Как найти общий контакт с дочерью. Дочки-матери: Как найти общий язык с дочерью-подростком? Не пытаться разговаривать с ней на её же языке

Инструкция

Уважайте свою дочь, гордитесь, всегда говорите о своей любви к ней, даже в моменты непослушания и каприз, но при этом акцентируйте внимание на том, что ее неблаговидные поступки и слова причиняют вам сильную душевную боль, а потому наказание есть следствие такого поведения.

Если внимание малыша 1-5 лет можно отвлечь от капризов на другую область интересов, школьника заставить подчиниться требованиям родителей, то от многие не знают, что ожидать. Остается лишь ждать, когда «улягутся» гормоны, и направлять в нужное направление. Но при этом постоянно интересуйтесь ее делами искренне, а не для «галочки».

Например, дочь красится в 10 лет – научите пользоваться детской косметикой; носит только модные дорогие бренды – устройте на работу во время каникул или давайте список обязательных дел с прейскурантом оплаты; размалеванные стены и беспорядок в комнате – придется смириться, ее территория, но в остальных комнатах квартиры должна быть идеальная чистота.

Прежде чем принять решение о наказании, постарайтесь понять причину того или иного поведения ребенка. Порой за детским проступком лежит благородный мотив, но из-за недальновидности и максимализма ребенка получаются очередные «гадости». Например, чтобы порадовать маму, дочь впервые приготовила бисквит, взяв последние 25 яиц и полбутылки вина и испачкав кухню до безобразия.

Запреты также ни к чему не приведут, а лишь подогреют детское любопытство, поэтому на все вопросы ребенка отвечайте искренне и развернуто. Помните, пока задает вопросы, значит, что-то для нее неясно, если переключает свое внимание на другие интересы, значит, вопрос исчерпан. Кстати, ответы на свои вопросы ваше чадо может получить от других лиц, но где гарантия, что данная информация не нанесет малышке вреда.

Если девочка отстаивает свою территорию, то она в принципе права, тогда вместе составьте устав, где пропишете права и обязанности каждого из члена семьи, а также штрафные санкции за нарушение договора. Например, за отличную успеваемость в процессе всего учебного года дочь награждается путевкой на море, а плохие отметки за год приведут к трудовому лагерю.

Возьмите за правило каждый вечер интересоваться делами друг друга, помогать словом и поступками, делиться семейными проблемами. Ребенок, который включен в жизнь семьи, живет проблемами своих родителей, меньше причинит им боли. Например, дочь не попросит новой шубы, зная, что папу сократили на работе, или возьмет на себя домашние обязанности, зная, что маме после нельзя полгода перетруждаться.

Многие родители по-настоящему боятся одного – подросткового периода своих детей. В частности девочек. Ведь они не знают, как общаться с дочерью-подростком. И как с ней дружить.

Конфликт отцов и детей – чуть ли не один из самых древних в истории человечества. Каждое новое поколение, совершая эволюционные и технологические прыжки вперёд, неизменно топчется на месте, когда речь заходит о взаимоотношениях между родителями и ребёнком.

Что это? Сбой в нашей генетике или просто непреодолимые противоречия, с которыми просто надо смириться? Как бы то ни было, все мы наступаем на одни и те же грабли, лишь с годами понимая, скольких ошибок можно было избежать.

Но разве объяснить это детям? Особенно подросткам. Особенно девочкам-подросткам, с которыми найти общий язык практически невозможно (с сыновьями всё проще). Каждая думает, что её проблемы не идут ни в какое сравнение с проблемами её родителей – да и что они, взрослые, вообще понимают. А последние, в свою очередь, не желают и не умеют понимать, из-за чего пропасть между поколениями становится практически непреодолимой.

Конечно, большинство статей из Интернета будут советовать посетить психолога, но вы попробуйте хотя бы раз заикнуться об этом перед неуверенной девушкой, как вулканическая реакция не заставит себя ждать. На самом же деле найти общий язык со своей дочерью можно, нужно только захотеть это сделать по-настоящему, а не по-родительски.

