Что такое мама или папа. «Кто важнее: папа или мама? Ласка и нежность

Кто в семье главный, папа, мама или малыш?
После рождения долгожданного первенца, вся артиллерия переводится на его воспитание. Конечно, прекрасно, когда любовь и забота не зашкаливают, и не перерастают в маниакальные усилия. Когда малыша возносят на пьедестал, забывая при этом об остальных членах семьи, это положительно не сказывается, ни на ребенке, ни на его родителях.

Муж будет ревновать от того, что перестанет ощущать на себе внимание и заботу. Ведь мужчины и после сорока лет чувствуют себя детьми, и останутся с той женщиной, которая даст им этот уют и тепло. Пытаться внушить папам, что теперь главный только сынок (доченька) - это все равно, что убеждать их в том, что трава не обязательно зеленая. Конечно же папы любят своих детей, но ревность, а как правило соединенная со стрессами на работе, депрессией жены, сложной ситуацией в стране, перерастает в комплекс, сперва неполноценности, а затем и в «меня никто не любит, и я никому не нужен». Что ждать от такой семьи? Раскола, не меньше. И чем больше женщина будет отстаивать свою правоту, тем быстрее это произойдет.

Ошибочно распространено мнение, что наиболее частой причиной распада семьи является мужчина. Скорее полагать, что это женщина. Если раскрывать причину не углубляясь в дебри психологии, то все выглядит примерно так. Мужчины, как существа более примитивные, направлены по инерции на выполнение основных (как они сами себе определили) функций и обязанностей: накорми, защити, подставь мужское плечо. И они с полной уверенностью в себе четко идут по проложенному пути. Женщина же, обладающая в отличии от мужчины, согласно гендерной психологии, не только периферийным зрением, но и все обширными взглядами. Как, говорить, женщина смотрит на мир шире. Можно даже сказать, под развернутым углом. Кто и что в этом виноваты, то ли гормональные различия, то ли условия выживания, социум, можно выбирать долго.

Определяющим здесь является лишь один фактор - женщины склонны к самокопанию.
Будь то наедине с самой собой, будь то разговор с подругами, женщины склонны обсуждать и выяснять. Причем все, причины поведения, выводы о поступках, приписывая при этом порой не самые правдивые аргументы. В глазах женщины, мужчина зачастую не прав. Причем, мужчина, как правило, об этом совершенно не догадывается. Как же заставить женщин перестать думать «вместо» и «про» других, и сосредоточить ее внимание не на себе, а на своем отношении к жизни, к мужу и окружающим. Именно так женщина начнет постигать мудрость. А это, прежде всего, и есть залог хороших отношений и счастливой семьи.

