Побег: что делать если ваш ребенок ушел из дома. Что делать, если подросток сбегает из дома

Много лет назад мне довелось прочитать своей дочери очаровательную книжку М.В. Браун «Кролик, который убегал». Она начинается так: "Однажды жил маленький крольчонок, который хотел убежать. И он сказал своей маме: «Я убегаю». - «Если ты убежишь, - ответила мама, - я убегу за тобой. Потому что ты мой маленький крольчонок». Я подумала про себя: вот крольчиха, которая знает, что она делает. После стольких лет общения с родителями я пришла к выводу, что мы часто не знаем, что творим со своими детьми. Слишком часто мы неправильно истолковываем слова детей, когда они грозят убежать из дома.
Многие из нас могут вспомнить, как сами, будучи детьми, злились на других и были переполнены жалостью к себе. В эти минуты мы всерьез подумывали о том, чтобы «уйти в бега». Став родителями, мы усвоили, что это нормальный момент взросления, и до тех пор, пока убегание не стало хроническим и не заключает в своей основе какие-либо глубинные проблемы, мы должны относиться к этому факту спокойно. Один из простейших способов для родителей научиться не принимать подобные угрозы близко к сердцу – это согласиться с ребенком, что ему действительно необходима перемена обстановки. Одна мать поделилась со мной, что, когда ее восьмилетняя дочь вошла в комнату, неся уложенную сумку, она предложила ей приготовить еду в дорогу и начала этим заниматься. Когда она заворачивала крутые яйца в пергамент, ее маленькая дочь разрыдалась.

Другая мать поведала о случае с ее десятилетним сыном, который очень разозлился на нее за то, что она не позволила ему завести собаку. Она рассказывала, что создавалось впечатление, что сын не может найти в доме места, которое бы было подальше от нее. Однажды вечером после ужина он спустился вниз в пижаме и объявил, что уходит из дома. От неожиданности мать велела ему уходить сейчас же. Когда он так и сделал, она побежала за ним. Его поступок рассердил и испугал ее. От досады она отшлепала сына, но это отнюдь не смягчило конфликт.

Одна мать, приемный сын которой жил до этого в разных семьях и испытывал недостаток в любви, вспоминала, как они с мужем старались показать сыну, что они действительно заботятся о нем. Однажды, когда он в гневе убежал из дома, они боялись быть с ним слишком суровыми, когда он вернулся. Совсем растерявшись, они спросили мальчика, что, по его мнению, им следует сделать, чтобы подобное не повторилось. Не колеблясь ни минуты, он ответил: «Если вы любите меня, лучше не давайте мне этого сделать снова».

Другими словами, дети хотят знать, что кто-то установит границы дозволенного. История, рассказанная полицейским из Нью-Йорка, хорошее тому подтверждение. Он стоял на углу улицы и заметил, что какой-то маленький мальчик проходит мимо него с регулярными интервалами в десять минут. По-видимому, он ходил вокруг одного и того же квартала. Наконец полицейский спросил мальчугана, что все это значит. «Я убегаю из дома», - объяснил мальчик. «Но почему же ты все время ходишь вокруг квартала?» – поинтересовался полицейский. «Потому что мне не разрешили одному переходить улицу», - серьезно и с достоинством ответил ребенок.

Возможно, родители не всегда понимают, чего добивается ребенок, который грозится уйти. Они знают, что наверняка в основе этой угрозы лежит ссора или обида. «Я покажу вам, - говорит ребенок. - Я уйду и никогда не вернусь, и вы тогда поплачете». Другими словами, он надеется, что после того, как он уйдет, мы обнаружим, как сильно нам его не хватает. Но может быть, если он грозится убежать, он просто спрашивает: «Если я рассержусь на вас и захочу уйти от вас, дадите ли вы мне уйти?» Дети страшно хотят верить, что, как бы они ни были сердиты или несчастны, ничто не заставит нас отпустить их. Дети часто находятся во власти своих побуждений, и в такие моменты они рассчитывают на нас, хотят, чтобы мы помогли им контролировать себя. Те, из них, которым позволяют делать все, что им нравится, часто становятся испуганными и неуверенными. Может быть, когда они грозятся убежать, они на самом деле говорят: «Я чувствую, что могу совершить что-то, чего на самом деле я не хочу делать, пожалуйста, кто-нибудь остановите меня!»