Так как наладить отношения со своей дочерью-подростком?

Не пытаться разговаривать с ней на её же языке

В самостоятельных поисках ответа на терзающий семейный вопрос многие родители приходят к выводу, что для взаимопонимания нужно стать «одним из них». Говорить на языке сленга, использовать модные термины и пытаться вклиниться в «тусовку». Однако это неправильно.

Такое поведение только ещё сильнее оттолкнёт девушку, потому что ей попросту станет по-испански стыдно (это когда говорить будете вы, а стыдно будет ей). Дети прекрасно понимают, что между ними и родителями есть определённое расстояние, заполненное разными культурными ценностями. Поэтому когда взрослые пытаются вплавь пересечь Ла-Манш, это выглядит безнадёжно и глупо. Это лишь укореняет в сознании ребёнка мысль, что её родители ничего не понимают и не хотят понять, раз таким образом пытаются издеваться над ней.

Расскажите свою историю

В сознании большинства детей их родители сразу появляются на свет взрослыми, строгими и чопорными занудами, которым важны только оценки и чуждо такое понятие, как первая любовь. Как бы вы ни пытались найти общий язык с дочерью-подростком, если она будет воспринимать вас как холодный айсберг, о который разбился Титаник, все попытки будут тщетны.

Расскажите ей вашу историю. Как вы в первый раз влюбились. Как вы в первый раз страдали. Как вам разбивали сердце. Конечно, нельзя углубляться в «грязные» детали и делиться с ней интимными подробностями своей личной жизни (разрушать образ родителя категорически нельзя), но показать, что вы тоже человек, важно и нужно. Ваша дочь-подросток должна увидеть в вас такую же чуткую, страдающую и не лишённую чувств душу, которая в своё время проходила через нечто подобное. Это не должен быть разговор в духе «а вот в наше время» или «да что ты понимаешь в жизни» – это должен быть разговор «когда-то мне тоже разбили сердце».

Позвольте ей увидеть вас молодыми

Многие родители рассказывают своим детям крайне мало о своей молодости. Из-за этого у подростков отсутствует представление о том, а что было до их рождения. Они не знают вас в юношестве, не представляют, кем вы были. А ведь если бы они знали это, возможно, ваша дочь и вы-подросток могли бы подружиться.

Расскажите ей, в какие истории вы попадали. Как резали единственные и драгоценные джинсы на коленках, потому что это было ультра-модно. Как слушали музыку в общаге и пели песни. Как первый раз покурили. Как первый раз напились. Как ваши родители пытались найти общий язык с их дочерью-подростком, а вы говорили, что они ничего не понимают. Ведь всё это было, зачем отрицать. Но взрослые скрывают это, боясь подать плохой пример – и тогда его подают другие. В любом случае ваша дочь будет хулиганить, нарушать правила и где-то халтурить, но лучше пусть она расскажет это вам, чем вы узнаете это в 2 часа ночи от участкового.

Никогда не унижайте

Родители могут быть строгими, жёсткими и властными, но они никогда не должны быть жестокими. Да, подростки – тяжёлый народец, с которыми не всегда получается наладить отношения, но они всегда остаются вашими , что бы они ни натворили.

Никогда нельзя переходить на грубость и унижение, издевательство и насмешки, потому что это полностью разрушит доверие и желание стать ближе. Вашей дочери и так приходится нелегко в школе, скорее всего она не уверена в себе, стесняется своего тела, не умеет контролировать алые щёки при виде мальчика, который ей нравится, постоянно говорит глупости и рыдает по ночам от неразделённой любви. Ей определённо не нужна ещё одна порция непонимания и жестокости. Ей не нужны ваши снисходительные улыбки и издёвки над её чувствами, ей не нужно даже понимание. Ей достаточно просто уважения её пространства, её эмоций и её слов. Простое человеческое уважение.

Если она увидит его, она взглянет на родителей совершенно по-другому. Она узнает вас с другой стороны. Узнает вас молодыми, чуткими, где-то такими же детьми. Возможно, она не будет рассказывать вам обо всём, не будет сразу бежать к вам за любым советом, но она поймёт, что вы не с другой планеты, – и узнает вас получше. И вот тогда и только тогда она сможет подружиться с вами.