Глупый вопрос - ребенок любит обоих родителей, но нуждается в них в разные периоды своей жизни по-разному. От 0 до года В этот период жизни малыш не отделяет себя от мамы, он с ней - одно целое, поэтому он не представляет своей жизни без мамы. Даже когда кроха познала свое тело, начала узнавать себя и родителей в зеркале, все равно мама для него остается миром и объектом обожания. Папа это не второстепенная фигура в жизни ребенка (конечно, если папа заботиться о малыше с первых дней его рождения). Часто младенцы легче успокаивается у папы на плече или на груди, чем у мамы. Это связано с тем, что у папы родной запах, но он не пахнет молоком, как мама. Если и папа, и мама помогают друг другу в уходе за малышом, в играх, в его воспитании, то ребенок понимает, что он и родители - это семья, в которой все равноправны. В таких семьях дети вырастают более спокойными и менее склонными к соперничеству. От года до 3 В этом возрасте дети очень активны, подвижны и любознательны и, конечно же, они с радостью порезвятся с папой, пока мама занята или отдыхает. Если в этом возрасте папа находит время для игр с малышом, его значимость для крохи растет в геометрической прогрессии. От 3 до 6 Ваш малыш взрослеет, он все больше понимает и старается во всем подражать родителям. Ваши отношения в семье ребенок перенесет на свои ролевые игры. Присмотритесь к играм ребенка и поймете, какими вас видит ребенок и какая атмосфера в вашем доме. Опасные разногласия Почему же родители, взрослые и умные люди, с азартом ввязываются в игру «Кто главнее»? Подобный стиль отношений был принят в их семье Папа делал всё назло маме, а она терпела. Или мама всегда всё за всех решала, а папа соглашался. И они теперь тоже так строят собственные отношения, уже не помня то своё отчаянье, когда ты пятилетний просто попросил мороженое, и разразился ужасный скандал, потому что папа разрешил, а мама запретила. Один из супругов утверждается за счёт другого Обычно это неуверенный в себе человек. Его карьера не задалась, с начальством и коллегами отношения плохие, старые друзья избегают. Как такому неудачнику окончательно не потерять уважение к себе? Надо хоть на супруге отыграться! Муж и жена не умеют уступать Они засыпают друг друга взаимными обвинениями и упрёками, злятся. Им кажется, что нет ничего важнее, чем одержать победу в этом споре. Интересы ребёнка, из-за которых, вроде бы, и загорелся сыр-бор, оказываются забыты. Объединяем силы Можно найти ещё много причин для постоянных трений, однако понятно одно – кому-то придётся уступить. Начиная разборки, подумайте, действительно ли повод такой весомый? Может быть, ветер не настолько сильный, а море не такое уж холодное, чтобы остаток вечера (или всего отпуска) провести в борьбе за лидерство? В любом случае, все серьёзные разборы полётов родители должны проводить наедине, не делая детей свидетелями ваших слёз и угроз. Постарайтесь, как это ни было бы невыносимо, проглотить это вот его «можно, сынок». А когда малыш отойдёт купаться или кататься на каруселях, вдохните глубоко, сосчитайте до десяти – и объясните мужу, в чём конкретно он был не прав. Главное, аргументы должны быть аргументами, а не «потому что я так сказала-а-а-а!!!» Помните, папа и мама для ребёнка – это основа мироздания. Вы просто обязаны уметь договариваться с супругом – ради счастья малыша. И если между вами возникают регулярные конфликты, если родители намеренно подрывают авторитет друг друга, сын и дочка теряют опору под ногами. Они не чувствуют себя защищенными. А это уже ведёт к психологическим проблемам (несамостоятельности, агрессии и т.п.), особенно в подростковом возрасте.

Если один родитель (обычно мама) всё запрещает, а второй тут же разрешает, ребёнок быстро учится манипулировать обоими.

Что переживает малыш, если мама не разрешает купаться (потому что «у тебя насморк, сегодня ветрено, море холодное»), а папа говорит: «Да иди, сынок, не слушай женщину»? Тут начинается семейная сцена, и про ребёнка уже никто не вспоминает. Он может накупаться до синевы и высохнуть на ветру, ни разу не чихнув, или, наоборот, получить воспаление лёгких. Родители же продолжают выяснять, кто из них прав.

Или девочка просится на карусели, папа готов её отвести, но мама против. Такие дети, копируя поведение отца, уже в три-четыре года потихоньку теряют уважение к маме. А достигнув подросткового возраста, не считают авторитетом и папу. Подростки остро ощущают несправедливость, переживая разлад в семье. Но и умело пользуются этим разладом, начиная манипулировать взрослыми почти с рождения.

Опасные разногласия

Ребёнок, чьи мама и папа не умеют прислушиваться к мнению друг друга, быстро понимает всю правду про взрослых и учится играть на их слабостях. Мама не разрешает гулять, пока не сделаны уроки? Тогда отпрашиваться на футбол лучше у папы, которого учёба волнует намного меньше. Папа сердится, если ты не сбегал за хлебом и не убрался в комнате? Надо срочно позвонить маме и наплести, как сильно у тебя болит живот.

Почему же родители, взрослые и умные люди, с азартом ввязываются в игру «Кто главнее»?

