Родительское собрание «Знаешь ли ты своего ребенка? Тест. Хорошо ли ты знаешь своего ребенка
Цель: способствовать формированию доверительных и доброжелательных отношений между родителями и детьми.
- обобщить знания родителей об индивидуальных особенностях подростков;
- обозначить проблемы и способы содействия развитию личности детей.
Форма проведения: традиционное собрание с элементами тренинга.
Участники: классный руководитель, психолог, родители 5 класса.
Подготовительная работа:
- Детям незадолго до собрания предлагается выполнить следующее задание: выпишите в один столбик все свои недостатки, какие ты считаешь, есть у тебя. В другой столбик выпиши все свои достоинства, т. е. хорошие черты характера. В таблице отметить, какие фразы родители часто повторяют детям.
- Приготовить бумагу, ручки для индивидуальной работы родителей.
- Приготовить анкеты, тесты.
- Сделать мультимедийное сопровождение собрания.
- Изготовить буклет - конспект собрания, который вручить в конце каждому родителю.
Ход собрания
Воспитание может сделать многое,
но не безгранично.
С помощью прививок можно заставить
дикую яблоню давать содовые яблоки,
но никакое искусство садовника
не сможет заставить её приносить жёлуди.
В.Г.Белинский
1. Вступительное слово классного руководителя.
Многие родители считают, что своего ребенка они знают досконально. Чем меньше наш ребенок, тем мы действительно лучше его знаем. Но, уже общаясь с воспитательницей в детском саду, замечаем, что наши суждения становятся все более приблизительными, через 10-12 лет довольно часто обнаруживаем в собственной семье, в лице собственного ребенка прекрасного (а бывает и совсем наоборот) незнакомца.
Знаете ли вы своего ребенка и что надо знать о нем? Вот сегодня мы и поговорим на эту тему.
2. Выступления школьного психолога "Психологические особенности детей подросткового периода".
3. Размышления родителей на тему: "Что надо знать о своем ребенке?"
Так что же надо знать о своем ребенке? И для чего это надо знать? (Мнения родителей.)
Вы все абсолютно правы. Однозначный ответ на данный вопрос: о ребенке надо знать все! А поскольку это практически невозможно, надо стараться быть ближе к нему.
Знать, чем он живет, кого и за что любит.
Отчего у него мгновенно портится настроение, и что ему по плечу.
С чем ему никогда не справиться, во что он верит и в чем сомневается и т. д.
Однако из этого большого набора сведений о ребенке можно выделить и самое важное:
- состояние его здоровья,
- темперамент (холерик, сангвиник, меланхолик, флегматик),
- эмоциональная стабильность или невротичность (повышенная нервная возбудимость),
- замкнутость (повадки интроверта),
- общительность,
- направленность личности (личностная, деловая, коллективистская).
4. Мини-лекция на тему "Что надо знать о своем ребенке?"
Иногда нам кажется, что у нас очень хороший ребенок. Мы удивляемся, почему им часто недовольны педагоги, почему никто с ним не дружит. И делаем спасительный вывод: учителя несправедливы, а дети - глупые, невоспитанные. И совершаем роковую ошибку. Чтобы избежать этого, а так же чтобы научно строить семейную педагогику, надо знать возрастные психологические особенности ваших детей. Тогда вы сможете сравнивать возможности и достижения вашего ребенка с требованиями возраста, предполагать их, готовить детей к ним, учитывать особенности и затруднения каждого возрастного периода.
Не раз приходилось слышать от родителей такую фразу: "Я знаю, что нужно моему ребенку!" Такие родители строят жизнь ребенка по своему образцу, а потом удивляются, что эта жизнь не удалась.
Беда в том, что такой стереотип отношений между поколениями сложился у нас в стране давно и крепко угнездился в сознании. Родители считают себя властителями будущей жизни ребенка. Очень часто они программируют систему взглядов, даже профессию своих детей, тем самым, подавляя в них личность и возможность более полно реализовать свои способности! Как только ребенок заявляет о себе как о личности, возникает проблема. А почему? Потому что многие родители не способны сказать себе, что это мой ребенок, но у него свои ценности, мой долг - помогать ему их реализовать. Родители видят свою задачу в другом: "Я сделаю его жизнь такой, чтобы он был счастливым!"
Родители исходят из того, что ребенок, даже взрослый, не имеет главного - жизненного опыта, а у родителей он есть, и они хотят помочь сыну или дочке избежать ошибок. Возникает такое суждение оттого, что у родителей нет уверенности, что сын или дочь правильно выберут свой путь. Как правило, при таком отношении родители реализуют свои идеи и свои планы в детях и делают это неосознанно. Психологи, изучая мотивы и цели, которые ставили в своей системе воспитания родители, выяснили, что преобладал мотив "пусть мой
ребенок реализует то, что мне не удалось осуществить!" А когда у нашего сына или дочки жизнь не получается, мы ищем виноватых в школе, на улице, среди друзей, но не думаем, что виноваты сами.
Чувство тревоги ненасыщаемо, и повод для нее находится всегда. Так появляется гипертревога. Наряду с этим мама пытается создать фасад внешнего психологического благополучия, не обсуждает с ребенком проблемы своей жизни. Дети не знают о материальных затруднениях, мало помогают по дому. Это приводит не только к негативным последствиям для ребенка, но и для матери это не менее губительно. Отдавая все свободное время дому и ребенку, она мало занимается собой, у нее нет времени для общения с друзьями, подругами, круг интересов сужается. Она становится раздражительной и болезненно переживает свое одиночество. Появление любого третьего человека в доме становится для ребенка психологической проблемой.