Помимо выражения гнева и желания независимости в угрозе убежать из дома присутствует столь же сильное желание быть любимым и защищенным, знать наверняка, что эти минутные чувства и побуждения не могут на самом деле оказаться опасными, потому что есть родители, которые держат все под своим контролем.

Как родителям вести себя в подобной ситуации? Прежде всего они должны постараться понять причины гнева ребенка, его задетых чувств, его желания вырваться из-под их власти. Они должны постараться, чтобы ребенок понял, что эти его чувства естественны и что с ними можно успешно справиться, не уходя из дома. Ребенку должны быть даны гарантии того, что ни при каких обстоятельствах родители не позволят ему совершить этот шаг. Вместо этого они должны ответить на невысказанный, но реально заданный вопрос: «Разрешите ли вы мне уйти?» – твердым и однозначным «Нет!». На самом деле это как раз то, что ребенок хочет услышать.

Эда Ле Шан. "Когда ваш ребенок сводит вас с ума"

Иногда детям надоедают однообразные серые будни и поэтому они рвутся из дому в поиске ярких впечатлений: например, в далёкие страны, вычитанные из любимой книги. Что делать родителям в такой ситуации? Для начала нужно выявить, откуда взялось такое желание.

Одной из причин может стать подобное поведение персонажей из фильмов или книг. Они уходят из дома и открывают перед собой целые миры, полные приключений и нежданных знакомств. Но по сути такая реакция возникла под действием каких-либо семейных обстоятельств: строгих требований, наказаний, ссор, порицаний, развод, появление нового члена семьи и т.д.

Зачастую, ребёнок грозится «уйти» в результате ссоры с мамой или папой, в надежде, что после его ухода, всем будет без него плохо.

В большинстве случаев, малыш пугает родителей не потому что он рассержен и таким образом хочет выместить свой гнев на них, а лишь из-за недостатка внимания и защиты. Ребёнок не в силах себя контролировать, поэтому для него важно, что рядом всегда будут его родители, у которых всё под контролем. Как бы сильно он ни был расстроен, он надеется и ждёт, что семья его ни в коем случае не отпустит.

Как реагировать на подобный поступок.

Не исключено, что многие взрослые, вспоминая себя, обижались на своих родителей и жалели только себя, а когда стали родителями наверняка поняли, как важно ребёнку внимание и любовь. Угрозу «отправиться в бега» нельзя оставлять без внимания. Для начала нужно разобраться, что это: протест, стремление вырваться из-под чрезмерной любви или серьёзная обида на что-то, а может быть это такой метод манипулирования.

Необходимо поговорить с ребёнком и объяснить, что его гневные эмоции естественны, они преодолимы и разрешимы, не сбегая из дома. Важно, чтобы ребёнок видел и чувствовал, что родители небезучастны к его проблеме. Необходимо показать, что она также важна для них, как и для него.

Малышу очень необходимо слышать, что он дорог своим близким, и как сильно они его любят.

Если ребёнок собирается уйти в Австралию, то, возможно, его слова не являются какими-либо глубокими переживаниями. Здесь можно реагировать на это спокойно и согласиться с малышом, что, да, перемены нужны. Ребёнку понравится сходить всей семьёй в поход или отправиться в интересную поездку.

Как не допустить уход ребёнка.

Если ребёнок кричит о побеге из дома, то пора поразмыслить над своим поведением и словами. Провокаторами такой ситуации могут выступать и родители, говоря, чтобы ребёнок оставил их в покое, ушёл с глаз долой. Естественно, ребёнок, пользуется теми же методами, что и родители.

Ни в коем случае, нельзя угрожать выставить ребёнка из дома, что бы он ни натворил.

Как правило, дети воспринимают такие слова как побуждение к выполнению действия. Он станет жить под страхом, что его выгонят и итогом послужит уход из дома. Каждому ребёнку нужен друг. Необходимо позволять ему приводить домой друзей.

Пусть дом будет для них завлекательным местом, где они могут играть, шутить, баловаться и смеяться.

