Истории матерей одиночек добившихся успеха. Настоящая помощь приходит неожиданно… Удивительная история матери-одиночки

В наше время таким социальным статусом, как "мать-одиночка" никого не удивить. Разве что более старшее поколение будет смотреть на тебя укоризненно и даже с каким-то отвращением. Но как же быть нам? Что нам делать если волей судьбы мы остались совсем одни на руках с малышом, многие без какой-либо моральной и материальной поддержки?

Не буду врать, беременность проходила не гладко. Постоянные душевные терзания, разговоры за спиной, некоторые насмешки от знакомых. Все это наложило отпечаток на моем самочувствие и пару раз меня увозили в больницу с угрозами выкидыша...

21 июля 2013 года на 36-ой неделе ростом 48 см и весом всего 2,5 кг путем кесарева сечения родилась моя малышка.

Первые три месяца жизни прошли в постоянной смене больниц, палат, мелькали дни пребывания дома и снова больницы. Но вот нас выписали здоровеньких и счастливых!

Надо сказать, что живу я с родителями и младшей сестрой, поэтому полного одиночества удалось избежать. Моя мать работает 6 дней в неделю, с понедельника по воскресенье, а во вторник у нее выходной. Отец у меня инвалид, долгое время числился инвалидом нерабочей группы, но не так давно ему дали группу рабочую, поэтому вплоть до того как моей доченьке исполнился годик стоял на бирже труда. Младшая сестра учится в институте заочно, официально работает. Вы скажете, что чего тут думать как выжить, вон и мать работает, и отец пенсию получает, и сестра стало быть денежкой не обделена. Ан нет, не все так просто. Благополучие прерывает то, что за учебу в институте сестра платит сама, денег с родителей не берет, но и сама не очень то стремиться помочь в быту материально. Вся пенсия отца, примерно 8 тысяч рублей, уходит на кредиты, которые есть у каждой среднестатистической семьи страны на самые необходимые нужды. И, наконец, зарплата мамы, около 20 тысяч рублей, оплачивает коммунальные услуги и обеспечивает нас запасом продовольствия на месяц.

Мне, с моим высшим образованием регионоведа и пятилетнем стажем официантки, государство щедро выплачивает 4 234 рубля. Не густо, согласитесь? А у кого-то и того меньше. И я искренне не понимаю КАК такая сумма поможет матери-одиночке прокормить, одеть, обуть и все такое прочее, ребенка? Я человек не из робкого десятка, сразу же начала придумывать где бы и как бы заработать хоть копеечку, чтобы обеспечить свое чадо всем необходимым. А так как ребеночек у меня на грудном вскармливании и по сей день, то и отлучиться я никуда не могу. Да и оставить малышку не с кем...

И тут мне в голову пришла замечательная идея. Я подала объявление на Авито, что ищу работу няни на своей территории. Мне периодически звонили, но узнав, что у меня 3хмесячная дочь, вежливо отказывались от услуг, но я не отчаивалась. Кто-то предпочитал в няни исключительно особ славянской внешности, в чем мне, чистокровной татарке, сложно спорить. Кто-то - дам более зрелого возраста. Ситуация осложнилась тем, что при росте 159 см, весе 40 кг выгляжу я в свои 23 максимум на 16. Радует то, что благодаря такой вот наследственности моя мама в свои 44 выглядит на 30, а тетя в 55 - на 35.

Буквально месяца через два я таки-нашла работу. Вернее будет сказать, что нашла она меня. Позвонила женщина, довольная простая, общительная и ей срочно требовалась нянечка. Наличие у меня доченьки никак ее не смущало, а даже обрадовало - вместе веселее, да и ребенок развивается лучше, в чем я впоследствии убедилась сама. Ситуацию склонило в мою сторону то, что жили мы относительно недалеко, практически на соседних улицах, но как это часто бывает, совершенно друг друга не знали. Ей требовалась нянечка буквально на три рабочих дня в неделю, я тут же согласилась, так как это было удобно и мне. Ведь с ребенком до года ежемесячно нужно ходить на взвешивание, делать прививки и т. д., и наличие выходные среди недели меня полностью устраивало. Плата за работу была относительно невелика - 1200 рублей в неделю, ну то есть за три дня в неделю. Посчитаем, В месяц это выходит примерно 4 800 плюс щедро выделенные государством 4 234 итого выходит 9 034 рубля. Согласитесь, уже кое-что. Многие люби умудряются прожить и на меньшее.