Одна из распространенных ошибок одиноких мам - завышение требований к ребенку, желание компенсировать свои неудачи за счет его удач.
Многочисленные исследования детей из трех типов семей - неполной, полной конфликтной и полной благополучной - обнаружили, что по большинству показателей (школьная успеваемость, интеллект, эмоциональная устойчивость) дети из неполной семьи чаще оказываются успешнее, чем их сверстники из полной семьи, но конфликтной и лишь незначительно отличаются от детей из полных благополучных семей.
В детстве закладывается все то, что потом будет составлять суть человека, его личность. Мудрый родитель и педагог подобен архитектору, который, проектируя новое здание, хорошо представляет не только фасад, но и весь интерьер. То, что взрослые вкладывают в ребенка с раннего детства, сохраняется в нем, как в копилке, на долгие годы, переплавляясь в черты характера, качества личности, формируясь в привычки и навыки. Но иногда мы, не зная будущего своего ребенка и не познав его настоящего, строим слишком грубую схему, идеальную модель, готовим ему в честолюбивых мечтах своих и радужных надеждах такие роли, с которыми когда-то не могли справиться сами. Не нужно быть большим знатоком человеческой природы, чтобы понять: биологические и социальные законы перепрыгнуть невозможно, психика развивается в определенной последовательности.
Каковы же они, главные законы детства?
Что необходимо ребенку для полноценного развития?
Если очень кратко, то это нормальные родители, хорошие условия жизни и воспитания, полноценное общение со сверстниками и взрослыми, постоянная, активная, соответствующая возрасту деятельность.
Могучая потребность в деятельности - вечный двигатель развития человека. Мудрость развития состоит в том, что для каждого возраста характерен не только определенный состав видов деятельности, но существует и самая главная, как говорят психологи, ведущая. Именно в ней развиваются те процессы, которые подготавливают переход ребенка к новой, высшей ступени его развития.
Нарушения нормального развития ребенка наступают, когда нет согласия между воспитателями - папой и мамой, между родителями и педагогами, когда разрушается цепочка преемственности. И тогда происходит то, что называется дезинтеграцией личности. Проще говоря, ребенок уподобляется возу, который тянут в разные стороны. Тогда развитие буксует или отклоняется в сторону.
Линия отклоняющегося поведения нередко берет свое начало в раннем детстве и при стечении неблагоприятных обстоятельств приводит, в конечном счете, к стойкой недисциплинированности, проступкам и другим формам антиобщественного поведения в подростковом возрасте.
Если педагогическая запущенность - это состояние личности ребенка, вызванное недостатками в его развитии, поведении, деятельности и отношениях, обусловленных педагогическими причинами, то начать надо с последних. Это могут быть нравственное нездоровье самой семьи, изъяны семейного воспитания, недостатки и ошибки детского сада и школы.
Прежде всего, надо устранить наши, взрослые ошибки. Добрым, разумным, щадящим отношением вывести ребенка из состояния дискомфорта (чувства ненужности, незащищенности, заброшенности, неполноценности, безрадостности, безысходности) и только затем (или одновременно с этим) помочь ему добиться успеха в самом трудном для него деле, вызвать желание стать лучше, сформировать веру в себя, свои силы и возможности.
5. Педагогический практикум
Знаете ли вы достоинства и недостатки своего ребенка? Я предлагаю вам сочинение из педагогической литературы.
Сочинение "Мой ребенок".
"Я очень хотела иметь ребенка. Но мне долго это не удавалось. Я Уже решила, что я неполноценная женщина,.. когда я наконец поняла, что беременна, моему счастью не было предела. Я очень трудно вынашивала и рожала моего сына. Пока он не появился на свет, я много думала о нем, какой он будет внешне, как он будет расти и умнеть с каждым годом, как мы будем с ним гулять по улицам, а все будут с восхищением смотреть на нас. Я представляла все главные вехи его жизни: вот он идет в детский сад, вот поступает в школу... но судьба вместе со счастьем быть матерью дала мне наказание. Мой ребенок родился не очень здоровым, и его дошкольное детство было для меня цепочкой бессонных ночей и терзаний. Иногда я спрашивала Бога, за что мне такие муки? Но самое страшное началось в школе. Он оказался совсем неспособным к обучению. Очень злой и агрессивный, обманывает меня и учительницу, берет чужие вещи, очень ленивый, ничем не интересуется, ни с кем не дружит. Мне уже стыдно появляться в школе и открывать дневник. Порой мне кажется, что я сойду с ума".
Какую реакцию вызвало у вас это сочинение? Опишите моменты вашего личного опыта, которые могли бы объяснить вашу реакцию. Побудьте в роли этой женщины, которая одна воспитывала сына и связывала с ним все свои надежды. Станьте ее ребенком, которого мама ни разу не назвала по имени, от которого она сходит с ума и знает все его недостатки. Что вы почувствовали в той и другой роли? Как бы вы чувствовали себя на месте этой женщины? Есть ли разница в ваших чувствах и переживаниях? Что вы об этом думаете?