Родителям стоит больше уделять время детям, планировать совместную деятельность и досуг. Многие проблемы пройдут со временем, если свободное время посвятить увлекательными и полезными делами, главное вместе, а не порознь.

Всегда нужно слушать своего ребёнка.

Выслушав его, на душе станет легче, и он будет уверен, что может доверить любые откровения и секреты. При этом нельзя критиковать услышанное, иначе у него пропадёт желание для дальнейшего общения.

Когда ребёнок точно знает, что родители его поймут, то с любой проблемой он придёт к ним, а не из дома.

«Все, уйду от вас!» - такие слова ребенок может произнести после очередной ссоры. И это - серьезный сигнал для родителей. Такой сигнал не должен быть проигнорирован.

Если ребенок грозится уйти из дома - это в большинстве случаев обозначает только одно: дома он чувствует себя неблагополучно. Возможно, ему надоели родительские конфликты, или чрезмерная опека, или... Список причин может быть достаточно длинным.

Что же делать, если ребенок высказал вслух мысль о возможном уходе из дома? Как мы уже сказали, ребенок редко высказывает подобную мысль в спокойном настроении. Иными словами, за его словами стоят какие-то чувства. Важно разобраться, что это за чувства. А после этого психологи рекомендуют родителям избрать следующую программу действий:

1. С ребенком нужно побеседовать и объяснить ему, что ему чувства (гнев, обида, злость) естественны, но с ними можно справиться, не уходя из дома. Важно дать понять ребенку, что он услышан и его проблема важна для вас, что вы готовы ему помочь.

2. Важно уверить ребенка в том, что вы не будете приветствовать его уход из дома, не скажете: «Иди, куда хочешь». Никогда не угрожайте ребенку тем, что выгоните его из дома.

3. Постарайтесь сделать все, чтобы дом стал для ребенка самым притягательным местом: разрешайте ему принимать у вас дома друзей, удобно обустройте его комнату, если она еще недостаточно обустроена, и т. д.

4. Воспримите даже негативные высказывания ребенка как своего рода откровения: ведь ваше чадо могло молча уйти из дома, ничего не сказав. А раз ребенок заявил о своем намерении, значит, у него есть надежда, что высказав свои мысли, он будет услышан, после чего будут предприняты конкретные действия.

5. Если ребенок хочет уйти из дома в моменты «тяжелых времен» (ремонт, больной родственник дома и т. д.), устраивайте вылазки из дома совместно с ребенком. Ходите в кино, в театры, просто гуляйте - важно, чтобы ребенок чувствовал ваше присутствие. Таким образом, доверие между вами и ребенком будет укрепляться.

Нужно сказать, что в ряде случаев желание уйти из дома объясняется его стремлением к перемене обстановке, что является нормальным явлением для каждого здорового человека. В этом случае следует заверить ребенка, что в ближайшие выходные (или в осенние/летние каникулы) вы с ребенком съездите куда-нибудь (в том числе, необходимо учитывать желания сына/дочери) - и обязательно сдержите обещание. Успехов и радости вам с вашими детьми!

Полезное в сети

Салон красоты "АИДА" предлагает своим посетителям модные мужские, женские и детские стрижки, красивые вечерние прически, а также другие парикмахерские услуги. салон красоты ВДНХ - это услуги высочайшего качества, способные буквально преобразить ваши волосы, ведь в этом салоне работают профессионалы своего дела.

Вопрос.

Мальчик 7 лет, нормально развит, ходим в 1 класс. Очень шустрый. Проблем с уроками практически не возникает, учится хорошо. Бывает, правда закатывает истерики: не хочу, не буду уроки делать, но договариваемся мирно. И вот последнее время, достаточно часто, если что-то ему не нравится или возникает конфликт, начинает рыдать с криками: «уйду из дома, от тебя подальше» и в подобном роде. Единственный для него непререкаемый авторитет это папа. Муж с ним разговаривает достаточно спокойно. О телесных наказаниях никакой речи даже нет. Я бывает, конечно, срываюсь и кричу на него, и сразу такая реакция. Я в шоке, просто руки опускаются. Не знаю как себя вести, как реагировать, что ему говорить в подобной ситуации и что делать. Пожалуйста, подскажите.