Честно сказать, девочка с которой я сидела была трудным ребенком. В свои три года она не умела есть сама, постоянно сикала и какала в штаны, постоянно ныла и была крайне недалекой в развитии. Я оправдывала это тем, что родителям было некогда уделять ей достаточно времени, поэтому они окупали свою любовь подарками. Но я запаслась терпением и Новопасситом и целых 6 месяцев могла не жаловаться на жизнь. Благодаря подобной подработке, я смогла купить дочке ходунки, стульчик для кормления, бассейн, коляску, игровую палатку, одежду, игрушки, посуду и прочие детские принадлежности.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга», - сказал когда-то классик. Какая картинка появляется перед глазами при упоминании счастливой семьи? Папа, мама и счастливый ребенок. Но семьи бывают разные. И сегодня перед вами - истории женщин, которые воспитывают своих детей без отцов. По удивительному совпадению, все четыре наши героини - мамы мальчиков.

Екатерина, сыну 3 года

Меня зовут Катя, я мама клевого трехлетнего парня.

А раньше была человеком, который хотел быть счастливым в жизни, имея всё по плану: муж, дом, любовь, ребенок. Как видите, ребенок на первом месте не стоял.

Рожала я 46 часов, и все это время поддерживала меня моя мама, а не муж. Поэтому, когда я вышла из роддома, к мужу я не вернулась. Он и не горел желанием.

Так, после месяца реанимации и интенсивной терапии для недоношенных, мы с сыном остались наедине.

Я помню свой 22-й день рождения, когда сыну было 2 месяца. Я загадала встретить нового мужчину, чтобы обязательно исправить ситуацию.

Быть одной с ребенком в 22 — для меня это было самой большой катастрофой, которую нужно было срочно исправлять.

Я не вылазила с сайтов знакомств, я пыталась вернуть мужа. Все что угодно, лишь бы рядом был мужчина. Мне было страшно, что подумают вокруг. Стыдно было, что мои ровесники отрываются на последнем курсе универа, в то время как я сижу дома с ребенком. Мне казалось, что я должна ненавидеть этого ребенка как причину всех моих несчастий и разрушенной жизни.

Моему ребенку три года, и за это время сплетни обо мне так и не прекратились. Только со временем это стало даже забавно слушать. И до сих пор каждая «тетенька во дворе» обязательно скажет, что мне срочно нужно искать мужа, чтобы вырастить нормального пацана.

Я думала, что имея длинные ноги и симпатичное лицо, мне не составит проблем найти мужчину. Но реальность такова, что девушки с детьми, по моему опыту, парням совершенно не интересны. Их можно понять. Я не могу выскочить вечером попить кофе, потому что мне нужно договариваться заранее с мамой, чтобы она посидела с внуком. Я не могу уехать из города на все выходные. Зато я могу сбежать со свидания, когда позвонит мама с просьбой вернуться, потому что мой ребенок плачет и не может заснуть. И парни на это не согласны. Так же, как не согласны на серьезные отношения, ведь вместо громких ночей и чаепития на кухне голышом, они получат кучу правил, которые существуют в нашей с сыном семье.

Поэтому у меня не было свиданий больше полутора лет.

Я просто устала расстраиваться, что максимум, что мне предлагают, — это мимолетные связи, как жест сочувствия к моему «незавидному положению».

Воспитывать ребенка самой — это чертовски сложно. Тебе не на кого рассчитывать. Тебе нужно искать работу, где будут готовы давать больничный по уходу за ребенком, где график работы будет позволять забрать ребенка из сада, встретить из школы, успеть приготовить ужин, проверить уроки, но самое главное — побыть мамой, чтобы не упустить то, как он растет.

Растить ребенка одной — это не то, о чем мечтают. Это бесконечная борьба со стереотипами, мнением, сочувствием и перешептыванием. Но, важно помнить, что это произошло не само собой, а после череды шагов, которые совершила ты.

Зато, по-своему, ты совершенно свободна!

Самое важное — это помнить, что даже, если все пошло не плану — ты счастлив, пока находишь моменты радости даже в мелочах. Ты — это не клеймо матери. Быть мамой — это одно из того, чем ты живешь, а не твоя единственная в жизни роль. Ты — это ты, пока ты наполняешь себя великим множеством того, что делает тебя счастливым! Пока ты помнишь, кем была до материнства. Тогда твой мир будет самым потрясающим местом, которое ты разделишь с ребенком — и неважно, что говорят остальные.

Ксения, сыну 15 лет

В 18 лет вышла замуж, через полгода развод. На тот момент сыну был уже месяц. Муж стал вести разгульный образ жизни, выпивать, не ночевать дома, работал кое-как. Давала шансы, пыталась его вразумить, но нет.

Я подала на развод и через полтора года по суду лишила его отцовских прав, так как дела ему до нас не было. Как к этому отношусь? Да нормально! Зачем мне муж и отец, который с частой периодичностью уходит в загулы, не задумываясь о том, чем я завтра буду кормить ребёнка? У меня в поддержку были мама и младшая сестра.