Для размышления предлагается таблица с текстом (ответы той же женщины):
Таблица на экране.
| Достоинства моего ребенка | Недостатки моего ребенка | Каким бы я хотела видеть моего ребенка |
| Красивый | Неразвитый | Развитым |
| Несообразительный | Сообразительным | |
| Ленивый | Трудолюбивым | |
| Злой | Добрым | |
| Драчливый | Послушным | |
| Плохо себя ведет | Хорошим учеником | |
| Плохо учится | Правдивым | |
| Лживый | Общительным | |
| Конфликтный | Честным | |
| Нечестный |
Сейчас я предлагаю вам заполнить таблицу на бланках, опишите достоинства и недостатки своих детей.
Какая колонка таблицы оказалась больше заполненной? Почему?
В жизни нет ни одного человека, у которого были бы только одни достоинства или недостатки, как нет и человека без достоинств и недостатков. Мудрость родителей заключается в том, что, видя то и другое, они соотносят их с эффективностью семейного воспитания. Описанная мама сама признала, что не воспитала в ребенке ничего хорошего. Но ребенок не пустой сосуд. И если в нем не формируются какие-то положительные качества, то возникают вредные привычки и наклонности. Если ребенок ленив, это означает, что в семье не приучали к труду, если он агрессивен, значит, он не познал доброго отношения. Родители должны хорошо знать достоинства и недостатки своего ребенка, чтобы уравновешивать их, опираясь на положительное, чтобы помочь ему избавиться от отрицательного. Попробуйте взглянуть на своего ребенка такими глазами.
6. Тест №1 "Какой вы родитель".
Кому не хочется получить ответ на этот вопрос! Именно поэтому вам предлагается тест-игра. Отметьте те фразы, которые вы часто употребляете с детьми:
| Фразы. | Баллы | |
| 1 | Сколько раз тебе повторять. | 2 |
| 2 | Не знаю, чтобы я без тебя делала. | 1 |
| 3 | И в кого ты только уродился! | 2 |
| 4 | Какие у тебя замечательные друзья. | 1 |
| 5 | Ну, на кого ты похож! | 2 |
| 6 | Я в твоё время! | 2 |
| 7 | Ты моя опора и помощник (ца)! | 1 |
| 8 | Ну что за друзья у тебя! | 2 |
| 9 | О чем ты только думаешь! | 2 |
| 10 | Какая ты у меня умница! | 1 |
| 11 | А как ты считаешь, сынок (доченька)? | 1 |
| 12 | У всех дети как дети, а ты! | 2 |
| 13 | Какой ты у меня сообразительный! | 1 |
| 14 | Посоветуй мне пожалуйста. | 1 |
Теперь подсчитайте общее количество баллов и дайте ответ. Конечно, вы понимаете, что наша игра лишь намек на действительное положение дел, ведь то, какой вы родитель, не знает никто лучше вас самих.
7-8 баллов. Вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению личности.
9-10 баллов. Вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.
11-12 баллов. Необходимо быть к ребенку внимательнее. Авторитет не заменяет любви.
13-14 баллов . Идете по неверному пути. Существует недоверие между вами и ребенком. Уделяйте ему больше времени.
Вот вы и узнали, какой вы родитель, оценили достоинства и недостатки своего ребенка.
Но совпадает ли ваше мнение с представлениями ребенка о себе самом?
Я вам предлагаю ответы ваших детей. Как они сами оценили свои недостатки и достоинства, и какие фразы вы чаще всего им говорите. Изучите мнение ребенка.
(Пока родители читают, звучит тихая музыка.)
Какие чувства вы сейчас испытываете? Как вы думаете почему?
Я тысячу раз говорила тебе:
Сколько раз надо повторять:
Я в твоё время:
О чем ты только думаешь:
Неужели трудно запомнить:
Ты становишься:
У всех дети как дети, а ты:
Отстань, некогда мне:
Почему Лена (Катя, Вася и т.д.) такая, а ты - нет:
И употреблять чаще:
Ты у меня самый умный:
Как хорошо, что у меня есть ты:
Ты у меня молодец:
Я тебя очень люблю:
Спасибо тебе:
Без тебя я бы не справилась:
Ты моя опора и помощник (ца)!
Помните, что дети учатся жить у жизни. (Слова на экране)
Если ребёнка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.
Если ребёнок живёт во вражде, он учится агрессивности.
Если ребёнка высмеивают, он становится замкнутым.
Если ребёнок растёт в упрёках, он учится жить с чувством вины.
Если ребёнок растёт в терпимости, он учится принимать других.
Если ребёнка часто подбадривать, он учится верить в себя.
Если ребёнка часто хвалят, он учится быть благородными.
Если ребёнок живёт в честности, он учится быть справедливым.
Если ребёнок живёт в доверии к миру, он учится верить в людей.
Если ребёнок живёт в обстановке принятия, он находит любовь в мире.
7. Тест №2 "Хорошо ли я знаю своего ребенк".
Сколько новых учебных предметов у вашего ребенка добавились в этом учебном году?
Знаете ли вы всех преподавателей, работающих в классе, где учится ваш ребенок?
а) знаю всех
б) знаю половину
в) знаю лишь некоторых
Сколько раз вы просматриваете тетради (учебники) ребенка ради интереса?