С одной стороны, ничего страшного в подобных высказываниях нет. Многие дети проходят через проверку того, как действует подобный шантаж на родителей. Ребенок и механизм шантажа познает, и получает возможность удостовериться в надежности родителей, которые докажут в очередной раз, как он им важен. Другое дело, что у Вас появляется повод задуматься, нет ли в Вашей семье (или Вашем окружении) привычки шантажировать друг друга угрозой бросить. Такая угроза часто может звучать достаточно безобидно: «Раз ты меня не слушаешься, я ухожу», — говорят иногда родители своему ребенку. Это можно услышать и на улице, когда малыш упрямится и не желает идти вслед за мамой, и в магазине, когда игрушки притянули внимание ребенка. Дома может звучать похожий вариант или более грубый: «Не нужен мне такой мальчик!». Бросание – отвержение родители демонстрируют, когда выставляют ребенка из комнаты в наказание или перестают разговаривать, показывая, что обиделись. Малыш часто видит, как взрослые используют в конфликтах подобный поведенческий стереотип: хлопают дверью, уходят в обиде «в ночь». Такого рода наблюдения приводят ребенка к выводу, что близкие люди могут друг друга наказывать подобным бросанием, а значит, может и он.

Что делать? Давайте разберем по пунктам:

1. Показываем ребенку, что понимаем его реакцию, его чувства, вербализируем их: «Я понимаю, что ты злишься на меня за то, что я не разрешаю тебе …. И я понимаю, что тебе хотелось бы как следует напугать меня, чтобы я не …».
2. Поясняем правила жизни в семье: «Мы семья, мы не можем друг друга бросать и выгонять. Я всегда буду твоей мамой, а мы всегда будешь моим сыном. Мы может злиться друг на друга, но при этом мы остаемся семьей». Надо отделить чувства от поведения, показать, что злиться можно, это нормальная эмоциональная реакция на ситуацию, в которой что-то не нравится. А вот бросать друг друга нельзя.
3. Отражаем свою реакцию на его слова: «Мне неприятно, когда ты угрожаешь мне, что уйдешь из дома».
4. Сообщаем о том, какого поведения ожидаем вместо угроз. Возможно, уступки с его стороны. И не потому, что «кто-то более прав», а просто Вы мама, а значит в семейной иерархии Вы в списке VIP-персон. А может быть, Вам бы хотелось, чтобы он научился приходить к компромиссу. Тогда учим его тому, как достигать 50 % своих интересов при том, что оппонент (мама) остается при своих 50 %.
5. Сообщаем о своих дальнейших действиях в связи с его угрозой: «Так как мне подобная угроза не приятна, я не буду вообще принимать ее в расчет».
6. А далее используем принципы поведенческой психологии: положительное подкрепление поведения, в котором мы заинтересованы, приводит к увеличению вероятности его повторения, а игнорирование неугодного нам поведения заканчивается его постепенным угашением. То есть нам надо перестать эмоционально реагировать на его угрозы, приняв решение, что это просто дань возрасту, период его развития и не более того, а попытки договориться с Вами, придти к компромиссу или его уступку надо всячески поощрять.

Этих шагов должно быть достаточно для урегулирования проблемы, когда ребенку 7 лет, а семья обычная, среднестатистическая. С подростком все гораздо сложнее, так как угрозу он может реализовать. Но если ребенок в 7-ми летнем возрасте усваивает, что «в нашей семье не бросают друг друга как бы не злились и не обижались», то в подростковом возрасте этой проблемы уже не будет. Правда, будут другие.

Близится весна, по статистике, в этот период (вторая волна побегов происходит перед началом учебного года) учащаются случаи ухода детей из дома. В феврале из детских домов-интернатов Липецкой области сбежали трое детей. Однако, далеко не всегда уходят только воспитанники детдомов или дети из неблагополучных семей. По данным полиции, в Липецкой области каждый год самовольно уходят из дома до 200 подростков.

