно без грамматических ошибок. Платой за получение пропуска должна стать самая смешная улыбка и веселая небылица из собственной жизни. Каждый входящий обязуется сохранить свой пропуск до выхода из школы, иначе его просто не выпустят.

III. Первоапрельский школьный пресс-центр

Около входных дверей, рядом с пунктом ШОПа, должен работать первоапрельский пресс-центр с учениками, назначенными собственными корреспондентами газеты «День дурака в школе». Корреспонденты, вооруженные диктофонами и фотоаппаратами, берут интервью у учителей, учеников и задают им «провокационные» вопросы, например, такие:

Вы не знаете, какой сегодня праздник?

Как вам не удалось проспать в первый день последней школьной четверти?

Успели ли вы хоть кого-то разыграть с утра пораньше?

Ваша любимая шутка?

Кого бы вам хотелось разыграть в этот день больше всего на свете?

Кто и как уже успел разыграть вас?

Неужели только дураки смеются в этот день?

Корреспонденты записывают все ответы, которые затем поступают в пресс-центр, главному редактору. Он отбирает самые остроумные ответы. Все самое смешное затем публикуется в газете и зачитывается на итоговой линейке, посвященной Дню смеха. В газете можно разместить и самые интересные фотографии учеников и учителей.

IV. Школьная линейка в День смеха

Каждый класс должен получить руководство по построению на юмористической линейке. В руководстве изложены порядок и правила построения:

Начальным классам построиться по весу (или размеру обуви);

Классам второй ступени выстроиться по длине волос;

Старшим классам организовать построение в алфавитном порядке;

Выпускным классам строиться по результатам ЕГЭ.

Учителям построиться по возрасту.

Линейка в шутливой форме проводится в виде традиционного отчета за предыдущую четверть. Далее объявляются выговоры:

Дежурной, за несвоевременную подачу звонков с перемены;

Школьной администрации, за отсутствие в помещении эскалаторов и лифтов;

Учителям, экономящим на пятерках.

1.2. Нарушителями порядка признать всех, носящих на лицах скучающее, раздраженное или хмурое выражение.

1.3. Без пропуска, полученного на входе, ни один участник мероприятия не имеет право покинуть здание школы до окончания учебного года.

1.4. Дежурные по классам не имеют право записывать или делать в устной форме замечания на переменах следующим лицам:

Стремительно перемещающимся по школьным коридорам;

Громко хохочущим или тихо смеющимся;

Одетым не по форме, то есть, странно.

1.5. На переменах между уроками в категорической форме предлагается всем участвовать в веселых конкурсах. Награда участникам выдается в дуремарках. Победители награждаются дуремарками в двойном размере.

1.6. По окончании занятий всем учащимся и учителям необходимо собраться в актовом зале на торжественную заключительную линейку, посвященную подведению итогов прошедшего Дня смеха.

V. Перемены в школе в День смеха

На переменах можно проводить шуточные игры, конкурсы, состязания. Устройте соревнования на ходьбу гусиными или лягушечьими шагами, проведите конкурс на самую смешную (в рамках приличия, разумеется) частушку. Можно устроить состязание на самый громкий или самый продолжительный смех. Конечно, к участию в конкурсах необходимо привлекать всех, и учителей, и завучей, и директора.

Во время перемен из школьной радиорубки звучат смешные шуточные объявления:

Школьная парикмахерская «Кучеряво живешь» предлагает каждому учащемуся скидки на химию…. А еще на математику, физику и черчение;

Компания «Привет» помашет вам ручкой при отъезде за границу с любого вокзала города. Оплата в евро;

Продам часы с боем. Бой - симпатичный голубоглазый блондин атлетического телосложения;

Экзамены в школе отменяются, все билеты проданы;

Дизайнер-боксер распишет любое лицо за умеренную плату.

Можно зачитывать самые смешные цитаты из школьных сочинений. В этом организаторам праздника потребуется помощь учителя литературы.

VI. Подведение итогов Дня смеха

По окончании уроков в актовом зале проводится торжественное закрытие праздника, подводятся итоги конкурсов на самый лучший плакат, рисунок, с учетом чувства юмора каждого в соответствии с возрастом. Редактор зачитывает самые интересные интервью, полученные корреспондентами пресс-центра. Далее начинается награждение грамотами, дипломами, которые выполнены в самой смешной форме. Например, можно фамилию победителя написать вверх ногами, а имя - с последней буквы.