• Подобный стиль отношений был принят в их семье. Папа делал всё назло маме, а она терпела. Или мама всегда играла первую скрипку, а папа соглашался. И они теперь так же строят собственные отношения, уже не помня то своё отчаянье, когда ты пятилетний просто попросил мороженое, и разразился ужасный скандал, потому что папа разрешил, а мама запретила.
• Один из супругов утверждается за счёт другого. Обычно это неуверенный в себе человек. Его карьера не задалась, с начальством и коллегами отношения плохие, старые друзья избегают. Как такому неудачнику окончательно не потерять уважение к себе? Надо хоть на супруге отыграться!
• Муж и жена не умеют уступать. Они засыпают друг друга взаимными обвинениями и упрёками, злятся, фыркают. Им кажется, что нет ничего важнее, чем одержать победу в этом споре. Интересы ребёнка, из-за которых, вроде бы, и загорелся сыр-бор, оказываются забыты.

Объединяем силы

Можно найти ещё много причин для постоянных трений, однако понятно одно - кому-то придётся уступить. Начиная разборки, подумайте, действительно ли повод такой весомый? Может быть, ветер не настолько сильный, а море не такое уж холодное, чтобы остаток вечера (или всего отпуска) провести в борьбе за лидерство?

В любом случае, все серьёзные разборы полётов родители должны проводить наедине, не делая детей свидетелями ваших слёз и угроз. Постарайтесь, как это ни было бы невыносимо, проглотить это вот его «можно, сынок». А когда малыш отойдёт купаться или кататься на каруселях, вдохните глубоко, сосчитайте до десяти - и объясните мужу, в чём конкретно он был не прав. Главное, аргументы должны быть аргументами, а не «потому что я так сказала-а-а-а!!!» Помните, папа и мама для ребёнка - это основа мироздания. Вы просто обязаны уметь договариваться с супругом - ради счастья малыша. И если между вами возникают регулярные конфликты, если родители намеренно подрывают авторитет друг друга, сын и дочка теряют опору под ногами. Они не чувствуют себя защищенными. А это уже ведёт к психологическим проблемам (несамостоятельности, агрессии и т.п.), особенно в подростковом возрасте.

Неполная семья - это не только семья разведённых родителей, но и семья, потерявшая кормильца, семья матери-одиночки, а также женщины, которая решилась взять на воспитание ребёнка из детского дома. И каждая ситуация отличается своими психологическими особенностями и трудностями, с которыми сталкивается одинокая мать (реже одинокий отец).

Родители часто задают вопросы: «Неужели воспитание ребёнка в неполной семье всегда ведёт к тому, что он становится трудновоспитуемым?», «Как сказывается развод на ребёнке?» «Как строить взрослым взаимоотношения с детьми, чтобы избежать серьёзных проблем?» Постараемся сегодня ответить на них.

Мы уже писали о роли отца и матери в жизни ребёнка, её специфике на каждом этапе взросления малыша - мать обеспечивает базовое доверие к миру, отец - связь с этим миром. Однако жизнь зачастую преподносит людям серьёзные испытания. Одним из таких испытаний является развод. Психологи отмечают: период после развода - самый опасный и трудный период, с которым сталкивается неполная семья.

С одной стороны, ребёнку нужна понимающая, терпеливая, любящая мать, которая поможет ему справиться с душевной болью расставания с отцом и принять новую семейную ситуацию. С другой стороны, мать сама находится в психическом напряжении и нуждается в понимающих, послушных и любящих детях. «Мать и ребёнок ждут друг от друга того, чего они часто друг другу дать не могут» (Д. Видра). Это приводит к конфликтам, непониманию и обидам. Ребёнку начинают предъявлять завышенные требования, которые он не в состоянии выполнить.

Мать является «биологическим зеркалом» для своего ребёнка. Её эмоционально окрашенные мимические и словесные выражения служат подтверждением желательных форм поведения сына (дочери). Однако после развода мать настолько занята своими проблемами, что вообще может игнорировать сигналы, которые исходят от ребёнка. И такое поведение матери может привести к проблемам у дошкольника. Исследования врачей показали, что из четырёх компонентов здоровья (соматическое, психологическое, физическое, психическое) в неполных семьях первоначально нарушается соматическое и психологическое.

Выделяют три типа семейного воспитания детей без отца.

Первый тип. Мать не упоминает об отце, как будто его не было.

Такой подход может быть целесообразным лишь в ситуации, если ребёнок действительно не знал отца. Однако и в этом случае ребёнку следует дать необходимые пояснения в доступной форме, учитывая его возраст, психологические особенности и социальное окружение. Но если дети до развода воспитывались отцом, то отсутствие информации о нём отрицательно сказывается на их психическом развитии.