Сегодня ребенку уже почти 15, а я ни разу не пожалела, что оградила нас от отца, который не участвовал в воспитании ребёнка, пил, гулял и мог поднять на меня руку.

Сына часто забирала бабушка — мать мужа. У нас с ней отношения были натянутые, но я никогда не препятствовала общению с внуком. Она-то и стала ему рассказывать об отце и показывать фото. Единственный вопрос, который мне задал ребенок: «Почему вы не с папой?»

Я ему все объяснила, без особых фильтров, только на понятном языке для мальчика пяти лет. Если он спросил — значит, готов понять. Я считаю, что с ребенком нужно разговаривать на равных. Всегда можно найти слова, которые способны понять дети. Без всех этих: «Ты еще мал» или «Тебе не понять». Наверное, поэтому сейчас мы с сыном можем разговаривать на любые темы.

Самым трудным для меня стала болезнь сына. С двух месяцев у него началась жуткая аллергия. Грудью откормила две недели, потом молоко пропало по понятным причинам.

Я не устану благодарить жизнь за своих маму и сестру. Я не знаю, как бы я без них справилась. Мы не спали ночами или спали по очереди. Занимались тем, что по очереди держали его ручки, чтоб он не расчесывал себя. В общем, как страшный сон. Но без мужа тяжело не было. Даже наоборот — в доме тишина и благополучие.

На себе я не почувствовала влияние ребёнка на личную жизнь. Когда сыну было четыре месяца, познакомилась с парнем. Очень скоро мы стали жить все вместе. Он-то и стал для сына папой. А если нам надо было куда-то уйти одним, помогали мама или сестра.

Что скажу мамам-одиночкам? Думайте о себе и о ребенке. О том, что ваше счастье не зависит ни от кого другого. Только от вас самих и от восприятия мира с позитивной стороны. Что во всех неурядицах нужно искать положительную сторону. Не загоняться мыслями: «А кому я буду нужна потом с ребенком?», «Мужчинам чужие дети не нужны». Это все совершенный бред.

Ирина, сыну 4 года

У моего ребенка есть отец, он прописан в свидетельстве о рождении, и первые полгода мы даже жили вместе.

Мой бывший муж не выдержал ответственности. Взрослый 35-летний мужчина спровадил нас к моим родителям и сделал все, чтобы мы не вернулись. Цитирую: «потому что я просто не смогу вас обеспечить».

Спасибо ему за честность. В итоге мы развелись, мне пришлось уехать из Москвы и остаться у родителей в родном городе. Это отдельная история, заслуживающая книги — как жить с родителями, когда тебе говорят, что ты неудачник. Не поймите меня неправильно, мои родители сделали для меня безмерно много, но все равно это сложно — в 32 остаться с младенцем на руках и с неудачными семейными отношениями.

С трех до четырех лет мой сын постоянно спрашивал, где его папа, этот вопрос разрывал мне душу. Помню, как мы ехали в машине куда-то, а Даня, сидя сзади, все спрашивал: «А когда папа приедет?», «Мы поедем к нему в Москву?» и все в таком духе. Я ехала, смотрела на дорогу, и слезы не останавливались, потому что боль от его слов была чудовищной. И сразу скажу, я не запрещаю отцу общаться с сыном, есть скайп и все остальные мессенджеры, но он просто не интересуется. Вот вообще — никак. Ему не интересно сейчас общаться с сыном, что для меня убийственно, ведь как раз сейчас дети просто неимоверно интересны.

При этом бывший муж говорит, что подождет, когда сыну будет 16 лет. Уж не знаю, почему именно такой возраст его прельщает.

На вопросы сына я всегда отвечаю правду, что папа живет в Москве и пока не может приехать.

Мне очень повезло, за все время я только раз услышала про «довесок». Когда рассказывала подруге, что мне понравился молодой человек моложе меня, она спросила «Зачем ты ему нужна, старше и с довеском?», но потом сразу перезвонила и извинилась. Это был первый и последний раз в моей жизни, но, думаю, не единственный.

Сама я искренне считаю, что мужчина, который однажды войдет в нашу маленькую семью, получит очень многое.

Знаете, что самое тяжелое в том, что воспитываешь одна ребенка? У тебя нет замены. Ты встаешь каждое утро с ребенком, ты не можешь проспать, его утром не заберет папа, чтобы дать тебе выспаться, хотя бы раз в неделю. Ты зарабатываешь одна, тебе нужно думать, где взять деньги, чтобы накормить ребенка, одеть и купить игрушки. Психологически трудно — тебе не с кем разделить эту ответственность, ты принимаешь решения одна. Иногда сложные решения. Тебе приходиться быть и мамой, и папой.