На закрытии можно провести веселый аукцион, на котором покупатели будут расплачиваться дуремарками. Их легко заработать, принимая участие во всех конкурсах, викторинах, состязаниях. А продавать за дуремарки можно маски с портретами учителей.

VII. Внеклассное чтение (или как разыграть учителей в день смеха). Только для учеников.

Итак, безумству храбрых споем мы песню.

Шутка опасная, но можно попробовать. Натрите школьную доску мылом. Писать на ней станет невозможно.

Возьмите картонную коробку с вырезанным днищем, поставьте ее на шкаф. Сбоку коробки наклейте или напишите цветным маркером заметную издали надпись, например, взятка. В коробку насыпьте конфетти. Когда учитель попытается снять коробку, конфетти высыплется ему (ей) на голову.

Вбегите в класс сразу после звонка и сообщите учителю, что его срочно вызывает директор. Не забудьте прикрепить к двери директорского кабинета плакат: «1 апреля никому не верю!».

Ну и надейтесь, что у вашего учителя отменное чувство юмора, ведь праздник скоро закончится, а экзамены не за горами.

VIII. Как разыграть одноклассников

Гораздо меньший риск - розыгрыш одноклассников.

Можно смазать помадой его мобильник (вернее, ту его часть, которая прикладывается к уху), а затем сделать контрольный звоночек. Его измазанное помадой ухо понравится окружающим.

Поспорьте с товарищем или подругой (на что-нибудь сладкое), что им не удастся за минуту пробежать дистанцию в 15 метров. Соберите болельщиков, строго фиксируйте по секундомеру забег. Когда жертва розыгрыша пробежит такую дистанцию за несколько секунд и потребует приз, смело отвечайте: мы спорили, что тебе не удастся пробежать 15 метров за минуту, ты же прибежал быстрее.

Не совсем безобидный, да и старый розыгрыш. Предложите «жертве» лимонад или газировку, предварительно взболтнув бутылку несколько раз.

Белую спину, развязанные шнурки, пластмассовые кнопки на стуле мы не предлагаем.

Розыгрышей, конкурсов, юморин, викторин в День смеха можно придумать множество. Просто постарайтесь, чтобы они были не обидными, веселыми и радостными. С 1 апреля! Веселитесь на здоровье!

ЛИНЕЙКА

Все ученики построены по классам.

Ведущий-1 : Здравствуйте, ребята! Все классы построились на линейку?

Ведущий-2 : Нет, ни все, отсутствует 12-й класс!

Ведущий-1: Встречайте, 12-й класс Нововасильевской школы!

Выходят учителя, в сопровождении классного руководителя, с шарами в руках, встают в фойе.

Ведущий-1: Аплодисменты нашему 12-му классу!

Учителя встают на свои места.

ВРУЧЕНИЕ ДНЕВНИКОВ 12 классу

Ведущий-2: Немало знаем мы профессий, все же учитель - всех важней.

Ведущий-1: День учителя - это праздник особенный. Сегодня празднует каждый человек, потому что кем бы он ни был - президентом, моряком, водителем, врачом, музыкантом, - прежде всего он чей-то бывший ученик.

Ведущий-2: Сегодня в нашей школе очень необычный день. Мы празднуем день учителя и проводим день самоуправления.

Ведущий-1: Мы попробуем себя в роли учителей.

Ведущий-2:
Нам оптимизм сегодня нужен!
И чтоб учитель не зачах ,
Мы пояса затянем туже,
И жить не будем «во грустях».

Ведущий-1:
Конечно, скудная зарплата.
Ну что ж? Не будем унывать!
Ведь Дня учителя раскаты
Мы будем долго вспоминать!

Ведущий-2: В школьном царстве, в государстве жил-был директор школы. И забот у него был полный рот!

Директор:
Школу в порядок привести
И ремонт произвести,
Педсоветы провести
И продукты завезти.
Но главная забота –
Найти работников таких,
Чтобы ели за двоих,
А работали за семерых,
Чтоб детей сердечно любили,
И, чтоб незамужними были,
Чтобы всеми методиками владели,
Белить потолки, красить парты умели,
Чтобы детей пуще глаз берегли
И всегда развлечь могли.