Второй тип. Попытки матери обесценить отца, вычеркнуть из детской памяти даже самые незначительные положительные воспоминания о нём.

Негативная характеристика отца не может положительно сказаться на психологическом состоянии ребёнка, особенно если у него остались только тёплые воспоминания об отце и чувство любви к нему. Постоянно выслушиваемые критические и грубые отзывы об отце: у мальчика подтачивают веру в себя как в мужчину, заслуживающего уважение человека. У девочки могут вызывать недоверие ко всем мужчинам, трудности при выборе партнёра и создании семьи.

Несправедливые высказывания об отце часто оборачиваются негативной стороной и по отношению к матери. В результате возникают глубокие внутренние конфликты, нарушается контакт между ребёнком и матерью, который особенно необходим в неполной семье.

Третий тип связан с созданием у детей представлений об отце как о человеке, у которого есть определённые достоинства и недостатки.

Это самый трудный подход в воспитании, который может выбрать мать, так как требует от неё мудрости, терпения и самоконтроля. Однако он наиболее эффективный и психологически оправданный.

Когда женщина принимает воспитывать ребёнка после развода одной, её подстерегают несколько соблазнов.

Соблазн первый - жизнь для ребёнка.

Женщина возлагает на сына (дочь) собственные надежды, видит в его воспитании смысл и цель своей жизни. Она избегает любых изменений в личной жизни (встречи с друзьями, поклонниками, культурный досуг), опасаясь, что это может не понравиться ребёнку.

Место для отца при такой стратегии воспитания просто не существует, так как мать полностью его оккупировала. Весь спектр отношений к ребёнку окрашивается в тревожные тона. Он не должен проявлять самостоятельность в выборе друзей и увлечений. Любая его неудача, любой проступок - угроза крушения родительской карьеры. Мать таким образом сужает не только круг своего общения, но и круг общения сына (дочери). В результате пара мать - ребёнок всё больше замыкается на себе.

Соблазн второй - борьба с образом бывшего мужа.

Факт развода для большинства женщин является психологической травмой. Часто из-за обиды, собственного бессилия мать начинает навязывать ребёнку отрицательный образ отца. Однако даже если ребёнок долго не видит отца, тот продолжает для него существовать в качестве так называемого «внутреннего объекта». Поэтому от действий обоих родителей в большой степени зависит, как ребёнок переживёт события развода, сумеет ли он преодолеть душевные трудности или они станут для него разрушительным кризисом.

Если мать не справляется с возложенными на неё воспитательными функциями, она ищет в ребёнке (чаще в сыне) негативные черты ушедшего из семьи мужа. Зачастую те качества, которые она приписывает дурным генам отца, являются проявлением мужских черт в их традиционном понимании.

Соблазн четвёртый - попытка купить любовь ребёнка.

После развода родители часто вступают в соревнование, стремясь доказать не столько ребёнку, сколько самим себе и окружающим, как они его любят. В такой ситуации дети начинают ориентироваться преимущественно на материальную сторону своих отношений с родителями. Преувеличенное внимание мамы и папы может вызвать у ребёнка завышенную самооценку: ведь он не осознаёт, что борьба взрослых за его любовь не связана с его личными заслугами.

Таким образом, воспитание ребёнка в неполной семье имеет определённые трудности и его психическое здоровье во многом зависит от грамотного и мудрого поведения родителей.

Во-первых, отказаться от роли жертвы и не замыкаться на ребёнке. Надо жить полноценной жизнью, понимая, что только счастливый человек может воспитать счастливых детей.

Во-вторых, максимально способствовать встречам ребёнка с отцом.

В-третьих, если отец умер или отказывается встречаться с ребёнком, постараться включить в систему воспитания мужчину. Это могут быть дедушка, родной дядя, друг семьи. Важно, чтобы у ребёнка был образец для идентификации. Но при этом не следует дискредитировать образ отца.