Единственное, что я хочу сказать мамам, которые собираются рожать одни или думают об уходе от мужа: копите деньги или ищите возможность зарабатывать из дома, потому что это главный и самый сложный вопрос матери-одиночки. Как уделять необходимое количество времени сыну и обеспечить его всем необходимым.

Мне повезло, мне помогают родители, но так бывает не всегда. Одно я знаю точно — станет легче, уже сейчас мне чуточку легче.

Мария, сыну 3 года

Когда я разводилась с первым мужем, было страшно. Остаться одной с ребенком, без помощи и поддержки. Вбитые советским обществом стереотипы про «кому ты будешь нужна с ребенком» сидели в голове очень прочно.

В первый же месяц «одиночества» стало понятно, что большая часть мужчин не то что против, а, наоборот, очень даже «за» растить чужого ребенка, на отношения этот факт не влияет абсолютно.

Так что одинокой я оставалась совсем недолго.

Когда я развелась, дочери было 6 лет. Она об отце особо не вспоминала. На вопрос «Где папа?» честно ей сказала, что мы расстались и папе пришлось уехать далеко. Я старалась быть для нее и мамой, и папой одновременно. Сейчас дочь взрослая, и они с отцом общаются по телефону, а раз в год она летает к нему в гости.

В 41 год я получила официальный юридический статус матери-одиночки, родив сына и поставив в графе «отец» прочерк. Конечно, фактический папа у сына есть, они видятся, но воспитываю сына я одна.

Мне не было страшно или стыдно от того, что я одинокая мама. Мои дети росли и растут в спокойной атмосфере, окруженные любовью и вниманием. На личном фронте всё отлично.

И все трудности одинокой мамы для меня только в том, что ты 24/7 на посту и «всегда готов». Иной раз одолевает неистовая усталость, но потом маленькие ручки тебя обнимают, ты слышишь «Мама, я тебя люблю!», и все тяготы и усталость уносятся в дальние дали.

Я плохо помню хронологию: будто в тумане все. Пришла, сдала какие-то анализы, врач меня посмотрела, стала делать УЗИ. И вдруг радостно сообщила

Ой, какой у вас красивый мальчик! Будет мальчик - это точно.

Нет, никакого щелчка не было. Не было осознания, что у меня будет мальчик, и он - в свои несколько внутриутробных недель - уже красив. Я молча послушала и ушла. Поняла, что в этом центре делать вакуум я не смогу. “Сделаю в другом” - решила. В другой раз. И поехала домой.

Жизнь текла своим чередом. Но время шло, и пора было что-то решать. Мой мужчина повторил, что выбор за мной. А я не могла выбрать. Через пару недель срок стал таким, что ни о каком аборте речи идти не могло. Видимо, бессознательно решение я приняла уже давно.

Итак, я беременна

Беременность проходила легко. Не было ни токсикоза, ни сонливости, ни перепадов настроения, ни одышки. Ничего такого.

Живот был маленьким до последних дней: на седьмом месяце беременности я вовсю отплясывала на корпоративе в обычной одежде, на восьмом - получила кредит в банке, и никто ничего не заподозрил. Даже мама, с которой я жила в одной квартире, до последних недель понятия не имела о том, что скоро станет бабушкой.

Я не становилась на учет, но за здоровьем следила: анализы делала платно, а на все УЗИ ездила в Минск - к тому врачу, которая увидела моего красивого мальчика.

Источник фото: архив героини

Ближе к родам задумалась о своем жилье. Я знала, что не смогу жить с мамой после рождения сына. Про съемное жилье даже думать не хотела: считаю, что квартира должна быть своя. И на восьмом месяце я ее купила. Не сильно выбирая: сроки поджимали. Частично - за свои сбережения, частично - взяла кредит в банке.

После полноценного рабочего дня ехала к себе делать ремонт. Ругалась с рабочими, мыла полы и стены после установки дверей, драила плитку. О пеленках, распашонках, аптечке, сборе сумок в роддом даже не думала. У меня была другая задача: успеть закончить ремонт, чтобы было куда вернуться из роддома.

Отношения с мамой

Мама узнала о моем положении от чужих людей. В середине беременности я простыла и попала к терапевту в нашей поликлинике. А через несколько месяцев, когда мама оказалась на приеме у этого врача, та поинтересовалась:

А как ваша дочка, не родила еще?

Дома случился грандиозный скандал. Для моей мамы - человека советской закалки с железными принципами - такая новость стала шоком. Отношения и до этого с ней не были идеальными, а теперь испортились совсем.