Отношения мам и их взрослеющих дочерей нередко осложняются противоречиями. Как стать «своей» для дочери-тинейджера, не теряя при этом родительского авторитета в ее глазах?

Еще несколько месяцев назад твоя дочь была ласковым и послушным ребенком, а сегодня ты ее просто не узнаешь: она выкрасила волосы в жуткий фиолетовый цвет, в ответ на все вопросы резко огрызается, не сообщает, куда и с кем уходит по вечерам. Что происходит? В общем-то, совершенно нормальное явление: твоя девочка становится взрослой. В твоих силах помочь ей пройти этот этап естественно, без лишних потрясений.

Дочь является воплощением преемственности женского начала в цепи поколений, продолжением женственности своей матери. И на определенном этапе, когда маленькая девочка превращается в девушку, очень важно, чтобы мать сумела, образно выражаясь, передать ей эту корону женственности. Иными словами, приняла тот факт, что ее дочь становится взрослой и имеет право жить своей собственной жизнью, возможно, отличной от материнских представлений. В этом случае между ними смогут установиться равноправные зрелые отношения. Давай рассмотрим шесть наиболее распространенных проблем в отношениях «мама – дочь-тинейджер» и постараемся подобрать ключик к их решению.

Проблема 1. Брендомания

Может быть, еще совсем недавно твоей дочери было все равно, в каких джинсах и кроссовках носиться по двору. Но с некоторых пор она требует исключительно фирменные вещи. Поход с ней по магазинам превращается в сущую пытку: ей нравятся только брендовые вещи, а в ответ на твое предложение выбрать что-то попроще она лишь пренебрежительно кривит губы.

Наш совет . Постарайся избежать двух крайностей: тратить львиную долю семейного бюджета на наряды для принцессы и намеренно покупать дочери безликие дешевые вещи, «чтобы не разбаловать». Наиболее педагогичный вариант – выделять на гардероб подростка ту сумму, которую реально позволяют ваши с мужем доходы.

И помни, что именно ты своим примером закладываешь самооценку своей дочери. Взрослеющая девочка чутко подмечает, как ты удовлетворяешь собственные потребности, что позволяешь себе, а что – нет. И впоследствии будет точно так же относиться к себе. Поэтому маме вряд ли стоит отказываться от красивой одежды и косметики, лишь бы дочка была одета как куколка. Такой подход – очень благодатная почва для взращивания эгоизма у взрослеющей леди. Так что если завтра она потребует у тебя наряд от кутюр – не удивляйся.

Да, очередная яркая обновка потешит самолюбие девушки, но вполне вероятно, что в глубине души она будет стесняться своей бедно одетой, неухоженной матери. А для девочки так важно гордиться своей мамой! С вкусом одетая, со стильной прической и маникюром мама, довольная собой и жизнью – лучший урок любви к себе, который ты можешь преподать своей дочери.

Устанавливая некие ограничения в плане стоимости нарядов, дай дочери свободу в выборе моделей. Можно ввести определенные правила: например, раз в три месяца – по одной фирменной вещи. Или введи лимит по сумме: скажем, 500 грн в месяц на наряды. И пусть дочка сама решает, купить на эти деньги одни дорогие джинсы или несколько вещей попроще. Хорошим подспорьем для юной модницы станут распродажи и интернет-магазины – на них действительно можно купить хорошие вещи вполовину, а то и втрое дешевле изначальной стоимости.

Постарайся не навязывать дочери свое видение стильной одежды. Последнее слово при выборе вещи должно оставаться за ней – в конце концов, ей носить это, а не тебе. Понятное дело, что наряды для школы не должны быть слишком фривольными – но в остальном предоставь девочке право одеваться так, как ей нравится (даже если тебе что-то кажется слишком уж неформальным).