а) постоянно
б) 1-2 раза в четверть
в) ни разу
Если вы обнаружили, что ребенок испытывает трудности по одному или нескольким предметам, и не способны ему помочь, что вы будете делать?
а) Обращусь за помощью к учителям
б) пойду к завучу
в) заставлю ребенка более серьёзно учить предмет.
Знаете ли вы интересы (увлечения) своего ребенка?
а) да, знаю
б) частично
в) догадываюсь, но не точно.
Знаете ли вы, где и с кем ребенок проводит свое свободное время?
б) иногда
в) нет, но догадываюсь.
Подсчитайте отдельно количество высказываний а, б, в.
Если лидирует ответ а. Вы знаете своего ребенка, знаете, что ребенок нуждается в вашей помощи, и оказываете эту помощь своевременно.
Если лидирует ответ б. Вас волнует не ребенок, а проблемы, но неурядицы с учебой могут привести к дестабилизации всей остальной деятельности ребенка.
Если лидирует ответ в. Вы не интересуетесь делами ребенка, Вы и другие членам семьи должны помочь ребенку.
8. Подведение итогов собрания
Подводя итоги собрания, нужно отметить, что дети во многом ориентируются на своих родителей.
Ребенок учится тому,
Что видит у себя в дому.
Родители - пример тому.
Себастьян Брант.
Авторитетные родители - инициативные, общительные добрые дети. Авторитетны те родители, которые любят и понимают детей, предпочитая не наказывать их, а объяснять им, что хорошо, а что плохо, не опасаясь лишний раз похвалить. Они требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. Вместе с тем такие родители не потакают детским, капризам.
Дети у таких родителей обычно любознательны, стараются обосновать, а не навязать свою точку зрения, они ответственно относятся к своим обязанностям. Им легче удается освоение социально приемлемых и одобряемых форм поведения. Они более энергичны и уверены в себе, у них лучше развиты чувство собственного достоинства и самоконтроль. Им легче наладить отношения со сверстниками.
Авторитарные родители считают, что ребенку, не следует предоставлять слишком много свободы и прав, что он должен во всем беспрекословно подчиняться их воле и авторитету. Они стремятся выработать у ребенка дисциплинированность, не оставляя ему возможности для выбора вариантов поведения, ограничивают его самостоятельность, лишают права возражать старшим, даже если ребенок прав. Жесткий контроль за поведением - основа их воспитания, которое не идет дальше суровых запретов, выговоров и нередко физических наказаний.
У детей при таком воспитании формируется лишь механизм внешнего контроля, развивается чувство вины и страха перед наказанием и, как правило, слаб самоконтроль, если он вообще появляется.
Снисходительные родители - импульсивные, агрессивные дети.
Как правило, снисходительные родители не склонны контролировать своих детей, позволяя им поступать, как заблагорассудится, не требуя у них ответственности, самостоятельности. Такие родители разрешают детям делать все, что они хотят, вплоть до того, что не обращают внимания на вспышки гнева и агрессивное поведение.
Все это приводит к тому, что у детей не возникает желания усваивать социальные нормы поведения, не формируется самоконтроль и чувство ответственности. Они всеми силами избегают чего-то нового, неожиданного, неизвестного из страха избрать неправильную форму поведения при столкновении с этим новым.
Наше собрание подошло к концу. Благодарю вас за активное участие в обсуждении вопросов.
Получили ли вы ответы на интересующие вас вопросы?
Что полезного вы узнали на собрании?
В качестве решения собрания я предлагаю вам памятки и буклет с советами и рекомендациями.
(Раздаются буклеты всем родителям)
Обратная связь.
Уважаемые родители! Чтобы узнать, насколько темы и содержание родительских собраний отвечают требованиям семьи, я прошу вас ответить на вопросы анкеты. Ваши искренние ответы помогут мне лучше увидеть положительные моменты и отрицательные стороны проведения родительских собраний. Мне очень хочется с учетом ваших интересов, запросов, мнений улучшить качество их проведения.
АЛЁНА МОСКАЛЁВА
Родительское собрание «Насколько я знаю своего ребенка?»
Цели : развивать интерес к познанию своего ребенка , содействовать активному взаимодействию с ним, содействовать взаимодействию педагогов и родителей в решении единых воспитательных задач.
Предварительная работа :
Написание родителями сочинений на тему "Мой ребенок ";
Беседа с детьми на тему "Что ты любишь?" (любимая игрушка, сказка, телепередача, песня, животное, блюдо) ;
Запись видеоинтервью с детьми группы (вопросы : "С кем ты дружишь в детском саду? Какие занятия в детском саду тебе больше всего нравятся? Чем любишь заниматься с мамой и папой дома?").
Ход собрания:
1-й воспитатель. Никто не рождается с навыками успешной родительской деятельности , однако многие хотят быть самыми лучшими родителями . А каким должен он быть?
2-й воспитатель. Ответственным, целенаправленным, увлеченным, активным, заинтересованным в развитии своего ребенка , говорят педагоги. Заботливым, любящим, понимающим, ласковым, считают сами родители . Всеми этими качествами обладают те, кто пришел сегодня на родительское собрание .
(Зачитываются выдержки из сочинений родителей "Мой ребенок ").
1-й воспитатель. Уважаемые родители ! Прозвучали выдержки из ваших сочинений "Мой ребенок ". Какой любовью и теплотой проникнуты эти строки!