Эмоциональное развитие ребёнка в ситуации повторного брака матери

Развод и повторное вступление в брак стали практически нормой современного общества, но учёные по-разному относятся к ним. Одни считают, что «взрослые, и дети вносят в новые отношения свой багаж воспоминаний, страхов и фантазий...» Другие видят в повторном браке «новую возможность выстроить тот тип социальных отношений, который они пожелают».

Если развод произошёл достаточно давно, если семья сумела пережить его последствия и вышла в своём развитии в фазу стабилизации, то адаптация детей к новому члену семьи, принимающему на себя функции родителя, происходит достаточно благополучно. Трудно проходит перестройка ролевой структуры семьи в тех случаях, когда развод психологически ещё не завершён и сохраняется сильная эмоциональная зависимость бывших членов семьи друг от друга.

Одним из условий, обеспечивающих относительно благополучную перестройку семьи, является подготовка супругов к новой роли (особенно со стороны пришедшего в семью мужчины). Однако новая «роль отца» приводит к неизбежным ловушкам и разочарованиям.

• Изменения структуры семьи - это не только изменение состава, но способов взаимодействий всех её членов, в установлении иерархии. Очень важна осознаваемая отчимом оценка собственной психологической готовности быть отцом конкретному ребёнку, не находящемуся с ним в кровнородственных отношениях; понимание своей новой роли и ответственности за её исполнение. Отчим может столкнуться с самыми разными эмоциями, аффектами, чувствами со стороны ребёнка, и он должен быть готов к принятию и пониманию этих чувств.

Отстранённость отчима от реального участия в воспитании ребёнка , так же как и его неготовность к роли родителя, создаёт крайне неблагоприятные условия для эмоционального самочувствия и полноценного развития ребёнка.

• Если ребёнок был близок с родным отцом, то он может почувствовать угрозу со стороны нового родителя, который как бы лишает его материнской и отцовской любви. Это может вызвать обиду и злость на мать и чувство мести по отношении к отчиму.

• Иногда маленькие дети, недостаточно осознавая суть происходящих событий, могут воспринимать появление у них нового отца с приподнятым настроением, желая видеть в его лице надёжного защитника, друга или партнёра по игре. Однако супруги должны отдавать себе отчёт, что отчим займёт в сердце ребёнка иное, не то, что биологический родитель, место даже при условии, если он будет заботливее и внимательнее, чем родной отец. Для ребёнка очень полезно, когда окружающие его взрослые искренни и отвечают за то, что они думают и чувствуют. Быть открытым с кем-то вовсе не означает непременно любить этого человека.

• Для разведённого супруга, вступающего в новый брак, развод сам по себе, возможно, стал болезненным переживанием. Этот процесс часто сопровождается разочарованием и развивающимся недоверием к людям. Перед вторым супругом встаёт трудная задача соответствия, так как в отношениях нередко присутствует некий неуловимый подтекст: «Ты должен быть лучше, чем тот, кто был до тебя».

• Новые мужья сталкиваются и с такой проблемой: женщина может нуждаться в том, чтобы отчим продемонстрировал «твёрдую мужскую руку», проявил силу и авторитет, который он, естественно, не может сразу завоевать у детей. Ситуация может очень осложниться, особенно если матери покажется, что дети «отбились от рук». Новые мужья зачастую пытаются удовлетворить желания и ожидания своих жён, но обычно это приносит только вред.

• Вхождение приёмного родителя в новую семью может быть осложнено и другими обстоятельствами. За долгое время совместной жизни родители и дети обрастают семейными шутками и слэнгом, которые могут быть непонятны приёмному родителю и отдалять его от семьи. Почти в каждой семье формируются свои ритуалы, традиции. Все её новые члены должны узнать и понять эти обычаи.

Мужу надо быть готовым к тому, что жена не откажется ради него от прежних друзей и контактов. В число старых связей, конечно, входят свёкор и свекровь, тёща и тесть, бабушки и дедушки и другие родственники.

Деликатный подход к решению семейных вопросов, налаживание и поддерживание обоими новыми супругами диалога со всеми членами расширенной семьи делают трудности вполне преодолимыми. Самооценка, общение, правила в семье и семейная система - главные средства достижения семейного счастья. В этом смысле все семьи одинаковы».

По материалам:

журнал "Ребёнок в детском саду". - 2007, № 3, 4