Но это было для меня ожидаемо. А времени на страдания не было: домой к маме я приходила только поспать. Остальное время работала или занималась ремонтом квартиры, о которой, кстати, тоже никто не знал.

Источник фото: архив героини

Однажды вечером после работы пришла в свою квартиру, отмыла всю плитку в ванной от цемента, поехала домой к маме. Там у меня отошли воды. Я растерялась. Я не ходила на курсы для беременных, не читала никакой литературы, а интернет только-только появлялся. Поэтому не сразу поняла, что происходит. Подошла к маме со словами:

Что-то из меня вытекает.

Мама сообщила, что я рожаю. Вызвала скорую. Но врачей в квартиру не пустила. Они ждали меня у подъезда. Я собрала вещи, вышла к ним и поехала в роддом.

Роддом

Родила легко и быстро. Сентиментальностью не страдала и там. Ну да, никто меня не навещал, не стоял под окнами, не говорил “спасибо за сына”, не дарил подарков. Сказать, что это меня волновало, не могу. Я родила, все здоровы, все хорошо.

Правда, у меня не было вещей для малыша. Никаких. За ремонтом я просто не подумала об этом. В день выписки моя подруга принесла пеленки и одеяльце, чтобы было во что завернуть малыша. Одеяльце было розовым - другого она не нашла. Так мы и поехали в розовом одеяльце в нашу новую квартиру, в нашу новую жизнь.

Первые месяцы

Прошли как во сне. Из мебели в квартире у меня была одна кровать. Все. Ни шкафов, ни полок, ни стульев. Голые стены и двуспальная кровать. На ней мы и спали.

Ну, как спали. Сын все время плакал, я носила его на руках.

На второй день я наклонилась, чтобы его положить, а выпрямиться уже не смогла: скрутило спину. Так и ползала по квартире еще дней пять. На случай, если что-то со мной случится, стала оставлять открытой входную дверь.

Источник фото: архив героини

Мне звонили какие-то люди. Бывшие одноклассники, бывшие соседи, знакомые. Я снимала трубку, когда понимала, с кем разговариваю - бросала. Мне казалось, что все интересуются мной только для того, чтобы узнать новость. Думаю, так и было. Для нашего города это все же событие.

Не хотела никого ни видеть, ни слышать

Общалась только со своей подругой из Минска. Иногда - с соседкой на лестничной площадке. У них тоже были маленькие дети, они консультировали меня по уходу за ребенком.

Педиатр потом сокрушалась, мол, что это ты такая взрослая, а не в курсе, как жгутики делать, чтобы нос прочищать. А я - хоть и взрослая - но не умела делать эти жгутики. Откуда мне было уметь.

На седьмой день после выписки у меня поднялась температура под 40. Брат подвез меня до роддома. Понятно, малыш был у меня на руках.

Врачи отвели меня в смотровой кабинет, где стояло два гинекологических кресла. На одно положили меня, на второе - сына. Потом меня переложили на кушетку и поставили капельницу. И ушли.

Я лежала час под этой капельницей, смотрела на своего мальчика и молилась, чтобы он не пошевелился - иначе бы упал с этой высоты на плитку.

Все обошлось. Зато в тот день моя подруга из Минска передала несколько пакетов детской одежды. У моего ребенка появилась одежда.

Больше я не болела

Но мое состояние нельзя было назвать приятным. Была это послеродовая депрессия, шок от происходящего или просто усталость - я не знаю. Малыш все время плакал и висел на руках.

Да что говорить, он вырос у меня на руках. Я не спала. На улицу мы почти не выходили. Мне было некогда: всю одежду ему стирала руками, первое время даже воду кипятила перед купанием, сражалась за грудное вскармливание.

Источник фото: архив героини

Я не помню, что я ела. Наверное, ничего. Я же не ходила в магазин. Помню, творог. Я открывала холодильник, брала его в руки и ставила назад. До сих пор помню его запах и не могу его есть.

Через три месяца ко мне пришли навестить коллеги с работы. Принесли в подарок погремушку: такую красную, в виде гирьки. Извинялись, мол, мы не знали, что дарить, игрушки покупать не хотели. “У тебя их, наверное, уже тысячи” - говорили.

А я смотрела на эту погремушку и думала, что это первая игрушка моего ребенка.

В семье меня больше не было

С мамой мы не общались. Не знаю, что она переживала, но внешне жила своей обычной жизнью. Помню, как мы с малышом гуляли недалеко от ее дома в день Пасхи. Я увидела, как она - нарядная и гордая - шла с корзинкой к моей бабушке. Семья по-прежнему собиралась на все праздники, соблюдала все традиции. Но меня в этой семье больше не было.