Почему убегают дети?
Возраст, когда ребенок самостоятельно принимает решение убежать и делает это осознанно, наступает в 15 лет. В большинстве таких случаев проблема лежит во взаимоотношениях в семье и недосмотре со стороны родителей. Причины могут быть самые разные — полицейским известны случаи, когда дети не возвращались со школы из-за банальной двойки, боясь наказания родителей. Также поводом для подростка может стать скандал в семье и влияние со стороны сверстников. Свою лепту вносят и социальные сети, где подростки могут спланировать побег. Часто в этом возрасте дети начинают думать, что они уже взрослые, готовы к самостоятельной жизни и могут сами о себе позаботиться.

Но ребенок может уйти и без видимой причины, это называется «немотивированный уход». Психологи считают, что немотивированные уходы - это патология, которая говорит о психическом расстройстве. Немотивированные уходы и побеги психологически непонятны окружающим и могут быть совсем не связаны с ситуацией, в которой находился подросток перед уходом или побегом.

Как предотвратить уход ребенка из дома?
Ребенок должен осознавать, что его ждет на улице и понимать, что уход из дома в таком возрасте - это далеко не прекрасная дорога во взрослую жизнь, увлекательное путешествие и невероятные приключения, как думают многие подростки. В первую очередь родители должны объяснять ребенку, что мир полон опасностей, а у незнакомых людей не всегда добрые намерения. По данным полиции, жертвами мошенников и грабителей, чаще всего становятся именно несовершеннолетние.

За ребенком нужно следить и делать это, желательно так, чтобы чадо ничего не подозревало. Родители всегда должны знать круг общения своего ребенка, незаметно следить за тем, где он проводит свободное время, с кем и как, какие книги читает. Также нужно отслеживать и виртуальную жизнь ребенка - какие сайты посещает, каких друзей добавляет, с кем переписывается и так далее. Также необходимо разговаривать с ребенком - отношения должны быть доверительные. Стоит чаще общаться о том, что происходит в школе, ходить на родительские собрания, созваниваться с учителями, интересоваться, как обстоят отношения с одноклассниками. Родители обязательно должны знать контактные телефоны друзей ребенка.

Подросток вовремя не вернулся домой - что делать?
Если ребенок вовремя не пришел домой и не отвечает на телефон:

1. Нужно успокоиться и не поддаваться панике.

2. Необходимо обзвонить родственников и его друзей, позвонить классному руководителю, тренеру, учителю музыки и т.д. - в зависимости от последнего места посещения ребенка.

3. Если никто из вышеперечисленных не знает, где находится ваш ребенок - нужно немедленно звонить в полицию.

Полицейским нужно будет детально рассказать, во что был одет ребенок, предоставить его недавнее фото в обычной одежде, составить список имен и фамилий друзей и их знакомых. Также выписать всех родственников включая дальних, их адреса и телефоны. Для сотрудников полиции может быть важна любая деталь, даже на первый взгляд незначительная, поэтому родители должны быть максимально сосредоточены. Истерика, слезы и слова «я ничего и не знаю и не помню» - вашему ребенку не помогут, а наоборот.

Как ищут подростков?
Поиск начинается со звонка на телефон полиции. Ориентировка рассылается по всем отделениям полиции и постам ГИБДД города. К родителям выезжает экипаж, для заполнения документов разрешающих все необходимые мероприятия. Также полицейские созваниваются с волонтерами общественной организации «Поиск пропавших детей». С согласия родителей, фото ребенка с описанием размещают на официальном сайте УМВД, на страницах официального сообщества волонтеров в социальных сетях и рассылают в СМИ.

Волонтеры и полицейские встречаются в точке сбора - как правило это последнее место, где видели ребенка. Далее волонтеры, вместе со следователем, ведущим дело, начинают сбирать информацию и прочесывать местности. Параллельно ведется работа в интернете. В среднем собирается 4-6 экипажей волонтеров по 4-5 человек. Определяется каждому своя зона поиска и ответственности.

Сотрудники полиции в первую очередь посещают последнее место нахождения ребенка и проверяют, не совершалось ли в отношении него преступление. Помимо всего прочего, подростка отслеживают по городским камерам наблюдения.