Ваша роль в воспитании ребенка незаменима . Вот почему так важно знать своего ребенка , чтобы успешно справится с такой сложной и ответственной задачей, как формирование человеческой личности.
2-й воспитатель. Жизнь многогранна. Порой она ставит перед нами сложные проблемы, а порой радует. И дети, как неотъемлемая часть нашей жизни, могут вызвать самые разнообразные чувства.
1-й воспитатель. Сейчас мы увидим, насколько хорошо вы знаете предпочтения ваших детей. Ваши дети предварительно дали ответы на вопросы, а сейчас вы должны ответить за вашего ребенка . Потом вы сравните ваши ответы с ответами ваших детей.
Игра "Верно - не верно" ("Что любит ваш ребенок ?")
2-й воспитатель. Дети в своем поведении чаще руководствуются чувствами, поэтому важно понять их причину. Мы предлагаем вам закончить предложения, которые очень важны для нашей работы :
Мой ребенок радуется , когда.
Мой ребенок огорчается , когда.
Мой ребенок злится , когда.
Мой ребенок удивляется , когда.
1-й воспитатель. Готовясь к сегодняшнему собранию , мы задали детям несколько вопросов и их ответы записали на видео.
(Родители просматривают видеозапись с интервью детей) .
2-й воспитатель. Ваш ребенок в этой группе детского сада не один день.
Каждый из вас тем или иным образом также причастен к ее жизни. И наверняка вы знаете, с кем общается ваш ребенок . Мы предлагаем вам ответить на вопросы блиц-опроса, а вы должны быстро дать ответы.
Кто из детей самый старший в группе?
Кто самый младший в группе?
Кто из детей самый высокий?
А кто самый низкий?
У кого самые светлые волосы?
У кого самые темные волосы?
У кого кудрявые волосы?
У кого ямочки на щечках?
1-й воспитатель. Жить жизнью ребенка , радоваться вместе с ним, помогать ему быть счастливым - это предназначение успешных родителей . А то, что наши родители именно такие , мы предлагаем еще раз убедиться, ответив на вопросы теста "Как я ". (Тест прилагается) .
Тест "Как я знаю и понимаю своего ребенка ?"
Инструкция. Ответьте пожалуйста, "да", "нет", "не знаю " на предложенные вопросы.
1. На некоторые поступки ребёнка вы часто реагируете "взрывом", а потом жалеете об этом.
2. Иногда вы пользуетесь помощью или советами других лиц, когда вы не знаете, как реагировать на поведение вашего ребёнка.
3. Ваши интуиция и опыт - лучшие советники в воспитании ребёнка.
4. Иногда вам случается доверить ребёнку секрет, который вы никому другому не рассказали бы.
5. Вас обижает негативное мнение в вашем ребёнке других людей.
6. Вам случается просить у ребёнка прощение за своё поведение.
7. Вы считаете, что ребёнок не должен иметь секретов от своих родителей .
8. Вы замечаете между своим характером и характером ребёнка различия, которые иногда удивляют / радуют/ вас.
9. Вы слишком сильно переживаете неприятности или неудачи вашего ребёнка.
10. Вы можете удержаться от покупки интересной игрушки для ребёнка, /даже, если у вас есть деньги / потому, что знаете, что ими заполнен дом.
11. Вы считаете, что до определённого возраста лучший воспитательный аргумент для ребёнка - физическое наказание /ремень/.
12. Ваш ребёнок именно таков, о каком вы мечтали.
13. Ваш ребёнок доставляет вам больше хлопот, чем радости.
14. Иногда вам кажется, что ребёнок учит вас новым мыслям и поведению.
15. У вас конфликты с собственным ребёнком.
Оценка результатов теста :
За каждый ответ "ДА" вопросы 2, 4, 6, 8, 10, 12, 14 получаете 10 баллов.
За каждый ответ "НЕТ" на вопросы 1, 3, 5, 7, 9., 11, 13, 15 получаете 10 баллов.
За ответ "НЕ ЗНАЮ " на любой вопрос получаете по 0 баллов.
Посчитайте сумму баллов.
100-150 баллов. У вас большие способности к правильному пониманию собственного ребёнка. Ваши взгляды и суждения - ваши союзники в решении различных воспитательных проблем. Если этому на практике сопутствует подобное открытое поведение, вас можно признать примером, достойным для подражания. Для идеала вам не хватает одно маленького шага. Им может стать мнение вашего собственного ребёнка.
50-99 баллов. Вы находитесь на правильной дороге к лучшему пониманию собственного ребенка . Свои временные трудности или проблемы с ребенком вы можете разрешить , начав с себя, И не старайтесь оправдываться нехваткой времени или натурой вашего ребёнка. Есть несколько проблем, на которые вы имеете влияние, поэтому постарайтесь их использовать. И не забывайте, что понимать - не всегда означает принимать. Не только ребёнка, но и собственную личность тоже.
0-49 баллов. Кажется, можно больше сочувствовать больше вашему ребёнку, чем вам, поскольку он не попал к родителю - доброму другу и проводнику на трудной дороге получения жизненного опыта. Но ещё не всё потеряно. Если вы действительно хотите что-то сделать для своего ребенка , попробуйте иначе. Может быть, вы найдёте кого-то, кто вам в этом поможет. Это будет нелегко, зато в будущем вернётся благодарностью и сложившейся жизнью ребёнка.