Проблема 2. Первый секс

Нынешние подростки познают радости плотской любви намного раньше, чем это происходило с их родителями – это неоспоримый факт. Если 30-40 лет назад первый сексуальный опыт происходил после 20 лет, то сегодня планка опустилась до 14-16. Причем в эпоху доступности информации родители подростка рискуют оказаться в анекдотичной ситуации: «Доченька, давай поговорим о сексе» – «Давай, мамочка. Что ты хочешь узнать?»

Наш совет. Твоя задача – спокойно воспринимать новый этап в жизни взрослеющей дочери. В конце концов, у всех нас есть потребность есть, спать, дышать – это ни у кого не вызывает изумления. Такой же потребностью подрастающего человека является реализация своей сексуальности. Однако если дома царит доверительная атмосфера, подросток вряд ли «бросится во все тяжкие».

Очень многие девушки признаются, что вступили в половую связь не потому, что им этого хотелось, а потому что боялись потерять бойфренда. Постарайся взвешенно, без нравоучений донести до дочери свою позицию в отношении секса: объясни, на чем, по твоему мнению, должны строиться сексуальные отношения, какие мотивы могут быть отправной точкой к началу сексуальной жизни. Напомни дочери, что ее тело принадлежит только ей и распоряжаться им вправе исключительно она! И дай понять, что в любой ситуации она может рассчитывать на твое понимание, помощь и поддержку. Не стесняйся беседовать с ней на тему секса.

Сейчас в школах в рамках программы по борьбе со СПИДом для старшеклассников проводят лекции о способах предохранения, о болезнях, передающихся половым путем. Для родителей эти лекции – хороший повод поддержать «сексуальную тему» откровенной беседой дома. В ходе социологических исследований выяснилось, что в жизни подростков, с которыми родители регулярно и доверительно обсуждают вопросы секса, гораздо реже случаются изнасилования и внеплановые беременности.

Познакомь дочку с гинекологом – возможно, с тобой она не захочет обсуждать некоторые щекотливые вопросы, а врачу сможет довериться. Подари подростку энциклопедию о сексе. В современных книгах открытым языком рассказывается о возможных заменителях полового акта. Если тинейджер еще не живет половой жизнью, альтернативных эротических игр (петтинг, коитус между бедрами) в его возрасте вполне достаточно.

Проблема 3. Страсти по похудению

Когда девочка превращается в девушку, ее тело подвергается ряду изменений. Округлившиеся формы не всем тинейджерам по вкусу – и начинается борьба за «идеальную фигуру». Увы, порой ее последствиями становятся анорексия и булимия.

Наш совет. И снова не обойтись без примера. Твоего собственного. Скорее всего, твоя дочь будет относиться к своему телу примерно так же, как ты относишься к своему. Поэтому сто раз подумай, прежде чем именовать себя «жирной коровой» и сетовать на то, что «для таких толстух, как я, красивых нарядов не шьют».

Воздержись и от нелестных комментариев в адрес внешности своей дочери – для нее сейчас любое критическое замечание о ее фигуре особенно болезненно. Ты наверняка не хочешь ее обидеть, когда говоришь: «С твоей фигурой такие платья лучше не носить», но куда лучше будет воспринята какая-то нейтральная фраза вроде: «Давай примерим еще несколько моделей».

Расскажи дочери, что мода на тощие мальчишеские фигуры была создана искусственно дизайнерами-мужчинами, среди которых очень много людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Объясни, что индустрия похудения – это очень прибыльный бизнес. Но единого стандарта красоты не существует!

К счастью, в последние годы нездоровая худоба перестает быть популярной – с рекламных плакатов на нас все чаще взирают девушки с нормальной фигурой и натуральными лицами. Если дочка все-таки озабочена идеей похудения, убеди ее не полагаться на «быстрые» диеты, предлагаемые глянцевыми журналами.

Ведь для правильного формирования растущего организма важно, чтобы рацион был сбалансированным! Лучше посетите вместе хорошего диетолога. Он подскажет, как скорректировать режим питания таким образом, чтобы добиться желаемого эффекта. И мотивируй дочку заниматься спортом. Твои доводы будут более убедительными, если в спортзал вы отправитесь всей семьей.