Куда бегут дети?
Полицейские знают определенные места, куда чаще всего отправляются сбежавшие подростки - как правило, это развлекательные центры и другие места массового отдыха молодежи. Поэтому у полицейских налажен контакт с охранниками ТРЦ, магазинов, дискоклубов и так далее. Бывают случаи, когда дети с кем-то знакомятся в социальных сетях или даже влюбляются и убегают к своим виртуальным знакомым в другой город. Нередко дети отправляются к друзьям по прежнему месту жительства, если семья недавно переехала из другого города. Почти всегда сбежавшие подростки ищут знакомых. Ребенок может уйти из дома и под влиянием более старших подростков, к примеру, убежать за компанию. Но бывает, что и просто отправляется в никуда - колесить по стране.

Что делать, чтобы больше не сбегал?
Когда убежавших подростков находят и возвращают домой, родителям рекомендуют обратиться к психологу. В случае если ребенок уходит во второй раз - это уже «синдром бродяжничества» и тут работа психолога необходима. Причем специалисты работают, как с детьми, так и с родителями.

Что бывает после побега?
Если подростка благополучно нашли, ничего с ним не случилось и он не успел ничего натворить, правоохранители ограничиваются разъяснительной беседой с детьми и родителями. При неоднократных уходах из дома, подростка ставят на учет в отдел по делам несовершеннолетних. Если подросток «в бегах» занимался бродяжничеством, попрошайничал или где-то нахулиганил, то его также поставят на учет, а родителям придется ответить за деяния ребенка по административному кодексу.

В большинстве случаев, полицейские находят подростков в течение трех суток, в редких исключениях поиск длится чуть более 10 дней. В Липецкой области не удалось найти только одного пропавшего ребенка - Данилу Белых, который пропал 2 мая 2012 года, на момент исчезновения мальчику было 10 лет, его поиски до сих пор продолжаются.

Никогда не высмеивайте, не отрицайте и всегда воспринимайте всерьез любую угрозу ребенка относительно побега из дома. Немедленно сообщите ребенку спокойно и твердо, что не хотите этого побега, это будет большим несчастьем для вас и вы сделаете все возможное, чтобы этого не случилось или чтобы вернуть ребенка домой, если побег все же произойдет.

2.Предложите ребенку другие пути решения проблемы.
Если вы почувствовали, что ребенок замышляет побег или ощущает себя чужим дома, постарайтесь сделать так, чтобы жизнь в семье его больше удовлетворяла.

Когда ребенок откровенно высказывает угрозу, связанную с побегом, спросите, нет ли другого способа решить проблему. Если он не находит возможных альтернатив,предложите ему побыть некоторое время отдельно от семьи (посетить родственников или своего друга, родителям которого вы доверяете).

3.Без колебаний ищите ребенка, как только обнаружите, что побег произошел.
Каждую минуту, когда ребенок-беглец думает, что никто не беспокоится о нем, его переполняют отрицательные эмоции. И хотя большинство убежавших детей в этом возрасте добровольно возвращаются домой в полном здравии не позже чем через сутки, все же беглецы подвергают себя огромной опасности. Поэтому никогда не следует ждать, нужно сразу же начинать поиски вашего ребенка-беглеца, чтобы вернуть его обратно домой.

4.Когда ребенок вернется домой, выразите свою любовь к нему и радость, что он вернулся.
Ваша главная задача в этой ситуации - убедить ребенка, что возвращение домой хорошо для него, и предотвратить возможное повторение побега. Помните, что убегающим ребенком движет ощущение, что его отвергают. Убедите вашего ребенка, что он нужен вам независимо от того, какие проблемы возникли в ваших отношениях.

5.При любой возможности старайтесь избегать наказания ребенка за побег из дома.
Наиболее вероятно, что ребенок будет чувствовать смущение от того, что ему не удалось остаться самостоятельным, и сожаление от того, что вам пришлось переживать из-за него. Это уже само по себе достаточное наказание. Расценивайте происшествие как сигнал, что с вашей стороны необходимо большее внимание к ребенку.

При подготовке материала использовались комментарии заместителя начальника отдела организации деятельности участковых уполномоченных полиции и подразделений по делам несовершеннолетних Светланы Ушаковой, руководителя ЛООО «Поиск пропавших детей» Вячеслава Телина, заместителя директора по психолого-педагогической и ювенальной работе Центра психолого-медико-социального сопровождения Маргариты Дунской.