Ведущий-2:

И вот пошёл как-то он по базару,
Прикупить кой-какого товару.

Ведущий-1:
А навстречу ему веселый люд идет,

Появляются дилеры дилер-1:
Ой, полным-полно специальностей,
Подходи и выбирай!
Молодежь всем на загляденье,
На работу принимай!

дилер-2: Знанья прочные имеют все,
Любят петь и танцевать
И приемами так владеют,

Что можно звания давать!

Директор:
Что тут я могу сказать?
Выбор – просто благодать! Ну а чтобы был успех,
Конечно, я возьму не всех.
А только… ( называет детей-учителей) и они выходят на линейку

– завуча по УВР, учителя биологии в 5,6,7 классах, классного руководителя 6,7 классов,

Завуча по ВР, учителя и классного руководителя 1,4 классов

– учителя и классного руководителя 2,3 классов

– учителя математики в 6,7 классах, классного руководителя 12 класса

учителя физической культуры в 6,7,12 классах, классного руководителя 9 класса

– учителя русского языка и литературы в 5 и 12 классах, классного руководителя 5 класса

– учителя ИЗО в 5 классе, классного руководителя 8 класса.

Ведущий-2:
Вот так в Царстве Российского Учительства , сокращенно ЦРУ , появились новые царствующие особы, и состоялась их коронация и регистрация.
(Фанфары)

выходит регистратор .

Регистратор: Сегодня, в канун Дня учителя, вы вступаете в ЦРУ.
Каждый, вступающий в ЦРУ обязан:
I. Вооружиться планами и конспектами, списками и другими бумагами для доказательства своего профессионализма.
II. Помнить, что издавна говорили на Руси: «Талант должен быть голодным». Поэтому махнуть рукой на все и питаться исключительно духовной пищей.
III. Поражать себя и других собственной выдумкой, фантазией, талантом, энтузиазмом, а также скромностью и вежливостью.

А теперь прошу произнести клятву, я буду зачитывать, а вы после каждого пункта три раза повторять: «Клянусь!»

Торжественная клятва
- Клянемся учить, только опираясь на государственную программу – шаг вправо, шаг влево считается попыткой к бегству.
- Клянемся! 3 раза.
Клянемся соблюдать олимпийский девиз «Быстрее, выше, сильнее». Это значит: быстрее ветра на переменах не бегать, выше администрации не прыгать, сильнее атланта не быть и сумки с тетрадями более 10 килограммов не носить.
Клянемся! 3 раза.
Клянемся громче детей не кричать и шалости им прощать.
Клянемся! 3 раза.
Клянемся всех детей любить и верность школе сохранить.
Клянемся! 3 раза.

Ведущий-1
Учителя-дублёры!
Сегодня мы вас посвящаем,
В высокий учителя сан.
Сначала немного поможем,
А дальше все делай уж сам.
Сюрпризы готовят ребята.
Отныне вы – жрицы добра.
Вы будете, словно котята,
Искать в них росточки ума.
Ведущий-2

Учи, развивай и воспитывай,

И нет другого пути. А нервы, и силы рассчитывай,
Кто в школу пришел – из нее не уйти!
Сей же разумное, доброе, вечное,
В школу пришел – и ты наш.
Ждет тебя слава, родной, бесконечная,
А вместо зарплаты – мираж! Директор: Выбирал я по нраву, Выбор сделал я на славу!
Вижу в них талант большой,
Принимаю всех душой.
Вы сегодня клятву дали,
Поздравленья принимали.
В нашей школе пусть светло
Всем вам будет и тепло.

Ведущий-1
Вот и стали они жить-поживать в школьном царстве, в Нововасильевском государстве долго и весело. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. А теперь мы вас всех приглашаем на уроки.

Линейка после занятий

1-й: День Учителя в нашей школе стал уже традицией – Днем самоуправления. Празднично украшенная школа, цветы, шары, нарядные дети, молодые, но серьезные учителя… и необычные Старшеклассники. Сегодня день у всех был насыщенным и сложным. Дублёры сегодня то и дело носились по всей школе, искали кабинеты, следили за порядком, исполняли роли учителей. А учителя сегодня – отдыхали, и сами в роли учеников посетили 3 урока – русский язык, литературу и физкультуру.