Внимание! Если твоя дочь отказывается от еды или провоцирует у себя рвоту после приема пищи, найди возможность срочно проконсультироваться с хорошим психологом и терапевтом: подобные признаки могут свидетельствовать о серьезных эмоциональных и физиологических нарушениях!

Проблема 4. Алкоголь и никотин

В подростковой среде алкоголь и никотин нередко считаются непременными атрибутами взросления. Как реагировать, обнаружив в сумочке дочери пачку сигарет или обнаружив, что она пришла домой навеселе?

Наш совет. Рано или поздно почти каждый тинейджер пробует сигареты и горячительные напитки. Вопрос в том, будет ли этот эксперимент разовым. И это в немалой степени зависит от родителей, ведь семейные традиции сильнее влияния улицы. Задумайся: какую культуру питья наблюдает ваш ребенок в родительском доме?

Если дочь или сын видит, что у взрослых принято допивать початую бутылку спиртного в тот же вечер, а торжества праздновать и вовсе «до посинения» – вполне вероятно, что в будущем и ребенок станет придерживаться такой же стратегии. Если же родители лишь время от времени балуют себя бокалом хорошего вина за ужином, у отпрыска вряд ли возникнет болезненная тяга к алкоголю. То же самое можно сказать и о курении.

Если вы с мужем не курите, маловероятно, что у дочери появится никотиновая зависимость – даже если она несколько раз попробует сигареты. А если ты рассуждаешь о вреде никотина, а сама при этом дымишь сигаретой – проку от таких нравоучений будет мало. Имей в виду, что ультимативные запреты, как правило, приводят к прямо противоположному результату, создавая эффект запретного плода. Намного действенней поговорить с подростком по душам на равных, как со взрослым. Рассказы о различных заболеваниях в качестве «антитабачных» аргументов, как правило, работают слабо – в подростковом возрасте всем нам кажется, что мы всегда будем такими же бодрыми, здоровыми и полными энергии, как сейчас.

Скорее всего, дочку намного больше впечатлит рассказ о том, в каком состоянии окажутся через несколько месяцев курения ее кожа и зубы. Во время такой беседы постарайся отойти от роли «правильной» мамы и морализатора. Если в свое время тебе самой случалось курить, а потом бросить – расскажи дочери об этом опыте: он может оказаться для нее очень полезным. Даже если и сейчас ты куришь, скажи подростку, что в действительности ты сожалеешь о том, что дела обстоят именно так и что если бы у тебя была возможность повернуть время вспять, ты бы никогда не сделала своей первой затяжки. Не бойся показаться слабой или непедагогичной – твоя откровенность выстроит мостик взаимопонимания между вами и даст дочери шанс не повторять твоих ошибок.

Проблема 5. Отношения с отцом

Независимо от того, в полной семье растет девочка или нет, подростковый период – это зачастую время жесткой конфронтации с отцом. Стоит ли матери вмешиваться в это противостояние или, напротив, лучше занять нейтральную позицию?

Наш совет. Хотим мы этого или нет, но отец всегда остается главным мужчиной в жизни каждой девушки. Во всяком случае, так утверждают психологи. И настаивают на том, что отношения с родителем диктуют стиль взаимоотношений со всеми представителями противоположного пола. Конечно, хорошо, когда у отца с дочерью полное взаимопонимание, когда глава семейства окружает своих женщин – жену и дочь – искренней заботой, восхищением и вниманием. Тогда становление женственности у взрослеющей девочки проходит без «перекосов», а в ее сознании закладывается модель гармоничных отношений между мужчиной и женщиной.
Но реальность далека от идеала и подобная идиллия бывает далеко не во всех семьях. Главное, что необходимо знать девочке: папа ее любит. Постарайся донести это до нее. Объясни, какие чувства в действительности стоят за теми или иными отцовскими поступками (например, табу на дискотеки может быть продиктовано страхом за дочь). При этом важно дать понять девочке, что отец – это глава семьи и право принимать окончательное решение в спорных ситуациях остается за ним. Такая расстановка сил важна и для самого подростка – чтобы не потерять почву под ногами.