А у моего малыша не было имени. Почти три месяца я называла его “красавцем”. Он и правда был очень красивым младенцем. Гинеколог не ошиблась.

Проблема была не в том, как его назвать. Мы еще общались с отцом малыша. И он не отказывался давать свое отчество и свою фамилию мальчику, но и не соглашался. Я ждала.

Что я чувствовала? Ничего. У меня в тот период выключились все чувства. Даже материнские работали кое-как. Я не могла назвать себя мамой, не могла умиляться своим сыном, его целовать, обнимать. Я ухаживала за ним самозабвенно, но на нежности была не способна.

Источник фото: архив героини

Через три месяца я зарегистрировала малыша на свою фамилию, а отчество назвала первое, которое пришло в голову. Придумала.

На работе очень ждали свидетельства о рождении моего ребенка - уж очень было любопытно. Но никто так и не узнал, чей же это сын.

А я знала. Это МОЙ сын.

Снова на работу

Через три месяца после родов я стала приходить в себя. Начала чаще выходить на улицу, пыталась гулять с коляской, как это принято среди мам. Но сын в ней все время кричал. Да и жили мы на пятом этаже, лифта в доме не было. Тащила все на себе: в одной руке - коляска, в другой - ребенок. Соседи советовали выносить их по очереди. Но я не могла оставить ребенка одного в квартире.

Зато руки подкачала. У меня до сих пор очень сильные руки.

Коляску продала, купила автокресло-переноску. Теперь таких много, а 10 лет назад - да еще в провинциальном городе - их не было. Меня по ней и знали в городе. Бабушки на лавочке все ахали, мол “у кошыку дзіця носіць”. Это было смешно. Похоже, тогда я снова начала смеяться.

Источник фото: архив героини

Когда сыну исполнилось восемь месяцев, мне предложили выйти на работу. Я растерялась: в мои планы это не входило, я собиралась просидеть три года в декрете. Но деньги заканчивались, и я решила попробовать.

Сына пристроила к своей тете, которая жила недалеко. Несколько раз в день прибегала к ним - покормить и проведать малыша. Сначала была относительно спокойна: тетя о нем заботилась. Но через год тетя устала. Малого смотрели всей улицей: то одни соседи, то другие. И я отвела его в детский сад. Ему было год и восемь месяцев.

Интересно, как быстро адаптировался ребенок к новым реалиям. Восемь месяцев не общался ни с кем, кроме мамы, а в год и восемь - спокойно играл с любым чужим человеком.

Жизнь наладилась

Я будто просыпалась от тяжелого сна. Снова чувствовала прилив сил, радость и счастье. Секретничала с подругами, общалась с коллегами, умилялась своим малышом. В общем, стала обычной веселой Настей.

Я стала хорошо зарабатывать. И каждый день приносила ребенку новую игрушку. Каждый день. Похоже, компенсировала те месяцы, когда у него их не было вообще.

Источник фото: архив героини

Часто ездили на отдых. Как правило - с огромной радостью. Но первый раз море Антону не понравилось. Весь отпуск мы просидели в детском бассейне. В последний день, когда он уснул, я все же побежала к морю - помочила в нем ноги. А какая-то женщина подошла ко мне и сказала:

Вы такая молодец. Я за вами наблюдаю, вы все время с ребенком, все время его занимаете, даже не плаваете.

Я расплакалась.

Мама полюбила внука

Начали общаться с мамой. Она пришла в себя, быстро привязалась к Антону, и, конечно, его полюбила. Иногда стала забирать к себе. Она такая же непростая бабушка, как и мама - постоянно ворчит, ругается, дуется. Но я знаю, что она его любит.

Источник фото: архив героини

Конечно, были болезни, бессонные ночи, было трудно. Но это были текущие трудности. С ними мы справлялись легко и быстро. Все у меня было почти как у всех мам и пап. С той лишь разницей, что и мама, и папа - я.

“Папа с нами не живет”

Не скажу, что мне тяжело совмещать эти две роли. Характер у меня твердый, что требуется от отца; но нежности много - как у любой мамы.

Личная жизнь… (смеется - примечание ред.). Влюбленностям и отношениям ребенок не мешает. Но в нашу семью мы пустим только достойного человека.

Сын раньше переживал, что у него нет папы. А теперь не представляет, как это, когда в семье есть кто-то третий. На вопросы отвечает легко и просто:

Папа с нами не живет.

Зато у нас есть кошка. Сама пришла к нам в дом.

Да, я еще и дом построила. А почему бы нет? Залила фундамент, когда сын пошел в сад, а переехали мы через пять лет - перед первым школьным днем.