2-й воспитатель. Сегодня мы еще ближе узнали своих детей, и это значит, что теперь мы будем лучше их понимать, а наши дети будут более счастливы. Ведь говоря словами героя фильма "Доживем до понедельника", "счастье - это когда тебя понимают".
психологические упражнения для тренингов
тренинг
Детско-родительская игра «Знаете ли вы своего ребенка»
1. Разминка игра-приветствие
Из наблюдения : В игре участвовало 11 пар родитель-ребенок. Лишь две из них при встрече в класс поздоровались друг с другом.
2. Опрос: «Знаете ли вы своего ребенка?»
Все берут по ручке и бумаге. Ведущий задает вопросы. В ответах ребенок пишет о себе, родитель – о ребенке. После этого ведущий еще раз зачитывает вопросы, а семьи вместе просматривают оба ответа, сравнивают, обсуждают, делают выводы.
- Имя лучшего друга (подруги)
- Любимый школьный предмет
- Любимая музыка
- Любимый цвет
- Предпочитаемый вид отдыха
- Где находится самая большая родинка
- Последнее, что читал
- Цвет глаз
- Как зовут учителя ОБЖ (преподается 1 раз в неделю)
Из наблюдения : Ни один родитель не ответил правильно о родинке. Только половина родителей знают, что читают их дети. Трое не смогли вспомнить цвет глаз своих детей. Лишь две мамы знают имя учителя ОБЖ.
3. Игра «Пойми меня»
1-ый этап : Чтение стихов с помощью мимики и жестов. 2 команды: родители и дети.
2-ой этап : Детям дается любое предложение, которое родители не знают. Без слов объяснить родителям нужную фразу. Задача родителей - понять своих детей.
Затем . Родители и дети меняются ролями.
Фраза для родителей : Ой, цветет калина в поле у ручья.
Фраза для детей : В лесу родилась елочка.
Из наблюдения : В обоих случаях дети испытывают трудности в понимании родителей.
4. «Солнышко качеств»
Дети и родители каждый для себя рисуют солнце (круг с лучами). В центре круга дети пишут «Я», родители – «мой ребенок».
Каждый лучик - какое-то положительное качество, присуще ребенку. В течение 5 минут каждый пишет то, что думает. Затем пары сравнивают свои рисунки.
Из наблюдения : 1) некоторые качества родители и дети воспринимают по-разному. Например: откровенность родители воспринимают как положительное, дети же считают это качество постыдным; своенравие дети причисляют к достоинствам, а родители единогласно объявили его недостатком. 2) родители о детях думают лучше, чем дети сами о себе.
5. Обсуждение
6. Игра прощание. Памятки родителям.
Тренинг прислала Ирина Иванова
22.12.2011
Помните детскую игру «Я садовником родился, не на шутку рассердился…». Там детки называют себя цветочками и выдают собственные предпочтения в цветах и друзьях. Вы – садовник; но вы не рассердились. Вы просто сейчас решаете, что вам делать в той ситуации, которую (в очередной раз) подкинул вам ваш драгоценный ребёнок.
Этот тест поможет вам узнать, насколько хорошо вы знаете потребности и нужды собственных детей; умеете ли вы увидеть ситуацию глазами собственного сына или дочери? Да попросту - всегда ли вы понимаете своего ребенка. Выбирайте вариант ответа и попытайтесь обосновать свою тактику.
Подсказка: читая вопрос, обращайте особое внимание на возраст ребенка. Если у вас уже большой малыш – честно вспоминайте свои прошлые действия. Если человек еще мал – фантазируйте о будущем.
2 месяца
№ 1. Ваш малыш проснулся и заплакал. Что делаете Вы:
А) Если знаю, что сухой и накормлен, подожду, может, это просто капризы, сам утихнет.
Б) Кто-то из домашних подходил, если некому, конечно, подбегу к нему
В) Моментально реагируете на плачь – подбегаете, чтобы успокоить, берёте на руки
8 месяцев
№ 2. Вы разговариваете по телефону, а ваш малыш интенсивно вам «помогает»: кричит, лезет на руки, требует повесить трубку.
А) Призываете к порядку; объясняете, что скоро закончите
Б) Просите кого-то из домашних занять его или заканчиваете разговор
В) Подсовываете кастрюлю и крышку, есть шанс, что пока погремит, вы успеете наговориться
1 год
№ 3. Собираетесь с ребёнком на прогулку, он не желает одевать ни курточку, ни ботики. Что вы подумаете и сделаете?
А) Может, ботиночки стали малы? Пора покупать другие?
Б) Успокаиваю и рассказываю, почему надо одеваться
В) Скажу, что ботиночки сами пошли гулять, и покажу, как они уходят «топ – топ».
1,5 года
№ 4. Ваш ребёнок мирно играл. Вдруг какой-то ровесник-бутуз вцепился в его игрушку. Оба тянут её, каждый в свою сторону, и оба вопят при этом. Вы
1. Вмешиваетесь и объясняете, чего нельзя делать, а что можно.
2. Кидаетесь на помощь своему ребёнку и успокаиваете
3. Даёте девочке что-то другое, но возвращаете игрушку малышу.