Поговори по душам и с супругом. Объясни ему, какие сложные переживания испытывает сейчас ваша дочь, вспомните вместе, как протекал пубертатный период у каждого из вас – это поможет вам лучше понять свое чадо. И не стесняйтесь демонстрировать дочери свою любовь к ней – это как раз тот случай, когда переборщить невозможно.

Проблема 6. Подростковые кумиры

В ее комнате все стены завешаны плакатами с изображением какого-то юнца с сомнительной внешностью. Или она запоем читает гламурные романы и малопонятное для тебя фэнтези. Или, может быть, она носит все черное, выкрасила волосы в немыслимый цвет и продела колечко в язык. Тебя это настораживает?

Наш совет. У современной молодежи во многом иные культурные ценности, чем у их родителей. Впрочем, так было во все времена: так проявляется пресловутый конфликт поколений. Вспомни, как ты, будучи студенткой, коллекционировала записи Майкла Джексона и Юры Шатунова. А у наших прабабушек в шелковых ридикюлях наверняка хранились фотокарточки молодого Вертинского. Так что с твоей дочерью не происходит ничего экстраординарного – потребность создавать себе кумиров наблюдается у всех поколений юных леди.

Лучшее, что ты можешь сейчас сделать для своей дочери – это отнестись к ее чувству с уважением. Не нужно говорить ей о том, что ее влюбленность в певца или артиста априори обречена на отсутствие взаимности, или уверять, что скоро ее чувство пройдет, «как с белых яблонь дым». Вместо этого дай понять девочке, что ты понимаешь ее чувства. Расскажи ей, что когда-то ты тоже была влюблена в солиста «Ласкового мая», собирала все записи группы и даже написала письмо Юре Шатунову. А потом встретила того, кто стал отцом твоих детей – и началась совсем другая история.

Даже если тебя раздражают книги, музыка и фильмы, которыми увлекается твоя дочь, или неформальные друзья, с которыми она общается, не спеши выказывать своего осуждения. Лучше постарайся понять ее ценности. Попроси ее порекомендовать тебе какую-то из ее любимых книг или рассказать о готах и эмо. Кто знает, когда ты узнаешь о внутреннем мире своей дочери больше – возможно, найдешь в нем что-то интересное и для себя? В любом случае, шансов на взаимопонимание и взаимное доверие при таком подходе намного больше!

Никто не может поддержать и утешить так, как мама. И вместе с тем ничья – сказанная с умыслом или оброненная вскользь – насмешка, порицание или нравоучение не способны ранить так сильно, как из уст матери. Помни об этом, и тебе будет легче найти взаимопонимание с дочерью.

Вы не соперницы!

Порой взросление дочери пробуждает в матери чувства, которых она сама стыдится: ревность, зависть, раздражение. Психологи рекомендуют не подавлять в себе «стыдные» эмоции, а разобраться в причинах, которые их вызвали.

В подростковом периоде в девушке все явственней проступают материнские черты – и дочь подобно зеркалу может отражать и те качества, которые ее мать не приемлет в себе самой. В этом случае раздражение на дочь – это, по сути, неприятие самой себя. Вместо того чтобы «перекраивать» трудного подростка, разберись в своих комплексах (возможно, с помощью хорошего психолога). Когда в твоей душе воцарятся мир и гармония, то и отношения с дочкой станут лучше.

2. Предлагаем выбор

Соблюдать режим или выполнять домашние обязанности, конечно, надо. И нередко сопротивление вызывает не сам факт, что это нужно сделать, а безапелляционный тон. Предложите выбор, только не слишком обширный: делайте скидку на возраст.

Возможность выбрать и принять решение очень повышает самооценку, а у вас в руках все же остается контроль за поведением малыша.

3. Не отвлекаем от важных дел

Такое простое правило родителям часто оказывается сложно выполнить. Просто потому, что большинство дел ребенка кажутся нам неважными. Собираешь Lego? Ну и что, ведь это просто игра, а маме нужно поговорить с тобой прямо сейчас.