Источник фото: архив героини

Мы живем дружно и счастливо. Все время вместе. Родственники смеются:

“Вы как нитка с иголкой”

Хоть ему уже почти 11, но мы сильно связаны. Я уже не помню, когда была где-то без него. И не помню, как это - без него. Да и зачем вспоминать?

Благодаря моему Антону я стала тем, кто я есть. И без него, не было бы у меня того, что есть сейчас. Вспоминаю теперь, от чего я шла, и к чему пришла, и понимаю, что горжусь. Собой. И счастлива. С сыном.

И горько усмехалась, уж не знаю над ними или над собой. Мне было горько оттого, что теперь я так редко думаю о том, чтобы накрасить глаза как раньше и надеть умопомрачительные туфли, от которых кажется, что мои ноги растут от ушей просто потому, что у меня нет на это времени. Меня разбирала злость оттого, что я не могу позволить себе расслабиться и уйти в отпуск, отдохнуть на островах и просто забыться спокойным сном, так как я должна работать и обеспечивать моих близких. Мои нервы были натянуты до предела, потому что для того, чтобы не остаться на улице, мне пришлось врать и хитрить, используя связи и знакомства, впрочем, обо всем по порядку.

Мы жили душа в душу и занимались обустройством уголка для нашего будущего ребенка. Я читала ему книги и пела колыбельные, а еще рассказывала о том, как здорово мы будем жить вместе в нашей новой просторной квартире с шикарной панорамой, а он толкался мне в ответ и иногда затихал, как будто боялся того, что может произойти на самом деле. Оказалось, не зря.

Не успела я покинуть стены роддома, как перестала узнавать мужа: он стал угрюм, зажат, часто бывал не в настроении, а еще чаще - пропадал на работе. Первое время меня не особо это волновало, я понимала: он устает и еще не привык к новому статусу. Но дни шли, и от любимого супруга оставалась лишь тень.

Так случилось, что я не была прописана в новой квартире: в связи с родами мне было не до этого. Я даже не знала, на кого она записана - оказалось, на мою свекровь. Не кривя душой, скажу, что для меня это не имело значения, ведь я была счастлива: у меня есть семья, а все остальное - мелочи! Как глупа я была тогда! Наступил день, когда муж решил, что наш брак отжил свое и попросил покинуть его дом. Когда мы уходили, сыну было 2 года и он уже все понимал. Смотрел своими зелеными глазами на отца и прижимался ко мне, затихнув, как когда-то в утробе...

Я чувствовала, что ничего не вернуть: вытерпела все ссоры, сплетни, пересуды, утешая себя тем, что через это проходят все. Проходить-то проходят, а вот выходят с достоинством далеко не все! Мне пришлось обмануть мужа и незаконным способом прописаться в жилье, полученном им по госслужбе. Но я должна была сделать это ради сына! Если бы мне тогда сказали: "Убей!", навряд ли я долго думала бы - ради своего малыша и его улыбки я готова была на все.

Шло время, я вытягивала себя за уши из декрета - помогли друзья, знакомые, моя мама, которая бросила все и приехала для того, чтобы смотреть за сыном. Со стороны мужа были угрозы, нежелание видеть меня и нашего общего ребенка, другие женщины и дети от них, но, несмотря на это, он остался для сына"воскресным" отцом. Потому что я так решила!

В этой жизни женщина решает намного больше мужчин. Природой нам дана способность производить на свет нового человека, а потому мы – созидатели и творцы! Ради благополучия своей семьи мы, поднявшись с колен, готовы свернуть горы, мы пойдем на любые лишения и жертвы. Женщина перетерпит свое бедственное положение, изношенную обувь и убогую одежду, тяжелый труд, презрение и грубость окружающих - все, ради того, чтобы однажды, встать, стряхнуть тяготы прошлой жизни и, гордо выпрямившись, повести своего ребенка за руку в лучшую жизнь, в которой она для него - все!

А потому, когда я слышу в спину ехидное "полуторка", я улыбаюсь и ничего не говорю в ответ! И знаете почему? Потому что это МОЙ выбор, и я тысячу раз подумаю, прежде чем доверить кому бы то ни было своего ребенка и уж тем более дать шанс стать ему отцом!

P.S. Героиня этой истории - молодая мама, которая благодаря неимоверному труду и упорству встала на ноги и смогла обеспечить сына всем необходимым. Ее бывший муж платит крошечные алименты, которых едва хватает на оплату детского сада, на что питается его сын - он не задумывается...

Иногда женщина просыпается утром и понимает, что хочет ребенка – целовать розовые пяточки, кормить грудью. Вот только если мужа нет и не предвидится, она принимает решение родить для себя. Что из этого получается - в нашем материале.