2 года
№ 5. Ваш ребёнок, играя с кошечкой, попытался открутить ей хвост, и та, оскорбившись, цапнула его. Вы, принимая необходимые санитарные меры и говорите:
А) плохая кошка, мы ей зададим,
Б) давай-ка выпустим её погулять
В) ты же сделал ей больно.
3 года
№ 6. Ваш ребёнок показал язык взрослой тёте, которая пытается погладить его по головке. Вы
1. Делаете ему замечание и позволяете погладить.
2. Объясняете малышу, что это просто замечательная тётя, она его очень любит
3. Громко говорите своему чаду - давай я свяжу тетю, а ты в это время погладишь ее по голове
4 года
№ 7. Вы забрали сына из детского сада. По дороге выясняется, что он прихватил из садика маленькую матрёшку, и хочет подарить её подружке – соседке, потому что влюбился в неё. Вы согласны, что это – уважительная причина? Ваша реакция?
А) Да вы что? Какая любовь в этом возрасте?
Б) Очень забавно, но игрушку придётся всё-таки вернуть.
В) Быстренько придумываете, что он может подарить этой девочке, а пока возвращаетесь в садик и ставите матрёшку на место.
5 лет
№ 8. Жарко. Ребёнок выпил уже два стакана воды, и вот прибежал и требует третий. Вы наливаете полкружки. Он рыдает и требует полную Вы
А) оставляете, как есть, захочет, выпьет;
Б) наливаете эту кружку да краёв, придумывая на ходу, как отобрать и не дать выпить всю;
В) прикинув, что кружка больше стакана, переливаете воду в стакан.
6 лет
№ 9. Как ваш ребёнок закончит эту историю? «Дочка с мамой шли по дорожке, вдруг на девочку зашипел гусь…она испугалась, но тут мама….
А) Мама сказала: «Нельзя шипеть на детей»
Б) Мама подняла и пожалела девочку.
В) Мама обняла дочку, а потом они угостили гуся хлебными крошками.
7 лет
№ 10. Ваш ребёнок сообщил, что сегодня получил две пятёрки и одну тройку. Что вы скажете ему в первую очередь?
А) Я ж говорила тебе: надо учить все уроки.
Б) Спрошу, по какому предмету схватил трояк, даже посочувствую.
В) Похвалю за пятёрки.
8 лет
№ 11. Ваш ребёнок уговаривает вас купить ему большую собаку, овчарку или пит-буля. Вы не против, так как и сами хотели купить щенка. Что вы сделаете сначала
А) Обсудим его обязанности
Б) Поговорим и помечтаем, как будем её дрессировать.
В) Выясню, почему именно большую собаку (может, ему нужна защита)
9 лет
№ 12. Вы договорились, что он вернётся сегодня с прогулки пораньше, и вы вместе пойдёте в гости. В результате вы прождали его около часа, и вот наконец-то звонок. Он оптимистично сообщает, что сидит у друга и сейчас прибудет. Как и когда вы предъявите ему свои претензии?
А) Сразу же, как появится.
Б) Решаете, что у вас будет время обсудить этот поступок, например, после ужина.
В) Замечание вы сделаете, но, так как подобное уже было, при первой возможности поступите с ним так же.
10 лет
№ 13. Вы купили ребёнку красивый свитер. Он в восторге, но вот одел пару раз – сходил в школу – и забросил, потом наотрез отказался одевать. Вы
А) уговариваете носить этот свитер, объясняете, как он ему идёт;
Б) убираете, надеясь при случае подсунуть снова;
В) решаетесь присмотреться, как и во что одеты его друзья.
11 лет
№ 14. Ваш ребёнок повесил на дверь своей комнаты большой плакат, на котором – дуля (кукиш). Как вы думаете, почему он это сделал?
А) вряд ли он способен сделать это, слишком некультурно;
Б) таким образом он высказал мнение о нас;
В) думаю, что это тактичное предупреждение, чтоб не мешали
12 лет
№ 15. Ваш сын пришёл домой с другом. Спрашивает, можно ли им вместе сейчас поиграть на компьютере. Если вы ответите: «Конечно, зайчик», а чуть позже заметили, что он обижен. Почему?
А) Какие-то неприятности? Надо расспросить
Б) Как я могу что-то заметить, если они закрылись в комнате?
В) Зайчик уже вырос, ему неудобно перед другом.
13 лет
№ 16. Ваш ребёнок часто рассказывает варианты повести, которую собирается написать. Впрочем, он её пишет уже давно, но сюжет меняется, характер и поведение героя – тоже, и дальше завязки дело не движется. Что вы ему посоветуете?
А) Писать: надо учиться любое дело доводить до конца.
Б) Видимо, ему не хватает времени или усидчивости; помогу, если попросит, например, подкину идеи
В) Ничего не посоветую, буду просто с удовольствием слушать всё новые и новые варианты (подумаю, какие интересные параллели с его жизнью, с тем, о чём думает).
14 лет
№ 17. Вы идёте по бульвару и вдруг замечаете, что на пьедестале, оставшемся от разбитой скульптуры, стоит ваш ребёнок и очень увлечённо декламирует читает какие-то стихи. Его шумно слушают несколько приятелей. Вы опешили от неожиданности, но потом:
А) прикидываете, а не стоит ли подойти поближе
Б) прикидываете, нет ли поблизости милиции;
В) Слушаете текст, потом, радостно отметив, что он вполне цензурен, потихоньку уходите, пока не заметил вас.