Разговариваешь с подругой? Все равно болтаете о ерунде, а бабушка хочет показать тебе, как печь блины.

Не нужно обесценивать действия ребенка и считать свои намного важнее. Уважайте его личное пространство. Представьте, как бы на его месте отреагировал взрослый?

А вот спросить малыша, может ли он отложить дело, - отличное решение.

4. Умеем отступить от правил

Когда взрослый играет с ребенком, часто в его сознании уже давно «сложены» все правила игр. Заставляя малыша выполнять правила, мы думаем, что это хороший воспитательный момент, ведь во взрослой жизни есть много «надо», с которыми необходимо смириться.

А как же креатив, инициатива, фантазия? Взрослому они пригодятся намного больше скучных рамок. Позвольте ребенку придумать свои правила, назовите игру по-другому. Вдруг новая игра окажется намного веселее и ярче привычной? А если нет - это прекрасная иллюстрация к тому, что новое не обязательно бывает лучше, но пробовать все-таки стоит.

5. Не навязываем помощь

Какое тут может быть терпение, когда ребенок так долго копается или ошибается? Хочется просто взять и сделать вместо него!

«Включайте дзен» и не навязывайте свою помощь без крайней необходимости. Хотите, чтобы малыш рос самостоятельным? Имейте терпение не помогать, пока он не попросит. «Дай я сделаю вместо тебя!» не приносит ничего хорошего и убивает инициативу. Позвольте ему совершать свои ошибки.

Когда с тобой советуются - это очень приятно, это значит, что твоим мнением дорожат. Просьбы о совете особенно эффективны с младшими школьниками: в этом возрасте они жаждут принимать на себя больше ответственности.

Задавайте прямые вопросы, помогайте принимать решения, это позволит малышу чувствовать себя серьезным человеком, а вы покажете ему, что между близкими людьми очень важно доверие.

7. Переживаем не за ребенка, а вместе с ним

Когда ребенок рассказывает о своих проблемах, нам жаль его и хочется тут же буквально вложить ему в голову все правильные действия. «Я же говорила!» - вырывается против воли. Мама начинает нервничать, переживать, эмоционально давать советы и раздавать оценки - все это может только оттолкнуть ребенка.

Не заходите с позиции «сверху вниз», но и не обесценивайте переживания ребенка. Будьте рядом. Хочет плакать? Пусть поплачет. Дайте малышу понять, что его чувства важны, спокойно проговорите ситуацию и то, как можно из нее выйти.

8. Обсуждаем гипотетические ситуации

Обсуждение гипотетических ситуаций о другом ребенке и родителях или обсуждение фильмов и книг - довольно действенный прием, если вы хотите, чтобы ребенок что-то осознал. Но залог успеха - это спокойная обстановка и желание ребенка что-либо обсуждать.

«Ваня стал часто драться. Как ты думаешь, почему он дерется? А родители могут ему помочь?»

Важный момент: при обсуждении воображаемых ситуаций не нужно возвращать ребенка в «реальность» вопросами типа «А тебе знакома такая ситуация?» Не думайте, что ребенок не поймет вашей уловки. Если ситуация ему близка, он задумается о ней и без вашей наводки, а также услышит все, что вы хотите до него донести.

Перевод же ситуации на ребенка разрушит всю «магию».

9. Не забываем о чувстве юмора

Кто научит ребенка, что юмор помогает справляться со сложными ситуациями и разряжать обстановку, кроме родителей?

Веселые пародии, говорящие игрушки и предметы, умение просто посмеяться вместе за просмотром мультфильма - все это очень важно для хорошей атмосферы в семье. Показывая свои актерские способности и фантазию, вы учите этому ребенка. К тому же многие дела решаются быстрее не с помощью требований, а с помощью юмора.

Но будьте осторожны - дети очень остро реагируют на сарказм и злое подшучивание.

Близки ли вам эти советы психологов? Какие приемы вы используете в общении с ребенком?