«Коллега родила в 40 первого и единственного ребенка без мужа. Во-первых, у неё (тьфу-тьфу-тьфу) всё в порядке со здоровьем. Во-вторых, у неё до сих пор (коллеге сейчас 54 года) жива мама и вполне дееспособна, чтоб помогать с дочкой. В-третьих, есть две квартиры, одну сдает. Она ушла на пенсию досрочно, т.к. фирму нашу ликвидировали, и она так и не смогла найти работу».

«Давайте я расскажу про свою близкую знакомую. Итак, к 34 годам она осталась одна, без мужа и детей и решила, что вполне себе родит и вырастит ребенка одна. На тот момент у нее была отдельная квартира, машина, нормальная работа. Она находит мужчину, заводит отношения и беременеет. На сроке 10-12 недель рвет с ним все отношения, переезжает жить к маме, квартиру сдает для будущих накоплений на малыша. Продолжает работать и копить. Уходит в декрет, рожает, отцу ребенка не сообщает, записывает дочь на себя. Продолжает жить у мамы, т.к. на деньги от сдачи квартиры они живут. Ребенком занимается только она, никто не помогает, у мамы своя жизнь. Хватает её ровно на 3 месяца умиления. Дальше возникает нытьё и раздражение. Она устала, ей все надоело, никто не помогает, хочу замуж, хочу на работу и т.д. И вот ребенку 1,5 года, фирма где она работала – банкрот. Отдает свою кроху в ясли, но работу все равно найти не может, т.к. мама такой крохи мало кому нужна в качестве нестабильно работающего человека. С мамой конфликт, т.к. маме уже надоел бардак и маленький ребенок и она предлагает дочери съезжать к себе на квартиру. Но на что тогда жить??? И все остается по-прежнему – недовольство, усталость, нытьё ребенка, претензии мамы. Вот вкратце во что вылилось её горячее желание родить для себя».

«У меня близкая подруга решила в 33 года "родить для себя". Рассчитывала, что мама ее будет сидеть с дитем, а она деньги зарабатывать. Обманным путем забеременела, родила… А мама ее заболела и умерла. Пришлось подруге самой и деньги зарабатывать, и ребенка взращивать. Поверьте, несчастны оба – и она, и ее сынишка, которому уделяется мало внимания, в силу того, что маме надо пахать, а она сама как загнанная лошадь…»

«Моя личная история. С первым мужчиной у меня была большая любовь с 16-19, жили в гражданском браке, так как молодые, потом тяжело разошлись, были причины. Потом я встретила мужчину моей мечты в 20 лет и прожила с ним год, перед свадьбой он погиб… После этого не встречала мужчину, за которого бы хотела замуж, были разные, в то числе, и влюбленности, но все не то, не для семьи, первые 2 были слишком идеальны. А ребенка хотела лет с 16!!! НО сначала слишком молода была. А в 23 твердо решила родить для себя, без ребенка уже не могла, при виде младенцев плакала от умиления. И забеременела от любовника, на тот момент встречались месяца 2, ничего кроме секса, ресторанов и разговоров ни о чем, нас не связывало. Ему потом сказала, он типа сказал, нафиг тебе это надо, мы так мало знакомы и т.д. Я сказала, что мне ничего от него не надо, в том числе, и советов. Я родила дочку, себе, и только тогда поняла, что ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ! Вот уже ей 4 года, я – мать – одиночка, сама могу обеспечить себя и ребенка, иногда трудно, но это того стоит. Плюс помогают родители и мои друзья всегда подарки дарят. У меня появилось столько новых друзей с детьми и интересов. Мужское внимание у ребенка есть, так как у меня много друзей-парней. Про папу говорю, кто-то рождается и у него уже есть папа, а кто-то потом находит, она обещала помочь найти. Сейчас мне 28 лет, пока не замужем, не спешу. Ребенок-то уже есть, внимания от поклонников хватает-выгляжу отлично и самодостаточна, замуж выйду только по большой взаимной любви».

«У меня подруга тоже считала, что рожает для себя. Обеспечена, заработки хорошие. Говорила, будет поддерживать хорошо, нет так нет. Когда появился ребенок, она напрочь забыла свои же слова, стала плакать от невнимания, переживала то, что любовник почти не приходит, не интересуется ребенком. Потеряла работу в это же время. Просила у него деньги, он не давал. В суд побежала доказывать, что он отец. Он ее такими помоями облил – что она девка последняя, куча любовников и с чего вы вообще взяли, что это мой ребенок. От теста увильнул грамотно, суд отказал ей. Сейчас ребенку уже 5 лет, справляется конечно. Глаза только грустные, как у побитой собаки».