2-й: Да, день был тяжелым, мы еще раз убедились, как нелегка доля учителя в школе. Но мы постарались сделать этот день не обычным, а праздником! И судя по улыбкам администрации, кажется, нам удалось свершить маленькое чудо!

ВЫСТУПЛЕНИЕ ДУБЛЁРОВ: делятся своими впечатлениями о проведённых уроках, об учительском труде.

2-й: Слово предоставляется классному руководителю 12-го класса

Выступление классного руководителя 12-го класса.

Подводит итоги успеваемости и дисциплины 12-го класса, докладывает о замечаниях, вручает дневники с оценками, оглашая их.

1-й: Слово предоставляется директору школы

Выступление директора школы:

сообщает об общей дисциплине в школе, о своих впечатлениях в роли директора.

2-й : А сейчас мы всех приглашаем в актовый зал на праздничный концерт.

Все идут в актовый зал.

План проведения «Юморины»
1. Конкурс на лучшую газету «Смешинка».
2. Шуточные названия на кабинеты, гардероб, столовую и др.
3. Веселые объявления. Реклама.
4. Конкурс на лучший костюм (нарядиться можно Шпаргалкой, Ябедой, Лицедеями, Клоуном, Пьеро, Хохотунчиком, Иванушкой-дурачком и т. д.).
5. Концерт с конкурсами, играми и призами.

При входе в школу большое объявление
«Экзаменов и зачетов не будет. Все билеты проданы».

Варианты шуточных названий на школьных помещениях.
Гардероб - «ПереСВАЛОЧНАЯ база».
Кабинет директора - «Комната страхов и упреков».
Кабинет завуча - «Место разборок».
Учительская - «Оценочная биржа».
Кабинет биологии - «Лучший способ размножения - XEROX».
Кабинет физики - «Лабораторной не будет - сломан прибор».
Кабинет химии - «После опыта все свое сливайте в одну посуду».
Кабинет литературы -
«Сунул два пальца в розетку Сережа,
Съел все варенье и выпачкал рожу...
Примечание малограмотным: розетка - это маленькое блюдце...»
Кабинет математики - Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще иметь плохое зрение.
Кабинет истории - «Логика - это искусство ошибаться с уверенностью в своей правоте» (Дж. Кратч). История не повторяется, это историки повторяют друг друга.
Кабинет географии - «Цивилизация - это бесконечное copyright-by-праздник накопление ненужных вещей» (Марк Твен).
Медпункт - Иных уж нет, других долечим.
Спортзал - Я знаю каратэ, дзюдо... и много других страшных слов.
Столовая - Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером. В продаже пирожки с мясом на молниях различных цветов.
Чердак - «Занято» «No open» Вася.
Туалет - Прицелься и старайся не промахнуться!

Веселые шуточные объявления (из школьной радиорубки).
Реклама
- Детская парикмахерская «Кучерявая жизнь» по низким ценам сделает вам химию... а также физику, математику и черчение.
- Плюшевые чехлы на уши фирмы «Шоры» придадут вам загадочность и избавят от неприятных ощущений.
- Господа! Фирма «Привет» за свободно конвертируемую валюту помашет вам рукой при отъезде за границу.
- Продаются часы с боем. Бою 17 лет, светловолосый, голубоглазый.
- Боксер-дизайнер распишет вашу внешность под хохлому.
- Оптовые партии. Отличное качество. Новая модель - трусы с капюшоном!

Цитаты из школьных сочинений на доске со школьным расписанием.
- В Италии Гоголь copyright-by-праздник отдыхал от ревизоров.
- В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
- Гагарин был первым проходимцем в космосе.
- Герасим ел за четверых, а работал один.
- Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
- На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
- Плюшкин наложил посредине комнаты кучу добра и долго ею любовался.
- Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
- Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.
- Полярники дрейфили на льдине.
- Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
- У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
- Летать на костылях непросто, но он научился (о Мересьеве).
- Серые волки собираются в стаи по 12 человек.
- Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
- Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.