15 лет
№ 18. Вы вдвоём с сыном на экскурсии, у вас нет никаких определённых планов. Ваш сын уверенно ведёт вас по городу, но вам кажется, что вы заблудились. Вечереет, а вы всё никак не можете отыскать нужную вам улицу. Ваш молодой мужчина упрямо не желает расспрашивать редких прохожих.
А) Начинаете нервничать, берёте инициативу в свои руки и быстро находите дорогу.
Б) Вы всегда неплохо ориентировались на местности и поэтому даёте ему советы по выбору маршрута.
В) Решаете, что гулять – приятное занятие и полностью полагаетесь на него, да и время позволяет.
16 лет
№ 19. Ради сына или дочери вы забросили своё любимое занятие, изменили своему увлечению (хобби), т.к. хотели как можно больше внимания уделять своему ребёнку. Вы скажете ему об этом?
А) Да
Б) Нет
В) А зачем бросать своё хобби?
№ 20. Младшее поколение в очередной раз не понимает вас. Как Вы считаете:
А) Эта вечная проблема «отцов и детей»!
Б) Понять друг друга можно, если очень захотеть.
В) Есть вопросы и случаи, которые можно не понять, но нужно принять
Результаты
Ни для кого не секрет, что дети иначе думают и чувствуют (секрет только: зачем они запустили тортом к кошку). Им пока не доступна логика взрослых; и то, что взрослому кажется очевидным, может быть непосильным для понимания ребёнка, мир для них наполнен прежде всего чувствами, эмоциями. Они ярче и удивительнее, чем у взрослых, и это часто формирует собственно-детскую систему приоритетов и ценностей (где мамино золотое кольцо не дороже павлиньего пера, а потому их можно поменять). И как следствие - точки зрения ребёнка и взрослого часто не совпадают.
Проблемы часто возникают тогда, когда взрослые ожидают, что их наследники станут вести себя так-то и так-то. Ну а дети порой ведут себя с точностью до наоборот и при этом совершенно не понимают и очень переживают – за что им всё-таки досталось.
Но проявить понимание придется нам, взрослым. Оценивая (или осуждая) поступок ребёнка, необходимо учитывать, что есть какие-то причины, почему любимый человечек поступил именно так. Это с вашей взрослой точки зрения его действия неверны, а со стороны детской логики все законно.
И, заставляя его подлаживаться под нас, требуя «взрослости» раньше, чем он сам до неё дорос, мы не только выдёргиваем его из детства, но ещё и сбиваем с толку, не даём созреть, дорасти, отстоять себя и право на своё миропонимание. Упорно добиваясь частных мелочей – уборка, уроки вовремя - мы иногда мешаем ему в главном: осознать себя таким, каков ты есть на самом деле, стать собой.
Если большинство ответов:
А) Вы всегда видите перед собой маленького взрослого. Зачастую на действия малыша любого возраста вы реагируете так, как среагировали бы проступок взрослого. И потому вы бываете недовольны и разочарованы, а ваше сокровище либо выбивается из сил, чтобы «соответствовать», либо уже готовится стать записным лентяем и прогульщиком – все равно же невозможно соответствовать всем вашим взрослым требованиями.
Другими словами, садовник из вас – так себе. Потому что иногда ваши действия похожи на выращивание пальмы в Сибири. Ведь вы же построили парник, почему она не растет!
Б) Ребёнок для вас – маленький, всегда и при любых обстоятельствах, сколько бы лет ни прошло после выхода из роддома.
Вы помните, что дети отличаются от взрослых, но возможно, иногда забываете, что это не признак их беспомощности, слабости или «недоразвитости». Это просто другая, Вселенная, альтернативная вашей, с ней надо считаться, ее надо уважать.
Другими словами, садовник вы старательный, но вы закидаете пальму ватниками и зальете удобрениями. Оставьте ей что-то сделать самой, ведь расти - это ее дело, а не ваше!
В) Вы твердо усвоили, что точка зрения маленького человека не всегда совпадает с вашей. Вы знаете, что он видит мир иначе, что иначе думает. И что самое главное – вы успеваете вспомнить об это и мысленно встать на сторону ребенка прежде чем приступить к «воспитательным мероприятиям»
Поздравляем: вы грамотынй садовник. Именно такие как вы возводят оазисы в пустыне.
Почему предпочтительнее вариант «В»? Пока мы не скажем, потому что скоро вы и сами поймёте это. Впрочем, наиболее нетерпеливые могут сразу начать читать эту книгу с третьей главы, где мы более подробно рассказываем о возрастных особенностях наших детей.
Кто прав?
Полуторалетнюю Арину угостили булочкой с маком.
Малышка, старательно повертев её в руках, вдруг отколупывает корочку и бросает на пол.
Одновременно раздаются два возгласа:
«Ты что делаешь?!»,- это мамин.
«Ай-яй-яй, как плохо! Нельзя бросаться хлебом!!»,- это тётин из очереди.
Обе уверены, что малышка хулиганит.
А та поднимает от булки небесно-синие глаза и спокойно говорит: «Глясь!» И в самом деле – малышка никогда не видел мак и справедливо приняла маковые зёрнышки за грязь.
Вот и очищает.
Вывод: Хорошо, когда мама не торопится с выговором.
Загрузка...
